兩年紀。

      也許只是一次小的流血。也許只是一次小的感冒。我永遠都無法預估你會因為什麼原因進到醫院。而你又會不會從此與我別過。

      當獨自一人經歷過至親的突然生病。 在醫院裡陪著她等待報告的結果。擔心她沒有體力支撐有可能到來的手術。 匆匆忙忙的去超市買好要做的料理，趕回家煲好湯，燒上一兩道印象中她也許有胃口吃下去的小菜。 再急急忙忙的趕回去醫院，只是不想她一個人在病房裡待著胡思亂想，也不想碰巧我不在的時候她獨自一個人聽到了報告的結果。。。然而當你只剩下祈禱可以做的時候，其實多多少少妳心裡已經有了答案，而你只是希望你就像電視劇裡的男主角一樣，有那百分之一的幸運。。

      手術的前一夜，我聽見了她偷偷的在錄音，她沒有對我說，我愛你，她只是在告知我家裡的存折和密碼。然而我依然清楚的知道，她最愛的是我。而那段錄音我至今都沒有勇氣打開。

      那天一共有四台手術，我們是最早的一台。一早起來的準備，彼此之間假裝輕鬆，空氣中瀰漫的除了對於已被告知手術風險的不安，還有就是對彼此的不捨。但是我們彼此沒有告別，也不敢告別。送她去手術室的路上，我握著她的手，輕撫著她手上歲月的褶皺，我微笑著逗著她，她微笑的回應著。我已經不記得當時我們說了什麼，我只知道那一刻的我們都在假裝著堅強。

      手術室的大門是一個自動感應門，只要裡面有人經過，它就會打開。護士溫柔的對我說，上去休息一下吧，手術需要四個小時，有事我們會打你電話的。。。我哪兒也沒去，就坐在走廊上的長椅，側著身看著那扇不時開啟的門。

      那天一共有四台手術。我們是早上九點第一個進去的。下午兩點，其他三台手術都結束了。這條長長的走廊上，只剩下我這一位家屬了。4個小時了，該結束了吧，而我看到的卻是一次次的在往裡面輸送血包。我沒有衝上去抓著走出來的護士，像電影裡那樣問她到底怎麼了。我連動都沒有動，依舊側著身子，看著那扇不時開合的大門。如果祈禱是無果的，那麽信念呢，彼此心靈的反應呢，是不是可以通過一次次打開的大門傳遞給裡面的妳。

      下午四點半，主刀醫生在我的背面出現了，他從甦醒室出來，拍了我一下肩膀，我下意識的立馬反扭自己，看著他，此刻我該問什麼。他看了看我說，手術完成了，她在觀察的過程中，妳進來看一眼吧。我看見她了，雖然蒼白，但是她是在呼吸的，她是在迷糊中喊著疼的。這就夠了。

      回到病房，我癱坐在了馬桶上，那是裡病房門口最近的座位，我無法站立，側坐了六個多小的姿勢，讓我只能扶著牆壁，跪趴在了病床旁去適患身體過於緊張的不適。

      接下來就是陪她康復的日子，我已經無法記起那將近半年的時光是如何度過的。

      曾經有人說，如果你覺得不幸，那就去腫瘤科坐上個半天，妳會知道那些不幸，面對生死，都是小事。

      看著這《111封寄不出去的情書》，我無法想像他的悲痛，此刻的我也慶幸我無法想像這種別離。我們的生活裡，有過許多次後悔，但是我們總能有各種理由來安撫自己的心，讓自己覺得也許是別人的問題，不是自己的問題，從而釋懷。但是只有死亡，它讓我們無法挽回後悔，無法安慰自己，無法尋找理由。只有死亡，從此我們就此別過，老死不相來往。只有死亡，讓我覺得你那次口出狂言的傷害，變得一點都不重要。 死亡，'the end'，是你我之間的終點，我不再有原諒你的機會，不再有和你撒嬌的機會，不再有和你一起漫遊的機會，不再有當著你面告訴你我愛妳的機會。。   

      如果可以，我不想有這111封寄不出去的情書，我只想每天看著你，親口告訴你，我愛你 。。。

      今天是兩年例行檢查看報告的日子。大家心裡的緊張都不於言表。一早來到了醫院，先去拿片子。然後來到主治醫生的門口等著醫生召見，給我們解讀報告。

      認識了兩年的醫生就如同一位老朋友一樣，他陪著我們勇敢的闖過了每一關。一開門，看到了他對著我們笑的燦爛的表情，這一刻心臟終於回到了肚子裡。最欣喜的報告結果，就像廣場上的大喇叭一樣，一遍遍的告訴我們，努力活著吧，努力享受未來的日子吧，你是健康的！

      此刻的我，是幸福的，因為我還可以每天都緊緊的擁抱著她，親口告訴她，我愛她，在我們所擁有的每一天裡。

     

兩年紀。