好多年了，没想到又来简书写日记了。
从20岁到30岁，我一直在纠正我原生家庭给我带来的不良影响。
在过去的时间里，有人会和我说，你不要把自己说的这么惨，我从来都没有说把自己有特别的描绘，特别的差,很多事情都是如实叙述，也许出生在一个幸福的家庭里的人，他没有办法了解你所经历的，他也无法体会你的体会。
但确确实实原生家庭的经理造成了我现在痛苦的人生。\
社恐自卑，焦虑，抑郁，种种种种。我似乎感觉我经历了人生所有的负面情绪，或者说所有的负面情绪都能从我的身上找到影子。
从迈出校门，踏入社会，我发誓要让自己变得更好。而这种更好，并不是很宏大的志愿，而是作为一个所有人都有的基础，做一个正常的人。我相信只有极其小部分的人，他以做一个正常人为目标的吧。那现阶段我终于做到了。
因为社恐，我没有办法去寻找工作，去人多的街道。
因为自卑，我不敢去接触那些更有前途的工作，我觉得我没有办法胜任工作，应该说我就不配做这种工作（因为从小就不停被灌输没出息，废物没用的，没前途）。
我做事情很拖，效率并不高，这样的完美主义是来自于当初犯错就会被批评，被谩骂，而这种谩骂经常要长达一天两天，甚至更久。我在大家嘻嘻哈哈的青春岁月，饱受心灵虐待。
一个不幸的童年。肯定少不了抑郁。以前同学问我，我为什么不笑，我说我也不知道，笑是什么感觉呢？怎么笑呢？如果让我哭，我可以马上哭出来，但是我笑真的比哭难看。
所以18岁离开家，我就开始了流浪的生活，我也明白我无家可归了。一切存在的意义就变成了如何活下去。所以相当长的一段时间，我非常焦虑。
在过往的生活中，因为长期在那个让我感到恐惧的家庭里。我内心中有一股莫名的恐惧，害怕。害怕犯错，所谓导致的强迫行为。也就是强迫症。我或多或少曾经也有些许强迫行为，虽然并不太明显。
所以当恐惧，害怕，自卑，抑郁，焦虑，强迫行为。在心理上，单个拎出来都能喝一壶的，全部被集中在一起。
走到今天花了太长的时间了10年。
为了克服害怕恐惧自卑。导致的社恐。我去做销售，去做导购。靠着在景区，不停不停不停的去推销东西，不停不停的和人去交流。来缓解掉自身的这些问题。踏出了第1步。
一开始其实并不顺利，每一次张嘴就像是刀扎在你的嘴巴上，你的心里你没有办法去，很顺利的开口，我每一次都先去找那些和蔼可亲的老人啊，人畜无害的小孩。去和他们推销产品。因为自卑，我没办法靠近那些看上去光鲜亮丽的人。光是张嘴都觉得很痛苦，烧嘴。每向前一步似乎都踩在玻璃渣子上一样，十分痛苦。就这样做了导购一年。见到了曙光，改变了自己。
我也明白，靠这样远还不够
我接触到了一个行业，送外卖。这是一个鱼龙混杂的行业，有些人天生自带匪气。有的人也十分善于交际。有的人脾气暴躁。有的人生意失败。也有来体验生活的。在这个行业也能赚取一份10分可观的收益。
更重要的是在这里接触一些没心没肺的人，因为他们从来是不会有任何的心理压力和负担的。
大概从事了有7年了吧。
长期的在这样的一个人群中进了慢慢慢慢的，自身性格缺陷也被逐渐消去了。
预计到了明年，存款到个50万。离开这个行业，带着崭新的自己开始新的生活。新的挑战。
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