昨天（4月25日）是我父亲的祭日。
一年了，父亲离开我们一年了。
时间真的好快呀！每天的太阳升起又落下，平淡的日子一天天重复叠加。我们被时间拽着，不停地往前走，甚至来不及转身看一看自己曾经走过路。
小学写作文时，常常会写到这么一句：时间过得好快呀。那时候对时间过得快最多是一种感觉，而到了人生已过大半的现在，“时间过得好快呀”是一种真真切切感叹，带着一点伤情和无奈的感慨。
人到中年后，我们会慢慢的直面死亡，会开始面临送别亲人的痛苦。先是上上一辈的老人，爷爷奶奶、外公外婆，但因为隔着一辈，死别的痛苦便没有那么强烈，悲伤的情绪也会随着生活的继续很快淡化或者消失。
至亲的离去，却有心如刀绞的痛。
这种痛会持续很久。会因为某句话、某个物件、某张照片、某个瞬间、某件事情、甚至是某个人影，就会不由自主想起他的音容笑貌，想起他曾经对你的所有的爱，想起他所有的一切，就会有一种很深切的悲伤的情绪从心里使劲往上涌。然后这种深切的悲伤要么冲到眼里变成泪，要么压到喉咙梗成痛。
悲伤是一种无法抑制的痛。
父亲患癌之初，“失亲”的恐惧让我根本接受不了这个突如其来的噩耗。我无法形容当时的感受，只记得大脑一片空白，不知道该怎么办。我迫切地希望父亲的病情是误诊，希望这一切都是虚幻，都是假象。
真正的痛彻心菲来自获知父亲癌变转移已不久于人世之时。那时候才真正认识到死神离父亲只有咫尺之遥，正虎视眈眈注视着他，任我们拼尽全力也阻止不了父亲的离去。
我们就这样眼睁睁看着父亲被死神带走，再也不见。
心中巨痛，却无能为力。
给父亲摆好鲜花和祭品，慢慢把纸钱烧给他。母亲忍着悲伤，在旁边说着一些吉利的话。父亲一生善良慈爱，如果真的有灵，我相信不用母亲说，父亲对他的后人绝对会竭尽所能地看护和庇佑。
母亲没有哭，我也没有哭。
有时候，真正的悲伤是沉默的。
痛在心里，无法表达。只有静夜无人时，独自面对，自行释放或消化。
如果父亲在天上能随时随地看着我们，我想，看到我们哭他，他会是一种什么感受呢？会不会不安？会不会不开心？
清明节给父亲上坟的时候，我哭了，哭得很伤心。
但我不是哭父亲，我是哭我自己。
这世上真正爱我的人，只有父亲和母亲。
爱我的父亲走了，离开我了，那个能为我撑腰的力量没有了。
我多么希望他能活久一些，多么希望他永远站在我的身后，永远是我坚强的后盾。
爱我的人哪，请好好保重你的身体！我希望你能活得久一些，更久一些。因为，我的世界太贫瘠，需要爱的支撑。
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