搁浅

  很久之前就开始写一点东西，当时为什么开始写具体的原因也不太清楚，就是感觉文字有时候比语言更好理解吧。

  乔治·奥威尔在《我为什么写作》里面提到了一些写作的理由： 一是自我表现的欲望；二是审美热情；三是希望还原事物的本来面目；四是改造世界。对我来说，写作好像并没有这么多理由，我也没有抱着那么重责任与很大的目标去写作。大概纯属就是好玩吧。不过，我更倾向于村上在《1973年的弹子球》里讲过这样一句话，“事物必须兼具入口和出口”。一个人活得一段时间，总会主动被动接受许多东西，得出许多感慨。这是入口。敏感的心灵就在生活的泥淖里陷得深些，粗砺的心灵就陷得浅些；悲观的心灵就得出人生是徒劳的结论，乐观的心灵总相信我们终会前进。倘若只有一个入口，各色事物只有涌进而没有排泄的通道，总有一天大脑会炸掉。所以才会有倾诉，不能向亲近的人倾诉就向陌生人倾诉。这是出口，谁都需要。这还说明，出口和入口不是双向的，两个人不必同时是对方的出口。写作大概就是这么一个出口。

  我这当然不能算是写作，不过是自己有相当的兴趣来写点莫名其妙的，我当然清楚自己不可能成为一个作家，本身的毅力坚持就够差了，无论如何也是不可能进行长时间的创作。不过也不是没有尝试过写小说，写了几天，估计着有个小一万字，写着写着自己都笑的写不下去了，于是放弃。偶尔也写过小诗，或许还行，不，那东西也算不上是诗，顶多是以诗的形式表达出来我矫情的话，很幼稚没有什么深度，仅仅是内容基本上没有什么含义。不过呢，那里面的确包含着我的真切情感。所以说还是现在这种文体比较适合我，不是随笔也不像日记，大概是感触了什么我想说的一些话吧。

  包括喜喜在内的很多朋友，都问我为什么不去在一些网站投稿试一试或者放在什么公众号上，让更多的人去看到而，且说不定还能赚一笔稿费。我也不是没有心动过。不过，首先，我完全是靠着兴趣而去写一些自己想到写东西，兴致到了，也许一笔而就可以完成还算像样的文章，可大多时候也只能是写一点零零碎碎的东西，而且基本上写上几天便会闲置在一堆稿纸之中。其次，我知道我今后得以于何谋生，所以成为一个作家是很不现实的东西，没有经历过系统的学习写作，不过是书看的多了见的人多了吃的苦多了感触多了然后就想动笔写点什么吧。所以说如若要我按照他人规定的话题在规定的时间内写出点什么东西，我是不可能也不会去做的。

    前些天看到以前高中一起写过诗的同桌发的感慨说也许有一天他再写不出来诗歌了，我在下面回了一句李宗盛的歌词：说不定你的一生涓滴意念，侥幸汇成河。我当然知道他是真正的热爱诗歌不像我这个二吊子诗人，写点情诗或许还能看，不过也要有感觉才写的出，不想他可以逼着自己去写，这点我就远远不及了。而且，我觉得能写，能被自己的文字记录和取悦，是确幸。但愿一辈子的确幸，汇聚成人生的河，那么失去的这些岁月，大概也无妨吧。但愿陌路也不相离。

  之前绿子也问过我如果没有读者那写着有意义吗？我在一个app上传一些自己写的东西，到目前为止，也有152469字，37篇随笔，43篇日记，21篇小诗，包括几篇书评电影观后感以及十几篇致喜喜。可是我却没有得到一个喜欢一个赞，也没有任何人关注我。我不觉得这有什么不好的呀，并不会说什么打击我的继续写的信心。因为我仅仅是在这个平台上记录，并不想参与到什么当中，这完全是属于我自己的写作，不受任何限制也没有人去评价好坏。所以我告诉绿子，只管从心所愿的去动笔写吧，痛痛快快地写你自己想写的东西，你的才华不需要得到承认。

  给别人看自己的东西的话，有点不好意思也有点期待，但凡间隔一段时间就会被夸大有长进。我想这应该不是客套，字句言辞间的差距自己也能读出来。所以回复时总会乖巧地说，当然会进步呀，因为我一直在努力啊！其实心里想着自己也没多大努力。

  不过是一天天活着。

  毕竟只要活着，就会看见各种荒唐事遇到各种奇葩人。毕竟只要活着，你就会被伤害，然后就会去原谅。毕竟只要活着，就会去观察，就会去思考，就会有提笔写点什么的冲动。不是一场闹剧也不是什么无病呻吟。

  但似乎我不会再写了或者说不会再给其他人看了，不是什么江郎才尽写不出来了，我还有好多东西想说，我还有好多话题想和喜喜讨论啊。也不是累的疲乏了不想写了，有的东西坚持不会感觉到累的。我大概就是像小船搁浅在沙滩上吧，一时半会找不到继续写的意义吧。好像什么都无所谓了。我的心变得更加内敛，我的心不再是春天了，大概到了深秋吧。虽然喜喜不在了，但有可能的话还是写着吧，就算是自言自语吧。

  虽然嘴上这样说着毫不在意他人的评价，但听到别人期待我的下一次继续更新或者别人评价写的还可以没事的时候可以看看这样的话，自己也会很开心的。长辈的夸张以及同龄人的鼓励都支持着我走过那段路。不过…

  所以，大概，就是这样吧。

  感谢各位。

  再见喜喜。