今天下起了雨，是大雨。我被淋了，好久没淋过雨了，淋淋也好。我已昏昏噩噩过了五年。从离校那天起我就不想踏进校门了，我确实做到了。我知道这毫无意义，但也并非我刻意。我大概是在等一个人，一个我很想见的人，迫不及待。所以，今天下起了雨。没带伞是我的错，但我想见一见。
两个月是何其的长，错综复杂，眼花缭乱。一件件事发生了，但又什么也没发生，我在等。
天气是异常的热，我坐着一动不动，两眼在发昏。我知道我近视了。大概老早都发现的事，我想告诉大家。我近视不是因为盯着电脑看，是盯着黑板看，我坐在后排很吃力。
我想活动活动，想走出去活动活动；想跳进海里，一头扎进水里。我从小就会游泳，在水里我从没怕过，乐在其中。我潜入水里，我在向下沉，沉了好久好久；下面的水好凉，我没到底。妈妈在叫我，妈妈在大声的叫。我又多沉了一会儿，我憋不住了，浮上了水。妈妈在看着我笑，我也笑了。我喜欢水。
我坐在那里，风在吹着我。我想来点音乐。声音有种魔力，又能消困。我选的歌都是粤语，我听不懂，但我很迷恋。那里在循环播放，曲子总是带点忧伤，大概里面充满了爱。我的情绪被牵动，但我不会唱。我担心有一天会听完，我知道香港就是那个地方，我从未去过的地方。我想去一次现场……
大概那是天堂。他的声线带种质感，多点沉润，又很轻；发自肺腑，慢慢的来，像飘在空中；将我缠裹，压的很低。我在沉醉。一种忧郁，自始至终，想要死。我为他哭泣。压抑、委屈、湿了眼眶……
我在绞尽脑汁，榨取最后一点的奇思幻想。我想来点创新，希望看到我的印记。我想那就是我，不是别人，不要质疑我，无可取代。有点收获就容易自满，就认为那就是聪明加灵感，只是缺的是“怂恿”。我在创造价值，对，价值，就是这么说的。
不乏无趣，事做多了都一样，变了味道，总想去尝试。就像在探索未知，总有想要的，那样很美。这称不上叛逆。收获和风险成正比。想要摘下果实，总是要再努力一点。前面也许是陷阱，没有高人指点。
我在鞭策自己，总要给他们点颜色看看。我不是看脸色的人。危机感丛生，从未有过的。我像被遗弃的孤雏。我在寻觅，想找个窝。我步履蹒跚，踉踉跄跄，像个老人。我也不喜欢这样。
我站在窗台发怔，一个人也没有。烈日当空，酷暑难耐。大地像个加热器，烘烤着四周。没有言语，保持沉默，坚持到底。骑单车的外卖战士还是一样的麻利，失色的脸庞个个像闰土。那边声音四起，孩子的笑声、打闹声混成一片。肚子在咕咕的叫。一位哥哥领着妹妹打了饭菜进入了餐馆；只见妹妹不停的摸索着口袋…。
食欲这玩意让人琢磨不透。一顿饱餐，一顿挑拣。大概和心情有关，饿一饿总会出点效果；持续的疗效还需从功能性和器质性“察颜观色”。吃多了也会伤身，“八分熟”刚刚好，有过之而无不及。勤俭节约，杜绝浪费。欲望要克制。总有那么些不按规矩办事，招摇呐喊去门店减肥。少数却要增添蛋白塑肌。
“你多大了？我28。”
“我35了。”
“你住在哪啊？”
“我姐姐家，我照顾她的孩子。”
“我是单身，你结婚了吧？”
“我有男朋友。”
“那你生过孩子了？”
“没有。”
“那你怎么也没要个孩子啊？”
“没结婚怎么有孩子？”
“你不是说你有男朋友么，怎么到现在也不结婚？”
“结婚不是由我说了算。他媳妇和人家过两年了，还生了孩子。”
“你是单身么？”
“我有男朋友，他媳妇和人家过了两年了，生了孩子过上了！”
“你谈过几个男朋友？”
“三个吧，你呢？”
“我…，我谈过两个。那你怎么拖到现在也没结婚？还是有些小故事？”
