我是怎么让自己患上焦虑症的

我是怎么让自己患上焦虑症的

以45度角仰望天空，星际如此浩瀚；有哪颗流星属于你；
不知从何时起，我的世界里失去了往日那个可以放肆的疯，没心没肺去追求梦想的少年模样；取而代之的是一个30岁不到却整日愁容满面，担心焦虑的小老头；佛家曰：相由心生；心，不修，则身心俱疲；
回想以前，每天的生活充满着干劲和满心的期盼，即使在街边摆个地摊，也会为今日多赚了十多元而激动不已；然后憧憬未来；心也不大，用心做好自己手边的事；
可是，不知从什么时候起，幸福感开始缺失，不会为一点小成功而激动不已；被安利的大脑时刻想着怎么赚钱，想方设法的寻找快速发财的目标。看不起小钱，又赚不来大钱；日子久了，人也开始抑郁了。2014年的时候看身边的朋友，同事逐渐在深圳买房，到16年，不到两年的时间，A君摇身一变，搭上了这座城市发展的快车，分享到了它发展所带来的红利，名下房子打着滚的往上窜；净赚100多万。走上了人生的快车道。而自己在老家的房子，加起来还不值100万，而且一年多了一毛没涨；那段时光，整个人都像着了魔，到处跑去看房子。整个深圳都掀起了合作炒房的的热浪；没有房票的，合资给票房持有人一起买房；到处充斥着『十年打工一场空』，创业不如买房的论调；于是，一有时间就去东莞，松山湖，虎门看房。想搭上这趟末班车。更本没心思想其他的事情；因为只有在深圳这座城市，才会出现南山大道拥有两三套房的人才会和你坐在一起吃饭聊天，讲他的故事。穿十几块钱的凉拖鞋；只开10多万的车子，日子过得依然艰苦朴素；然而，这样人在深圳太多了。这种事放在全中国任何一个地方都不会发生；
看着别人吃饭，自己连汤都喝不到嘴里。想想就来气，于是逼着自己怎么着，怎么着，定下年度目标，今年要赚多少钱，明年要在哪里买套房；后年要达成什么目标，看起来每天过得风风火火；然则，心里越来越空洞，越来越乏味，越来越厌倦现在的生活；已经忘了怎么大声的笑；放肆的哭；不是这座城市改变了我，而是自己的欲望让自己陷入了魔怔 ；
心魔，急功近利，攀比虚荣的心魔占据了自己的心；
很久很久，每晚夜深人静，万籁俱寂。躺在床上睡不着觉；失眠到很晚很晚。想想，我才28岁，我以后的人生路还很长。我干嘛这么辛苦，这么逼自己；人活着的意义是什么；是什么让我会活成今天连自己都觉得讨厌的人；失眠，苦闷。感觉自己快窒息了。我想起小的时候，和童年伙伴在田野里捉蝴蝶，捉蜜蜂，油菜花开的好漂亮；黄灿灿的开满我整个世界；醒来之后，这座城市依然是冰冷的钢筋水泥；依然要面对，无休止的加班，拥挤的地铁；冷漠的面孔；
和朋友聊天，我告诉他：请你告诉我，什么他妈的叫"开心"，什么叫快乐；你有多久没有体会到了；你看看你的面容，你的色相；还是一个30不到的，有着阳刚之气的男子吗？
我说我讨厌生活在国内做一个加班狗，我恨透了从小灌输给我的理念，成功，第一，别人家的孩子。衡量辛福的标准是什么；我想去别的国家看看。看看他们是怎么生活的；难道这个世界上，所有国家的人民都像我们一样从一生下来就要沦为房奴，车奴，老板的奴隶；no；
于是我把自己逼的患上了焦虑症；白天焦虑干不完工作，晚上焦虑失眠，无法安眠；
被社会上所谓的陈安之之类主流的成功学给毒害的太深；思虑过多，我按照他们定下的成功法则和衡量标准；意识流生活；不断的给自己做加法，给自己定下一个又一个看似宏伟远大的目标，其实很多都不是我这个年龄阶段该干的事；
没有人非逼你这样做啊，还不是你自己想要；呵呵，真是这样吗？
直到有一天，我看到有一个日本作家：山下英子的书；《断舍离》；我的生活好像正如书中所讲，被一只无形的手捏住脖子，双手在空中乱舞，双脚乱蹬，可是，越蹬，捏的越紧，越有一种窒息的感觉；对，我现在处境就是这种感觉；窒息；
给人生做减法，断掉执念，舍弃多余的物品和念头，逐渐脱离对物质的依赖；从现在起，多去关心自己已经拥有的，而不要关心自己失去的和未得到的东西。之所以想要不断得去追求得到某种东西，只是因为在你人生的某个阶段，你无比的缺少这种东西；你只是想证明自己，追求心灵上的安全感；得不到的不要强求，来到你生命里的不要拒绝；
我才28岁，我干嘛非要和人家四五十岁的人比人生的成败呢；回头何为成败，还不是自己的执念和别人的定义；放下，放空，这个年龄阶段，不该有那么多的苦大仇深和功名利绿；修心，修行；懂得生活的艺术；