一晃眼自己也到了27岁。
刚出校门那会我22岁，报社有位姐姐说隔壁编辑组的小组负责人27岁了。我心里咯噔一下，心想：27岁才当小组负责人，未免太逊了吧？！
刚到上海那会我24岁，那时候也会去一些相亲趴，别人都说你年纪还小不急，而旁边27岁的姐姐看到一些优质的男生总会小声的和我嘀咕，这个好，但他肯定看不上我了，你看旁边那个普普通通，差不多就行了。当时我想27岁真是个恐怖的年纪。
一晃眼，我27岁了。最高职位也仅做过某行业独角兽企业市场部资深主管，管理人数2人；至今没有男朋友。我理解了当年未曾理解的“凡事要积淀”以及“焦虑”
27岁以前，我都按自己的心意，随心所欲的生活。放纵的体验：从业、穷游、沪漂、上相亲网站、写自媒体、去大卖场表演唱歌…在别人眼中好不丰富，其实在我眼里也是。
直到看到房价高启，我才意识到：27岁了，我还没有自己的家。
27岁，因为母亲病情，我辞职回家。一来想照顾家人，二来离家太久，想回家找回天伦之乐。而仅仅回家半年，我仿佛重新认识了自己和我的家！
一直以来母亲是传统的家庭妇女形象，里里外外的家务由母亲承担。在我们家母亲最常抱怨的是“家里倒了一把苕帚，三天后还是要自己扶”、“姨婆不吃馊饭，馊饭还是要姨婆吃”意思是，家务再不想做，也只能自己做，因为没人帮你做。可是母亲又不是善条理与学习总结改进之人，所以家务总是做得又累又不尽如人意。家里总是抱怨不断。
母亲生病了，家务也不见少。很多时候，我看着自己的母亲仿佛失去人生自由一般的生活，非常心疼。好几次，我想带着母亲出去休息几天，远离一下常年生活的环境，去感受更多的可能。但母亲总说，不行，你爸还要有人给他做饭，不会让我出去的。即便有时带母亲到郊山里休息。没几日她也要觉得，这也没意思、那也没意思，还是要回去。还要给老公做饭呢。
我总想把自己认为精彩、美好的事物，带给母亲，但是于她而言，未必美好。人在樊笼里久了，或许不舒服、苦恼，但若你真拉着她拽着她改变，或许更痛苦。最后我放过了母亲，也放过了自己。让她平平静静的生活在自己的世界，而我能做的是在一旁看护。
这或许就是生活的无奈，即能感受生活的困苦，又好像听过得道的办法，但却依然无力改变。大部分人的命运是如此的。真正改变自己的人少之又少。
【后来我想，我们总爱看美好的故事，背后的真相鲜有人知。最重要的还是历练一颗心，平静的看待这个世界的荣辱】
我的父亲，这半年，事业正如日中天。他极力的想为子女做些什么。看我没有工作，他会积极的张罗。用上所有能用上的关系。可是真的很遗憾，三年的上海生活，让我看到了繁华世界…父亲的安排我已无法接受。
未完待续
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