这一刻，头都是炸的。
不是因为心流写作，而是手上在写的稿子。每往前推进一步，都在感受自己的不够好。我察觉到自己的内心，有一个不可撼动的信念正在说，你就是这么Low逼，根本写不出来一个像样的文稿提纲！
这样迫害的声音是不是很熟悉？我不得不在看一段材料之后爬到床上休息一下，感觉头脑无比的累，太阳穴都在胀痛。头似乎也比平时大了。
上午休息了一轮，下午休息了一轮，睡觉的时候也带着胆战心惊。惊觉原来工作带给我的压迫感如此巨大，意识到这一点的同时开始打嗝，在胸口的位置簌簌下落到胃部，再到肚子，小腹。不停的打嗝，同时感觉头脑里灌了泥浆似的沉重。
这真不是一种美妙的体验。然而我此刻确实在经验，并且正在看见平常我们说的“压力”。我无法假装仍然看不见它们，在看见的过程中，任由它们在我体内肆无忌惮的窜动。
呼吸，深深的吸，再用嘴巴缓缓的吐气。这样看似简单的操作，从多年前就被发现，对我放松自己，从一个很大的情绪里出来，保持平静很有支持。
成长真是一件非常漫长的事。足够努力之外，也有很多的影响因素。也许转换就是需要过程，而我的不紧不慢，似乎总会带来失望和无功而返。看见自己又开始要掉入情绪化的思考，慢慢把自己拉回来，放在对身体的感知上。
进入到上丹田和头脑的紧绷中去，感觉到身体在慢慢放松。脚底下的电磁桌的热辐射，带着一种躁躁的热。
写作文写的气馁的孩子，也爬到床上睡去了。睡着也挺好的。
现在能看到孩子对很多事情漠不关心后面那些深深的气馁。我觉得好心疼。心疼的时候有内疚，这些情绪在身体里奔忙着，也让我在经验一个“不够好”。
这些不够好汇聚成一个叫“压力”的东西，好像要占领我的身体。
对未来的困顿和迷茫，也在此刻侵入。这场情绪和感知交织的大战里，我的身体仿佛成了一个战场。战争的中心在我的头脑里。
呼…呼…呼…。连续好多次的深呼吸。把那些涌入的“你要接受你不是个好妈妈”“接受你写不好稿子”“接受你没有用”这样的想法也放到一边。
口渴的感觉不期而至，好像有一阵凉风迎面吹过。躁热的换一个坐姿。给自己一个流动情绪的音乐。在音乐的流动中给自己带了一个十分钟的过程。
睁开眼的时候，感觉头脑的胀痛减轻了很多。在意念的感知中，周围的环境，物品，都那么清晰可触。
这是我人生中第一次，给自己带过程。以咨询师的视角引领自己的过程。好像自己分裂成了两个，一个在说引导词，一个在感知自己和周围的一切。而两个我之间似乎并没有冲突，而是在一种无意识里配合的很好，各自流动而自然的完成了过程。
或许在灵性感知这个领域，我是有天赋的。原来咨询师可以独立为自己带过程。
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