昨天(4月25日)是我父亲的祭日。
一年了,父亲离开我们一年了。
时间真的好快呀!每天的太阳升起又落下,平淡的日子一天天重复叠加。我们被时间拽着,不停地往前走,甚至来不及转身看一看自己曾经走过路。
小学写作文时,常常会写到这么一句:时间过得好快呀。那时候对时间过得快最多是一种感觉,而到了人生已过大半的现在,“时间过得好快呀”是一种真真切切感叹,带着一点伤情和无奈的感慨。
人到中年后,我们会慢慢的直面死亡,会开始面临送别亲人的痛苦。先是上上一辈的老人,爷爷奶奶、外公外婆,但因为隔着一辈,死别的痛苦便没有那么强烈,悲伤的情绪也会随着生活的继续很快淡化或者消失。
至亲的离去,却有心如刀绞的痛。
这种痛会持续很久。会因为某句话、某个物件、某张照片、某个瞬间、某件事情、甚至是某个人影,就会不由自主想起他的音容笑貌,想起他曾经对你的所有的爱,想起他所有的一切,就会有一种很深切的悲伤的情绪从心里使劲往上涌。然后这种深切的悲伤要么冲到眼里变成泪,要么压到喉咙梗成痛。
悲伤是一种无法抑制的痛。
父亲患癌之初,“失亲”的恐惧让我根本接受不了这个突如其来的噩耗。我无法形容当时的感受,只记得大脑一片空白,不知道该怎么办。我迫切地希望父亲的病情是误诊,希望这一切都是虚幻,都是假象。
真正的痛彻心菲来自获知父亲癌变转移已不久于人世之时。那时候才真正认识到死神离父亲只有咫尺之遥,正虎视眈眈注视着他,任我们拼尽全力也阻止不了父亲的离去。
我们就这样眼睁睁看着父亲被死神带走,再也不见。
心中巨痛,却无能为力。
给父亲摆好鲜花和祭品,慢慢把纸钱烧给他。母亲忍着悲伤,在旁边说着一些吉利的话。父亲一生善良慈爱,如果真的有灵,我相信不用母亲说,父亲对他的后人绝对会竭尽所能地看护和庇佑。
母亲没有哭,我也没有哭。
有时候,真正的悲伤是沉默的。
痛在心里,无法表达。只有静夜无人时,独自面对,自行释放或消化。
如果父亲在天上能随时随地看着我们,我想,看到我们哭他,他会是一种什么感受呢?会不会不安?会不会不开心?
清明节给父亲上坟的时候,我哭了,哭得很伤心。
但我不是哭父亲,我是哭我自己。
这世上真正爱我的人,只有父亲和母亲。
爱我的父亲走了,离开我了,那个能为我撑腰的力量没有了。
我多么希望他能活久一些,多么希望他永远站在我的身后,永远是我坚强的后盾。
爱我的人哪,请好好保重你的身体!我希望你能活得久一些,更久一些。因为,我的世界太贫瘠,需要爱的支撑。
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