边缘视角

自从去年生病以来，生命仿佛进入到一个奇异的轨迹

我觉得自己一直喧嚣，从未安静。回想往事，不知所措，更不知自己是如何的走到了今天。昨日是如何的通向了今天。

睡前，不知怎的，想起从前的苦来。越发难以自抑，也许夜晚就是这样，总让人放纵情绪。窗外不远处有一个垃圾箱，这一天街的垃圾都从这里排出。此时间，有清洁工人正在装载垃圾，我听到车铲的声音，和摩托三轮车发出的亮光。

生活真的很苦，不是吗？我又生这样的感慨了，仿佛这个时代里还能觉到苦的人并不多。这个时代物质丰盈，各种美食华服充斥着我们的生活。常常令人忘却了，我们不需要美食，我们只需一日三餐，小米汤配土豆丝。也使我们忘却了我们不需要华服，我们需要的是到了年关的一件新棉袄。那是一件买来不能穿的，心心念念盼到过年那天穿的，吸引我们一整个新年出门的快乐的新棉袄。我们忘却了，那种无法复临的安心和快乐。

我原是思虑什么呢？想到了去年病中，为心爱之人，写的诗写的信。而再不久前，终看透了他内心的丑恶。岂止不欢而散，恨意犹然，我觉是我遇人不淑，有眼无珠。如今的两人反目之丑态，哪堪比往日情分，绵绵细语。人啊，真不知该怎么评价，人生路，真的看不清前方，不知何处才是梦里俉乡。

我又忆起，同在上海时，现在想想明明是鬼迷心窍了。自己身体的状况岂是不知，非但没有挣到钱，反倒又添病重。明明已看清他人，为何还迟迟不肯做出决定。我心里所想的无法告与他言，他亦是不能了解，更不能承担，从头至尾，他就不曾承担什么。何必再给这样的人以时日，也误人也误己。

那时真该立马回家的，真该。

连一日都不必久留。有时也觉得自己似乎残忍，可真是失望攒够了极致，不发一言的离开。始终是学不会情绪爆发，我似乎像一个暗中的观察者。对自己的命运不敢轻举妄动，我是的啊，上帝，小心翼翼的活着，又如此热爱自由和真性情的生活。

我也觉得，滕文博有些话对我评价的还算中肯。他说感到我似乎处于一种郁郁不得志里面，何必让自己如此不快乐。也确实，我知道，也再做。只是郁郁不得志，又锋芒毕露是一种性格，它写在人的举手投足中。也想做一个不鸣则已一鸣惊人的人，可是想想自己还是不要再这些无关痛痒的，少年般的表浅的演变来了。毕竟这个世界是包容多元的，很特别的人，在人潮里也并不算另类。

自从得病以来，我想了不少的事情。有一种十分深重的苦，你是没有对象可倾诉的。我陷在一种对病痛的恐惧里，我无法承受甚至不敢想象那种苦再一次临到我。我也对那种特别绚烂，特别坦诚，特别真实，特别坦荡，特别大胆的生活充满了热望和爱。那兴许是最低的低点了，我想，现在变得特别不会渲染感情。事实上，我觉得那种痛，那种苦，那种无奈，那种极强烈的冲突和无助无力。我真的连其中之一分都传递不出来。

何必再去回想呢？有些事就是用来体会的，就尽管走吧，把所有的话都藏下，事实上既讲不出来，也不愿意张口。把自己的家人照顾好，实现人生的梦想，不白白度过每一个存在的日子，不去负人。去放心大胆的走，仍然相信前路有知己，相信人性的美与善，相信这个世界，也相信自己的道路，神已掌权。最差的结果，能怎么样呢？

仿佛多日干旱的天空，下了一场大雨一样，一发胸中块垒。