这些年的战争……

今天和两个领导都谈了离职的事情，领导也批准了，没有想想的那么为难我，倒是很好的答应了，我心里也松了一口气，终于可以解脱了，下来就是等着办理交接。

我想说又是一次不到一年的工作经历，我自己也是醉了一样，自我觉察了一下我每次选择工资的时候这么任性，结果都是不喜欢就扔了，也许连我自己都不知道我能做什么。

脑海里有那么多的不想要做什么，却唯独没有想要做什么，也许我就是想要的太多了， 想要的太杂了，所以才会这样

真真感觉自己的内心就像个任性的孩子，这里闹闹，那里转转，不想被定型，却很少有能让自己坚持的事情。

算了就这样吧。

但还是那句话，不管我做什么觉醒，我感觉老天爷都是在无条件的爱着我守护着我，为我在选择色路上披荆斩棘。我是被保护的，我是幸运的，绝对是，我深深的相信这一点。

想想土星过8宫那几年过的无比的拉扯痛苦，简直可以说是炼狱搬的感觉，我贪恋享受金钱，爱情，拉扯着这个又拉扯着那个，无论钱还是爱都耗尽了我半辈子的经历，那种的厄运糟糕的厄运使劲的砸向我自己，毁灭了我！

可是后来才发现能被毁灭掉的都不是真的东西 。土星过12宫这几年的感觉差不多也是一样，做的很多所有的事情都那么不对劲 ，这里搞搞那里折腾折腾。

把自己也搞的很累，也很痛苦，可是还是没有办法逃避，带孩子的功课 ，婚姻的功课，和婆婆的功课 ，以及和工作之间的各种功课。

似乎这些功课重新又走了一遍，土过8后，我对爱情再也不会充满幻想和吧自己陷入了万劫不复的境地里 在工作里，我也不会在继续各种的讨好领导和同事，更不用要好父母等等。虽然这些路走的一点都不光彩，结果也一点都不美好，但是从那以后我也再不会想过有那些和想法，不会为了一个男人而飞蛾扑火，不会为了钱而无比贪婪，不会在父母的掌控下迷失自我，更不会在我工作中始终处于不存在的感觉。

仔细看来，仔细感觉一来，这些年的成长，就是这一点点过来的。

现在我在工作中总是吧自己的舒服程度放第一位，如果不可以那就解散吧，在婚姻关系里我打破了传统男尊女卑的方式，开始要平等要尊重 ，送给老公要，再到给公公婆婆要，虽然过程都是血雨腥风，可是我还是赢得了尊重，如今他们在我跟前也不会那么仗势欺人了 ，耍架子，你个外人你又是谁呢？

在养育孩子的过程中，我从刚开始怀孕生下他之后，事无巨细，总想给他最好最好的，我赶走了婆婆和妈妈 因为他们要是在我跟前 智慧加重我的产后抑郁，甚至会把本就身心剧烈的我无意间逼到绝境致死的地步，所以我很早就很明智的远离了他们。

一路走过来 我独自喂奶，独自熬夜，甚至吧老公拉进来，逼迫他和我一起共同育儿 ，就这样一点一滴的把自己给慢慢揪出来。

母乳熬的我身心欲裂 ，为了能让自己精神恢复正常，我开始把焦虑一个个甩出去，开始吃奶粉，从亲力亲为给孩子做辅食到最后累到崩溃痛不欲生，最后只能叫外卖。不想洗衣服那就多买衣服，不想打扫卫生就叫阿姨，请不起保姆就让老公做保姆。

带孩子实在带不动就送去托班，最后又实在带不动了就妥协让婆婆来家里带，婆婆来了家里都是血雨腥风各种争吵还有还有打架，就这样在无比激烈的战争中，把我一点点的救了过来。育儿这4年是无比烂糟的4年，却又是必须要经历的4年 ，我在想如果我没有经历几年前的那常无比痛苦的经历，我不去寻找答案，我不寻求自我成长的话，也许，也许到现在这辈子我还是个活在别人眼里的受气包，被老公和婆婆，等等所有关系里的受气包  奴隶 ，那个没有自我没有灵魂的人！

自我突破有时候是需要一些撞击和毁灭的，特别是在想我们这种从小都生活在被看不见被听不见的暴力环境里，要打破那些套在我们上的无比坚固的枷锁，是需要比那些力气更大的声音 ，甚至斗争！

斗争，不停的斗争，不停的打破，不停的打破，不停的斗争 ，这些人生所涉及的领域都给我斗争一边，轰炸了一边，因为那些错误的模式太痛苦了，我根本没办法按照那样的方式活。

所以，现在哦看来还是很心疼自己这几年的，我只能用这样的方式给自己开刀，砍掉那些不是我的东西，一遍一遍的，已经被砍的四分五裂的，就想，就想长出一些新生的东西！

那些是自然的有活力的属于自己的生命的东西。