不是所有欲望，都要马上实现

上网的时候突然从页面弹出来某地豪华自助餐的广告，光是图片就是一场视觉的盛宴。新鲜的生蚝，扇贝，三文鱼，带着各种酱汁在铁板上冒着烟的上乘烤肉，几十种造型精致的甜品，口味繁多的哈根达斯……鲜艳的颜色直逼味蕾，在屏幕上弥漫开一股诱惑的气息。

我想起上一次吃自助餐还是在半年前，朋友请客的日料店，环境优雅食物上等，我吃了一小碗沙拉，几片生鱼片和天妇罗，就停下筷子聊天喝茶水。同去的朋友戏谑说带着我根本吃不回本，我也摆摆手不再继续。不是食物味道不佳，而是多年的习惯使我在如何丰盛的美食前也要坚持慢慢享受。

我看着眼前走过三三两两的年轻姑娘，毫不手软地把盘子里的食物堆得高高的，不禁感慨我十八岁时也被青春撑出这样一副好胃口，恨不得把所有的滋味都装进肚皮里。可是时间啊，它真得可以改变太多事，和那时的我相比，我想这八年里我学到的最好的一件事，就是克制。

十八岁时我总是吃得太饱，在那个肯德基汉堡还算很大的年代，不夸张地讲，我一个人可以轻松吃掉三个。街边摊地沟油炸出来的巨大鸡排，我也能够在老板娘吃惊的目光中干掉四串，然后半个钟头后回家吃妈做的地三鲜，还能把一碗米饭压得踏踏实实。我的胃口是被欲望撑大的，吃饭时生怕吃亏，把自己养出一副狼吞虎咽的狠相，往往这一筷子的肉还含在嘴里，眼睛就瞄准了下一口的目标。

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那时我刚上大学，校园里每天早晨都会有一些摆早点摊的人，我会买一个肉松面包，一份肉夹馍，还有加了蛋和香肠的煎饼果子，然后再顺路去综合楼买一杯现榨的豆浆，去教室潇洒地吃掉一个人的豪华早餐。摆摊的大姐有一天很有聊天的兴致，问我“妹儿啊，你每天都给别人带饭啊？！”我轻描淡写地说，“不啊，我都自己吃的。”大姐立即一副吃惊的表情，马上用招呼别的顾客来掩饰尴尬。

我觉得没什么不好意思，因为我还有更可怕的时刻，比如上课到一半突然饿了，就索性找来去厕所的借口，跑到食堂点一份分量巨大的炒面。别的女生会点一些青菜和一点肉，我呢？我点腊肠，鱼丸，虾丸，甜不辣，蟹肉，大白菜，生菜，土豆片……等着师傅把炒面堆成塔型端出来，我就在十分钟之内旁若无人地把盘子都舔干净。

除此之外，我对自助餐也有着一种深深的迷恋，金汉斯，汉斯烤肉，高丽园……但凡那些三四十块就能流连的地方，每一样食物都令我百吃不厌。最壮烈的一次，中午去自助餐吃到肚皮几乎爆裂，回来坐校车的路上，狂吐不止，结果晚上有人说吃火锅，我又从寝室的床榻上一跃而起，在鸳鸯锅的雾气蒙蒙里干掉两大盘羊肉片，两坨粉丝，一份蔬菜拼盘，和两杯酸梅汤。

在那样的青春里，饿是不可以等待的一件事，我从不知道什么是克制，我搞不懂为什么有女生在很饿很饿的时候还可以优雅地小口啜着咖啡，而我总是在超市买了零食就要在出口的地方迫不及待地撕开包装袋，就像我搞不懂为什么别的女孩子身材苗条，而我却是个一百三十斤的矮冬瓜。

除了吃到太饱，十八岁时的我爱一个人，也爱到满得溢出来。我的生活，仿佛全部围绕爱情而生长，我拼命地讨好，拼命地关心，拼命地在乎男朋友的欢喜——我在冬天熬到下半夜两点，只为给心爱的他织一条围巾；我也常常溜掉重要的专业课，只因为他一句“你陪我吃个饭吧”；我烫的头发，是他喜欢的那一款，压进箱底的衣服，是他不爱的颜色。

一个人的精力很有限，爱别人太多，留给自己的关心就渐渐少起来。男朋友生了病，我煲粥熬汤起早送饭，把药房里治感冒的药一样一样地买回来，而自己发高烧的时候，只要男朋友需要陪伴，我就用袖口擦擦鼻涕穿着单衣和裤袜自认为很美地迎着寒风去赴约；当我下定决心去考一份证书，男朋友用一副“跟我有什么关系”的表情看着我，而当他为了去五百强公司面试做准备，我通宵熬夜把网上的面试经验全部为他写下来；甚至在我们分手的时候，我还为他留下一个厚厚的本子，上面手写着这段感情从暧昧到结束时我们之间发过的全部短息。

