大家好，我是帕木。

最近因为实习事情有点多，疏忽了更新，在此检讨自己。

希望自己接下来可以好好更文，结交更多简书的朋友。

我们该如何去爱，这确实是很多恋爱中人思考的问题。

在很多时候，相爱的两个人家庭背景、生活习惯、性格爱好都是完全不同，但因为爱情求同存异亲密相处，这样一想爱情确实很伟大。

为了爱情，洁癖可以和邋遢鬼生活在一起，永琪愿意和小燕子缠缠绵绵到天涯，广东人愿意放下筷子和福建人在一起。

有这么多不同的基础了，相处起来可能就会有不和谐的火花。

而每一对想要长久相处的情侣，都应该学会如何去解决这些不和谐的火花。

这样，才会尽可能的延长爱情的寿命，如果足够相爱或者足够厉害的话，爱情的寿命是可以和个人寿命一样长的啦。

大部分的爱情问题是人的问题，也许动物也有吧，但人没法解决动物的爱情问题，解决人类的爱情问题就已经够无数心理学家们耗费一生了。

情侣在相处中，冲突是必需品。

有些人想通过冲突来重复证明对方还爱自己；有些人想通过冲突来表达自己；有些人想通过冲突来戳出一直存在的矛盾。

总之冲突有很多作用，最明显的就是，情侣在大作一场之后，会变得更亲密。

但如何真正发挥冲突的作用，那就要看面对冲突的人如何去解决。家庭治疗师和心理学家们就根据许多咨询案例和研究结果给出了以下建议：

1

别怕冲突，要认识到冲突不是坏事，压抑冲突才是坏事。

要知道，夫妻离婚的首要原因就是长期回避冲突，造成问题无法即时解决，发酵成一个个更大更纠结的问题，那双方就只好等着面对一个完全不可调和的局面。

2

不争对错，每个人看法不同。

好多人吐槽自己男朋友的时候，最爱说的一点就是超级爱讲道理，一定要让自己认错才肯罢休。

苍天啊我的直男，请问谈恋爱了谁还想听你讲道理跟你辩论啊，对方只是想要一句“我错了”和一句“我爱你”，再多几个拥抱和亲吻。

这么喜欢辩论为什么不去参加奇葩说，跟自己女朋友逞什么能啊。

3

吵架的时候学会暂停，避免战火升级，先平静再思考。

我模拟一个吵架现场给大家体会一下：

人物：妻；夫

场景：家中

起因：丈夫又一次将袜子随手乱丢。

妻：啊呀呀！你怎么又把袜子随手一丢？我结婚到现在说过多少次啊？

夫：恩，你帮我收一下。（完全没有看妻子一眼）

妻：工作了一天，回来做全家的饭，你怎么还这样对我？我是你请的保姆吗？

夫：你不要大吼大叫行不行？谁不是工作了一天啊？

妻：你永远不知道体恤我。你这种烂人，就是累死累活给别人打工的命，升职升了三年也没升个名堂，哼！

夫：你就不能闭嘴吗？

妻：给我说闭嘴？你和你爸一个样子，活该没出息一辈子。

……

这就是所谓的战火升级。不停的攻击对方的痛处，把话说的越来越难听。起因可能只是一件很小的事情，但是最终变成了对双方父母和祖宗的问候。

这实在不是好的处理冲突的方式，控制战火很重要，这可以让大家就事论事，要是硬要翻出什么陈芝麻烂谷子，那大家今晚什么也别干了，吵吧。

有些人很聪明，会在双方战火即将升级的时候，插一句与冲突无关的话题。比如：要不要我给你煮碗面？

无论什么话了，你问要不要吃嫩牛五方也可以，但一定要是对方愿意做的事情，只要能先暂停一下冲突就好。双发都可以冷静一点，回到问题上面好好解决问题。

4

看到并承认对方的伤痛。

冲突从来都不是一个人的，势必有人受伤，有人愤怒。

在冲突面前，关注自己的利益是本能，但请记住，只表达自己的感觉是不可能平稳的解决冲突，有可能会扩大冲突。

这也要求情侣们尽可能的站到对方的角度想问题，感受对方的感觉，表达自己对对方的理解。

试想一下，男朋友跟你吵架的时候，总是说“我工作也很累，我太忙了”，你会是什么感受？是不是感觉这货说话不过脑子？谁没工作？谁不累啊？

别人说这种不体恤的话也就算了，但是最亲密的人，是万万不该。

看到对方的痛苦，是我们存在的意义。我们在一起，不就是为了两个痛苦的人过的快乐一点吗？