最近有点丧，做什么都有些提不起精神。
我问我自己丧的原因是什么，人际关系？工作不顺利？还是子女不听话？这些都没有啊！
我记得那一天从老家返回深圳，就在楼上就能听见楼下人声鼎沸，过了9点了，还能去饭馆吃东西，饭馆里也是坐满了人。
记得那一刻的欣喜，我告诉自己，日子终归正常了。
可是忽然有一天街道又安静了，小区所有的健身器材的锻炼区域都被围了起来，而且不像以前，只是用塑料胶带象征性的围住，而是用红色的高高的塑料板死死的封住。
我的丧大概是从那个时候开始的。
仔细想想，我就是开始厌烦这样一复一日不能随意出入，孩子要整日网课的日子，然后开始觉得丧的。
那一日我说吃完饭带小上出去，小上如大人般失神的说：“外面封闭了，哪里也去不成，小区门口出入还不方便。”
那一刻我无比的难过，仅仅5岁的孩子，在疫情中度过了三年，宝贵的童年就要以这样的方式中度过。
昨天外出取快递，所有的快递架子摆成一排，占用了平时人行道的一部分，另外一部分有供取快递的人走，还要来往往的电动车，整个地方局促拥挤。
快递小哥平静的询问快递单号，麻利的挑拣快递递到我的手里，脸上毫无波澜。
后来我想，要说抱怨，他们能抱怨的不是更多吗？不抱怨只是因为连抱怨的时间都没有。
而我的丧是因为我丧失了目标，多了闲暇的时间，去抱怨为什么眼前的不如想象中的样子，去抱怨事情的状态为什么不按自己期待的方向发展？
这样想着，觉得自己荒谬，因为从高中时代开始，我就将“把主要的精力放在主要的方向上”，我因抱怨浪费的精力，不就是很荒谬吗？
想起那次在洱海的眩晕，那是旅途中的最后一站，住了旅途中最贵的酒店，房间整面阳台面朝洱海、夏风清凉、天空蔚蓝、太阳金黄炙热、海面上波光粼粼。
原本以为那会是个极度赏心悦目的下午，可我却眩晕了，从未有过的天旋地转的眩晕，只能躺在酒店的床上，但我在那一刻出奇的平静，我跟自己说这次眩晕将永远在记忆里。
也是在那一刻，我听见楼下有小提琴的声音， 有川流不息的人来人往说话的声音，有楼道里新的旅客过来住宿寻找自己房间的声音。
我无比的平静。
那是真正的一刻，我接纳当下保持正念的状态，我没有去抱怨为什么当下不是想象中应该的样子。
前些日子在老家，车子没像以前走高速，而是走在林间小道上，那个少年时代从学校回家坐公交车的必经之路，路面如今经过修整宽敞平整，两边的柏杨树高大整齐，齐腰处都被统一刷成了白油漆。
路上车辆并不多，悠然悠然的晃在路上，天空如洗，耳边尽是小城夏天的旋律，那一刻无比的放松和满足。
我心想着年少时的自己，为什么没有珍惜这样的美呢？记忆中的自己，老是抱怨路面不平整坑坑洼洼，晃晃荡荡、抱怨修路时的尘土满天飞。
想起那次下雪天，公交车中途坏掉要开回去修，我和所有的同学只能都下车，等待一辆新的公交车来接我们。我们一群人站在雪地里，大片的雪花满天飞舞，为了打发无聊和寒冷，我们玩起了堆雪人。
后来公交车来了，我们上车走了，留下个大肚子圆脑袋的雪人。
再后来，我们毕业、各奔东西，在那场雪天里一起堆雪人的小伙伴从来没有聚齐过。
我忘记了那一日我们不断抱怨中途坏掉的公交车、抱怨寒冷的天、抱怨新的公交车怎么迟迟不来。
但是这么多年过去，留在记忆中的那场大雪、那个雪人、那些小伙伴，却成为记忆中最美的一帧画面。
当时以为的寻常，成为日后不可回返的美。
那眼前的疫情呢，会不会有一日快递小哥想念当初无比强壮和精干的自己，一天一送数目惊人的快递？
会不会有一天，等孩子们都长大了，天南地北，连见面都不方便，我又怀念一家五口人，一日三餐坐在一张饭桌上吃饭闲聊的日常？或者怀念5岁的小朋友拽着我的胳膊要一起玩积木的执着？
人生的底色就是寻常，柴米油盐，生老病死，占了人生的大部分。所谓好好生活就是珍惜每个平凡日子，每过去一秒的寻常，可能都成为日后无比怀念的曾经。
都靓说：日子是一蔬一饭，是细水长流，流一寸就有一寸的欢喜和富足。
写下如上文字，我终于不那么丧了。
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