他并不知道，在那些争吵不休的时刻，我就像是一只被人遗弃的流浪狗，在那些单薄的文字和着那若隐若现的感情间，仔细嗅着他对我曾经的喜爱。在那样的青春里，爱上一个人就要拼命对他好，不留一丝余力。我从不知道什么是克制，就像我不懂爱情，还不能够了解，爱情不是一场公平的心意交换，不是每一场不遗余力的付出都能换来一份全心全意，就像我不明白，为什么我爱的人，最终头也不回地离开了我。

十八岁时我的性格急躁，脾气暴烈，说话一副大嗓门，做事完全不会深思熟虑。为此我做事武断，缺乏对事物客观的判断，经常按耐不住脾气和别人争吵，也不经大脑地说了很多令人伤心的话，事后才发觉自己的残忍和粗暴。那时出去吃饭时遇见态度不好的服务生，就一定要摆出脸色回敬给她看，从没想过那张年轻面孔背后的辛苦，或许她正在经历失恋也或者正在为给老家汇钱而一筹莫展；我也经常直截了当地对妈说，“这道菜一点不好吃”，丝毫不领会她工作一天还要回家洗衣做饭的辛劳；我因为朋友和我说出男朋友劈腿的真相“也许他没有那么喜欢你”，而觉得她一定是在狠狠嫉妒我；我一意孤行决心去做的事，如果有人提出反对的意见，我的脾气就会立马炸开来。

在那样嚣张的青春里，我还来不及去读懂什么是克制，我不明白为什么同样是女人，一些人谈吐轻缓举止优雅，另一些却聒噪粗俗，我还来不及明白，将她们如此清晰地区别开来的脾气，叫做修养。

十八岁时的我，那么年轻那么张狂，吃了太多爱了太满，发了很多脾气，在青春里装满那么多的欲望，期待它们下一秒就会全部实现。那样的日子里，我吃饭时总是带着贪婪的胃口，恨不得把菜单上的每一样东西都吃一遍；逛街时喜欢一件衣服，就算刷空银行卡也要得到；想去一个地方，会因为订不到临时的机票而恼怒不堪；计划去一个餐厅吃饭，如果赶上停业整修就会恨到咬牙切齿；讨厌一个人，就连他的全部都讨厌，盲目地忽视他别处的优点；爱一个人，就拼命地对他好，仿佛这样他就会用同样的心情爱上我……

后来很多年过去，我吃了亏，受了伤，得到很多委屈和教训，才渐渐地领悟，不是所有欲望，都要马上实现，克制的能力，让很多事情有了更好的结局。

太好吃的食物，不必一次吃得太多，因为总是会有机会，再去品尝一下；喜欢的衣服太贵了，就不要把所有的钱都花掉，再等等说不定就会看到物廉价美的款式；订不到飞往A地的机票，就发掘一个新的地方，也许会发现其实B地更适合旅行；心爱的餐厅停业整修，多在附近转一转，说不定会在旁边的小餐馆吃到更有滋味的食物；讨厌的人虽然不能成为朋友，客观地用心去看也许就会发现他很多深藏的优点；深爱的人不一定要马上得到，如果他没能够以同样的心情爱上我，那或许是因为有更好的人在等着我……我慢慢感悟到，人生中有太多的事情不能马上得到，也有太多的事情可能永远也得不到。

成人之后，我经历了很多事遇见了很多人，看到了不同生命的景象：有人因为对爱情过度付出，失去了自我；有人因为贪恋金钱，毁掉了前程和家庭；有人对食物痴迷太多，损失了身材和健康，有人性格偏执张狂，给深爱的人带来一次又一次的伤害……我常常想，在这个复杂又诱惑，人人都想获得更多的世界里，克制能够让一个人得到什么？

人生中有很多很多的欲望，是无法马上实现的，也有很多很多的人和事，是注定要做错和错过的，与其贪心追求更多，不如练就克制的能力去放下多余的欲望。

克制住过多的食欲，就得到了健康；克制住过多的脾气，就得到了修养；克制住暧昧，就得到了真爱；克制住急躁，就得到了思考；克制住爱情中一厢情愿的付出，就得到了尊严；克制住对物质无止境的欲望，就得到了精神上的宁静和快乐……

克制的力量，让人慢下来，静下来，优雅起来。你所有克制着去爱去感受去经历的事物，都会成全你，那些无法得到与实现的，如果它最终没有属于你，说不定那就是最好的结局。