刚刚在公号看桌子的文《白岩松谈高考刺痛无数人：嘲讽他们的人，大概从来没有穷过》，忆起我的高考时光。
那时候总觉得自己太弱：身体一直不大好，隔三差五看病吃药，伸手向父母要钱母亲偶尔会抱怨我花钱太多。大约是从那时起，就一直迫切想要独立，学习时就有了一些狠劲。以往的努力同绝大部分知道努力的学子一样，有精力就学，不困就做题，精力充沛时速度复习做总结，但也远不到鸡鸣起舞，头悬梁锥刺股的地步。狠劲来了，打点滴的时候也要看书，头脑昏沉沉的时候就胡乱拿本课本权当看闲书，睡不好便爬起来熬夜，不会的地方一遍一遍硬功。
努力总是有回报的，虽然只读了个普通二本钱，付出了别人多倍的努力，我却是很舒心的。毕竟，我努力了，做到了，这样的结果已经让我欣慰了。认识的人有的遗憾我与一本线只差几分，有的惋惜我没报好错失更好的学校，也有人嘲笑我那么努力不也就只是个二本。
我只是笑笑。虽然也经历了拿到录取通知书那一刻的失望失落并失眠了一夜，但我知道，这已经是很好的结果。病痛的折磨没有打垮我 ，精神力的流失没能让我消沉，一次次的类似失忆般的遗忘没能另我放弃自己——旁人以为的轻松易得，却是我一次次学习结果被动清零后的再次捡起。
此刻，我感激那个从十五岁到二十岁就一直坚持不放弃的自己。感谢她的乐观和自信，通达和爽利，感谢她的算不上咬牙坚持但对现在的我很重要的持之以恒与不离不弃。
当然会有遗憾。因长期生病的花销，家人的抱怨让我一边不安于对父母的拖累，一边渴望赚钱。也因生病主动错过年少的爱恋，内心对生命流逝的担忧让我不愿意去拖累另一个无辜的人，更因为要努力不敢给自己“放纵”的理由。所以现在每每和老公谈到对孩子的期望，我常说愿他有一个好身体，认真且努力。
今日的我，原本恢复的还算可以的身体，因着生养孩子依旧不大好，但依旧没有停止努力，依旧渴望拥有更多金钱。近期看武志红的心理分析，大约我对金钱的渴望和自我要求来源于长期的“不拖累别人”心理。然而这对我而言并不是坏事。说内心的动力也好，长久的习惯也罢，人活着总是需要不停地向前，方能用脚步丈量大地的厚重，看到更美的风景。而金钱，总能给自己一些底气，有了物质的富足，才可达到更多精神的自由。
忆起很久以前母亲说我“心比天高，命比纸薄”。不记得她为何说出这句话，大约是我当时年少轻狂，有着世界是我们的凌云壮志，而她正处中年陷在上有老下有小，兄弟姐妹妯娌一大堆，凡事都要亲力亲为的困境。
如今距离中年并不遥远的我，感谢上天的眷顾和父母的庇佑，依然觉得自己的未来有无限种可能，生命随时都在延展。未来可期，一切美好。人生没有那么多悲情，不是不想，而是没有时间和精力悲情。难过的时候且就难过着，一忙起来就忘记了；忧愁的时候且就忧愁吧，一努力起来就顾不上了。
世界给我们以爱，万物赋予我们以灵，走走停停，美好就在身边。高考只是一程，于我不可或缺。感谢高考，感谢经历过高考的自己。如果过往需要一个总结，就让我感谢生命，感谢我的“活着”。如果未来需要一个期许，那就祝我平安，一路不会尽是坦途，愿所有的磕绊终是有惊无险。
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