“能有什么小故事。前两个时间谈的短，最后那个谈了两年，家人不愿意。”
“我谈了两个，也时间短，一个还是异地。”
我有些怀疑她说的话。她陷入了沉默。恋爱多长算短？两年够长？那她应该谈了四个了，加上目前的这个他。
“他是干什么的？”
“滴滴司机”
“挺好，你是哪的？”
“东北的，你呢？”
“河南，你多长时间回家一次？”
“好几年都不回了。”
“我说你多长时间回家一次？”
“好几年都没回家。过年的时候家里冷，家人都来这边住，我姐家。”
我不知道她说的家人是几个人。我在诚恳的发问。她似乎也在认真的回答，并不排斥，似乎还乐意分享。似乎我问的多，而她答的多。我竟是这样无趣，我似乎在盘问她的身世。难道是始于好奇，还是出于兴趣？别人说我不够成熟，我认为自己更多的是天真。
可是面纱一旦揭下，兴趣也会像针扎的气球一点点消散，甚至会像气球里的空气跑的无影无踪。就像学习一门功课，你是始于好奇才用功学它；可是当你学会了的时候，并不足够证明你聪明，兴趣也会消减开来。你用兴趣掌握了一些你认为足够多的经验，可是那本是随着时间，常人也会掌握的常理。但是没有那些经验，你又显得不够自信；担忧着各种猜想而急于求成…。
她本应再漂亮些，似乎那种声音也不应该出自她口，也应该更好听些。但她的确也有女人的那种温柔。我惊异于这样的发现，我也有些怀疑。似乎还有一些事情发生了，我记不太清了。我不能妄加猜测。似乎我们在探讨一个问题，一个关于男人和女人的问题。我确实记不清了，也许还有更重要的事情……
事情过后给了我些力量，一股男人的力量。似乎一切都明了了，如醍醐灌顶豁然开朗。又像超脱了一样，一切都可以坦然面对。我无来由的开心起来，它让我自信了。
睡眠可以使大脑停止思考，一种主动的思考。它可以让你感觉不到时间，也感觉不到自己的存在。似乎外面的一切都和你脱离了关系，就像死去，你没有能力再去管会发生什么。
当你醒来的时候，疲惫感消失的有些莫名其妙，大脑有种快活的清醒。似乎睡觉前的一切和你脱离了关系，断了层。无论愉快与悲伤，心情都会变得平静。似乎忘掉了一些事情，但随着时间逐渐清醒，终究还是忘不了属于你的那些事……
消逝之后习常会让你证明自己的存在，一股力量在鼓动着你去完成更多的任务。可是一种寂寞空虚感又会袭遍全身，你会陷入焦躁。想做点什么又不知道什么值得去做，你会陷入困惑。手机、电脑，音乐、电影，新闻、社交…，都不足以填满那颗心。
我蜷缩着双膝在床上，靠着墙；两手环保着、低垂着脑袋，像受了委屈在发呆。我点起了一根烟，我应该点起一根烟。也许手里夹住点什么会感觉到安全感。烟雾缭绕，我在发咳。不对，我并不会吸烟。也许并没有发生，也许是我的幻想。
时间在悄悄流逝，在指间流逝。
夜也会悄悄的来临，异常的静。没有人去敲门。音乐依然在播放，还是那样的忧郁。不知是肉体拥有灵魂，还是灵魂拥有肉体。孤独、男人、女人、恐惧、哭声、老人、笑声、孩子、选择、诱惑、吃饭、病痛、汽车、死亡…，无数个词汇闪现在我的大脑……
我记得我还去了一次公园，一次图书馆，去了一次书店，还去了超市购买了一些生活用品……
微信上突然提示有消息，我打开以后惊奇的发现竟是她。
雨还在下，持续了三天。都说这次是大雨。
对，我还和她聊上了，往来的回复着问答。冥冥之中，也许就是她，我不十分确定。也许雨在告诉我要我等一等。
两个月，两年，二十年……
等。
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