在这365天已经过去了300多天的日子里,我们已经拥抱了130多个因出差而分离的日子。或许是因为经历过一个人办理住院的无奈,或许是慢慢习惯了一个人的早中晚餐。在这个人人都对自己的另一半有诸多限制条件的当下,人人都在寻找自己的灵魂伴侣,如果夜班护士都是被排除在限制外的因素,那么每周要经历伴侣出差5天的我,忍不住一次次的思考,婚姻的意义。
婚后的日子,像曾经哥哥求婚时说的一样,与恋爱时无二样,我固执着我热爱的一切的疯狂,他坚持着哭哭笑笑都要陪我走一场,我没有因为婚姻而失去自由、失去矫情、失去痴心妄想,到是安稳落地之后有些轻微的头晕目眩,而我们之间,似乎变得比以前少语了,那些相处和独处的时间里,我们都在各自做自己的事情。整场电影的时间我们很少说话,整个长途的高速路我们也只是拉着手各自看向窗外。我坚持风雨无阻的接站、接机,分享他归家时无尽倾诉的欲望,我坚持新鲜水果换样饭菜,包裹着短暂相处里所有的愿望。或许他并不能及时分担这家里的螺丝弹簧,也可能不能及时安慰我的忧伤和惆怅,我却在这样的日子里获得内心强大的增长和婚姻安稳的力量。
《驴得水》那天,我们在整场电影后平静回家,我打开音响找到那曲华尔兹,我打开家里的射灯,放大音响,哥哥轻托起我的手臂,与我在客厅里推进转退的舞上一曲,在臂弯里旋转的我如临梦境,笑声伴着音乐久久回荡在房间里,射灯光束的通透打在我们之间,像照亮了心照不宣的默契,如辉映着明日又将离家的情绪。那么安详,那么香甜的夜晚。
那日哥哥微醺,回家坐在我身边碎碎念,他有个特别好的习惯,就是喝醉了酒就会夸奖我,而那日的话尤其感人,他说我是唯一一个说他可以战胜这个堡垒的人,就这一句,我俩就红了眼眶。在这看着很快而又步步艰辛的光阴里,我身边的很多人质疑过我们的选择和坚持,我也曾顶着压力和许多人说只要哥哥自己不放弃,我永远不承认他做不到。或许如今的些许进步在别人眼里都是沧海一粟,而对我之言却是意义万千,那万事开头难的第一炮,是归家时抱着我转圈的男儿泪。是滴落在我心上滋啦啦冒烟的心疼。
很多人都承认,自己在并不知道为什么要结婚时结了婚,在自己并不知道为什么要生孩子的时候生了孩子,虽然一辈子也不知道为什么,却为此孤注一掷、奋不顾身并奋斗终身。结婚之前,我为一句“为什么”大概思考了无数个独处的日子。有人问我看中如今伴侣的何种潜质,我说“我老公永远不想去纳斯达克敲钟”,听到的人都笑了,却只有我一脸的认真并坚持这样认真一辈子。
而今的日子里,我很少会问,为什么总是出差,为什么不能朝夕相伴,婚后100天,我因为有盘根错节的爱包裹心囊,大抵也是有了无尽向往远方的力量,我反而很感谢这样的安排,让我获得了这般奇迹的成长,让我们在这样的时光里,更加珍惜牵手的朝夕,更加珍视彼此的付出,让我们有机会成为真的“懂得”
终于遇到这样的爱情,没有自带大房子,却双手创造了家,没有配备高档车,却奔跑出了路,没有特别牛逼的故事,却每天每天温粥备暖,细水流长。
感谢我的丈夫,
感谢你宽厚、温和,
感谢你如定海神针日日用爱和责任将我滋养,
感谢你一次次背起行囊,
感谢婚后这100天,像不一样的爱了一场。
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