什么是我们生存的底气

我一直是一个很敏感的孩子，敏感而不够自信，总是希望，有某个人爱我，只是因为我是我，而不是因为任何外在的附加条件。就我自我判断，也觉得这个要求非常龟毛，难以满足，所以陷入画地为牢的困境，看不到出口。

其实在很多人看来，我是幸运的，父母给我提供了良好的生活条件，不用像很多年轻人那样奋斗在房子、车子甚至一饭一蔬上。我从内心感激我的爸爸妈妈，但我又对这份物质给予有着更高的精神需求，我期望，父母给我的这一切，是源自于最纯粹的爱，我希望他们充分的相信我，不会在我偶尔过分懒惰的时候怀疑我内心的坚定与毅力；我希望他们在我迟迟没有谈恋爱结婚的时候，不会将这个视为丢脸，而只是单纯的担心女儿的孤单与未来，甚至我希望，他们能够充满相信理解我的选择，相信我即使无法遇到那个共度一生的人也能过好自己的人生；我希望他们寄予我的物质不是武器更不是为了回报，希望不会在发生口角时作为最锋利的刀剑刺伤我，让我只能无声流泪，而我对我父母的好，不管是将来还是现在，都是出于内心最深处的关心关怀，而不是为了回报。

有的时候，人总是会限于左支右绌之境。不管出于什么原因，我进入到了公务员这个队伍。与此前想象的不同，它清贫、繁忙，特别是疫情发生以来，偶尔会发生那种想要放下一切，想要说“姐不干了，我要辞职”的情况，我特别需要这样的底气，支撑我走过一路荆棘。但我没有办法，我既对自我社会生存能力不够自信，也对父母对我的无条件宠爱不够自信，其实成年人依靠父母是一件很没脸没皮的事，我也不是那种爸妈全力支持就会不管不顾的人，但，可惜的是，我连这样支撑着自己在困境里走下去的底气都没有办法安心的获得，每每在嘴上吼着，其实自己都知道是在虚张声势。

我隐隐有种感觉，或者说，这就是最真实的，经济基础决定上层建筑，我在家里之所以能够被父母当做半个成年人看待，可能也与让我身心俱疲的工作有关，正是因为如此努力辛苦，所以能够有一定成效，正是因为有了这些成效或者附带反应，父母或者亲朋的圈子才能有我的话语权。

于是，得出一个可悲可笑却又无比真实的结论，工作是我生活的底气，生活是我工作的底气，而两者都岌岌可危不让我满意，却又相互牵制，牵一发而动全身。

其实，工作嘛。依旧是可以选择的，只是很难。从自我选择层面来看，我信奉“生于忧患死于安乐”，我自身绝不是会主动避开困难的人，但如果是顺应时势发展，我也不介意离开重要岗位沉下心来韬光养晦，更多的充实自己，缓解自我沉淀不足造成的窘境。由此可见，我是一个愿意学习进步也愿意工作吃苦的人，但现在的拔苗助长让我非一般难受，感觉自己时时刻刻悬在崩溃的边缘，因为这样的情绪不稳定，又会在职场有一些很不成熟的外在表现。从非自我选择层面来看，我的工作如果想要向自己希望的喘口气方向发展，就要非常积极努力的运作，并且还要适逢其会，毕竟如果让我待在重要岗位上磨洋工，不要说外部条件不允许，我的自尊心和责任感也不允许。

于是，依旧是左右为难。我写这篇文字，就是最近遇到了一些极端情况，内心思绪混乱，需要用文字帮我梳理清晰。但目前得出的结论，只能是自己是一个自私、混乱且缺乏勇气的人。

自私，我对父母的期待太过完美，对他们的要求又总是从自己的角度出发，因而会产生很多“貌合神离”的矛盾，内心很痛苦，又时不时会折腾我爸妈，但很遗憾，以我目前的生活阅历，还看不穿这些，甚至我将我的精神洁癖视为自己的一部分，没有办法放开。混乱，我依旧理不清自己真正想要的是什么，万般皆苦，正是因为自己的欲望太多，而我又弄不清楚自己最想要的是什么，于是就反复折腾其中，其实我相信，如果看清楚每条路的利弊，选择了并且走下去，对可能遇到的困哪和问题有了足够的预期，那么面临这些问题的时候自己就也拥有足够的防御，痛苦的层次自然会降低。这个尚可以进一步去努力，成年人也必须做选择，什么都要的结果就是什么都做不好，或者，如果我更加天才，就是在这样的拉锯战中最终获得难以想象的成长，达到“一览纵山小”的境界，实在不想承认，明明知道自己没有这样的天才，却仍然保留了不成熟的天真，但我想这一点，我可以边努力边思考，无论如何，自我成长总是我一切底气的源头，是比精神洁癖更有突破希望的地方。缺乏勇气，生活中那些更加肤浅的坚持，如练字健身，我能够坚持下来，说直白点，这些是劳身的，而到了选择自己的职业道路这些问题，却更多是顺其自然，或者难听点，随波逐流，我没有勇气在面对多重选择时自己去判断选择自己想要的或者应该走的，我更擅长在上天给我选了之后努力去享受这条路上的风景或者克服苦难，说到底，我好像还没有长大，心智不够成熟支撑我自己对自己的决定足够自信，或者说独自肩负起自己的人生。

Anyway，因为战友都是陌生人，所以可以趁交作业的时候剖析自我，写上这样一篇《什么是我们生存的底气》，虽然写到最后，已经离题千里，但它是论题之初，也是贯穿始终。今天的一番想到什么写什么，其实更像是一个序章，加入007之初，我就跟自己说，想要找到心灵安放的位置，这么多年了，好像还一直在路上，并且进益缓慢，但不管如何，我爱我自己，爱这个龟毛又不完美的姑娘，我希望她坚持自己想要坚持的，我希望她越来越幸福，所以，一路走来，筚路蓝缕，不敢言弃。