随笔

前几天看简友写得校园生活的文字，看得自己也不由的有了梦回校园的冲动，当然我的校园生活是那么的青涩懵懂，这样的表述还有点不达意，青春时代是一个人一生中回忆起来最为美好的记忆，虽然它已经和自己交错而过了。我对青春的向往最多的是年轻，那么年轻的时候，一群胡思乱想的同齡人，想具体的写点什么，记忆里似乎没有什么深刻的东西，这可能是我自身的原因，高中时候就是在题库里做着做不完的作业。

我就读的那个中学只是一个普通的不能可普通的中学，前年回家乡，路过那个校址，它已经更弦易张，挂了个什么公司的招牌，还有某某中学的分校，学校几近没有原来的痕迹了，只有一座不知什么年代的古塔仍然矗立在那里，高楼林立的那种商业氛围，让人感觉不到这里曾经是一所中学，有上千名中学生的学校，上面我强调的普通就是入学率不高，大多想上大学的学子在这所学校里都金榜落选，当然那时有上大学愿望的学子大多转学到其他比我们学校好一点的学校上学去了，连年的高考的结果在那里摆着，所以这样的好学生流失现象也是一种必然吧，这是学校的大概情况，在我的记忆里，好像都没有现在认可的牛的中学老师，我却在这所学校坚持到毕业，我当年的感受就是成天做题，时过境迁以后我还在想这个问题，我也蛮努力的，做题下得功夫可不小，可是成绩却不怎么样，一段时间我把这一切归属于智商的原因，就是说自己太普通了，所以这样普通的结果也是附合原因的，还是说说自己，高二的时候眼睛近似了，我坐在第三排，如果坐在面对黑板的坐位，还好黑板上的字还能看清，座位每周按照横排的秩序调整的，学生都可能做在中间也可能做在两边，自己坐在两侧黑板上的字就看起来费劲了，我觉得高考时欠下的功夫与自己眼睛也有关。

我的性格里有种缺陷，就是自小形成的自卑，这种自卑如果成了一种情绪了，就会体现出自卑，当然这种自尊不是那种天然而成的达观自信式自尊，而是这种小情绪的自尊，这种自尊是一种面对式封闭情绪，与之不能达成或者与事情胆怯而回避，因自卑而假象般的自尊，我看不清黑板上的字，自己就猜。或者老师讲课时我就用笔速记，这种勉强的发生在我高二以后的学习过程，这个阶段我觉得学习的状况不是那么满意，我眼睛近似的情况在我自己的有意掩饰下，家长和同学没有人知道我有点近视，这种情况一直拖到高考结束，眼睛近视了，如果当时配个眼镜，学习中的好多障碍都可以迎刃而解，但是我却让此情况在我身上发生了两年余，我知道我的弱点，所以我做题，以及死记硬背的部分，可以说别人努力一分，我让自己努力至️一分半，学习中还有一些老师讲解释疑的知识，我明显感觉到没有别人吸引得好，这应该都是眼睛近视的原因，课程上有很多关键性的地方由于课堂笔记上的疏漏，这些地方欠下的学习功夫以及扎实度让我恼惑，有些人遇到问题，它会积极想办法解决，我就出现了內卷，性格中自卑力量的强大，它主导了我解决问题的方法，我还是用回避的方式来让自己强装出一种假象自尊，反正是我和别人至少要一样，至少要自己感觉中一样，佯装着自欺欺人。

两年时间，学习中因视力上的问题，有多少知识点自己没有把握好，自己后来都成了糊涂帐，自尊而又自卑的自己还要装成一切平安无事，当年父母看我学习的状况印象就是努力，努力，家里有考生，家人遇到同事或亲属，难免被问到，父母总是那么的振振有声，没问题可以考上好大学，父母工作也忙，对于我的学习，因为从小我的成绩都不错，一路走来没出现过妖娥子，他们很放心，长达两年的近视家人是不知晓的。

这是我高考前一段时间的心理历程，也很挣扎，长达两年时间，几乎没有别的生活，就是在库题里，在死记硬背中，当然也有在解不出答案时候的发呆，我记忆里那时我给人的印象是严肃，不苟言笑，没有少年人那种举重若轻的爽朗，我现在看少年人，只要看到他们脸上的灿笑，我都觉得什么问题都不是问题，他们的心性是阳光明媚的，对比我那个年龄，因为自己性格的问题，让我本来有一条稍为平坦的道路自己不去考虑，这此都是现在的反思和批判。

写到这里我发现我的文字情绪这么的低落，一点儿都没有少年时代的灵动，看来今天不能再往下了，即使再往下续，也走不出这种低落，前面成千字的怪诞渲染，想起简友文中洋溢着的那种美感和激动，那才是青春的色调，写青春每个人呈现着各自那段时间的情感，我想起了刘小波的时代三部曲，那种感觉应该就是一个人的青铜时代，人生如果按照这个体系去叙述，我对自己的总结，好似缺了这么个青铜时代，我更觉得外面的世界有金属感，自己如同一个软体一样，苟且地回避着来自任何方向的那个金属感的想象，软体我们可以把它物质性一些，那种感觉实在逃离了人类社会的一切美好的理念规定，这是幸还是不幸，这样的判断有没有结果，当然有了。软体有物质的现象面吗，这里以疑问的口吻对自己提问，这还是个我是谁的老问题，.…。看来不能再做偿试了，本想让文字激昂一点，有个词称之为思维陷阱，这里有一种请我入瓮趋势，心走手写，今天无论走到哪里恐怕注定是这么个调子了。