终于有天我不恨嫁了。
历经近两年的恨嫁时光，终于不恨嫁了。从考上开始那一刻我就开始恨嫁。从前年三月考完公考开始一直恨嫁了。整整历经23个月，我巴不得马上把自己嫁了。前年刚考上，每隔两个月就会有一个相亲对象出现，直至遇见阿希。原因是我真的很想有个归宿，我的原生家庭不温暖。
去年又想嫁给住别墅的瑾哥，而后是穷小子憨憨阿菜，和阿菜一直谈了九个月之久，仍未有结果，太憨和我总是不是一个频道，还会被讲怪异奇葩。但凡和阿菜不同的点，都会被阿菜说是怪异。阿菜就是那么一个自欺欺人自负的男人。我们就像两条平行线永远不会有交集。一个生活在温饱线，此生觉得吃饱就是最大的恩赐，永远停留在物质层面。另一个生活在不仅要吃得饱还要吃得好的要求上，对物质有了满足以后就往精神方向发展了。这是去年中秋去元叔家，过来人元叔得出的一个结论。
迄今对阿菜还保留着一丝好感，是因为他还是可以容忍我的胡作非为，倘若真的结婚，虽不爱至少不会被甩。
也许就如小芳姐所说，我和阿菜谈着就如与自己“断舍离”一般。不断切断我在男性面前卑微没有自己的自卑感。不断切断没有另一个人我就活不下去的恐慌感。九个月里，我在慢慢重塑自己的灵魂，一直毫无进展，甚至倒退，深陷情感纠葛迷潭不自知。直至开春终于有了第一个“断舍离”——无须嫁人我也可以过得很好。
昨日和妈妈一起看了很多马石桥村的别墅群。我们一致认为可以举全家之力建一个小洋房。原本姐姐一家是想以己之力独自建造，后妈妈觉得还得是要自己建房子给自己住再平分给俩闺女住稳妥，这样我不吃亏。一楼给爸妈，二楼给我，三楼给姐姐一家四口，四楼还有个小阳台，地底下还有个地下室。这样的五层结构。每层装修就由自己出钱按自己所喜装修。
这是第一次我觉得不恨嫁了。原来一个人居住在自己家也蛮好的。至少要我妈是个明白人，凡事都能想得明白。不像阿菜的爸妈还有阿菜，思想就如几十年代以前一样，还停留在吃饱的层面，和这样一群活在过去贫穷年代生活的人们一起生活，总觉得哪里不太对。
我是喜欢乡村的土生活，但是绝非阿菜的老家的生活，全部都是统一规格的拆迁房，格局老土不堪，房子间距过小，日常阳光不足，还要开车十几二十分钟才能从偏僻乡溶江乡红坑桥村到达家里。
父母过分老实巴交，一去阿菜家，就如被观猴一般，被人群观。我并不喜欢这种感觉，好似巴结一般。农村却没有农村自然乡土的感觉。父母不种地，都是到外地种茭白，一年到头才会回家，家里也不种地，平时吃的蔬菜都是附近的人给。搞得农不农，土不土的。
要么彻底的农民，在家种着地，要么彻底的城市人，老了闲赋在家。像阿菜这样的父母，我是子女的话，也是觉得不好。日常回家父母也不在家，回了家连块地都找不到去种。自己辛苦帮人种田做排场，自己家里一地鸡毛，不舍得吃不舍得用。
我以前以为这都不是事，现在觉得事情很大，这就是事。去农村体验不到农村下地干活的生活，感受不了静谧的农村房子的住宿体验，统一规格的拆迁房让我觉得不温馨没有乡土气息，一天到晚在村里打牌，这就是阿菜的日常。
但凡我和阿菜说起我心中对他的不满，他就会说我矫情，太难搞定。与其听他这么说我，不如不说，选择沉默。
就如上周二晚上我和阿菜吵闹以后，性格刚强的阿菜说我不必去他家了一般。今日起，我确实想着我不会再去你老家一次了。
阿菜在我心里败了，已经没有地位了。败在了认知上，败在到现代这个信息高速发展的年代，还想着打针吊水可以解决一切病症上，还想着打个黄芪生脉就能身体康健上，就如还想着用个伟哥就能坚挺一般。殊不知，这些都是涸泽而渔的做法，最终会让身体之火因药物的过旺燃烧而过早凋零。
我的话，我的理论，贫穷孩子出生，不学无术，自以为是的阿菜是听不进去的。自负的他会认为是我在挑事，是我太过于矫情了。
至此，我和老实人阿菜的故事基本就算结束了。不是败在其他，败在了他家三口人因贫穷限制了对真实美好的想象上。
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