减法人生

这段时间，我确实遇到了坎儿，可是所有的新伤不过是旧痛在补补缝缝。

我不知道为什么，老板会用一种觉得我和别人不一样，好像我一流泪就是抑郁的眼光看我，会极尽倾出她的热心。有时想想，这样的老板，让我总是热泪盈眶。太多的好，让我的愧疚就会从心里涌出，真的对不住。

没有人知道曾经有人邀请我去其他店，没有人知道曾经有人开比我目前现有工资高三倍的钱过去。但这些都不需说，也不足为外人道。因为工资一定是和做的事情扛的事儿划等号的，都要承担。但是为人处事，也真要有道义在，这是为人的底线。

其实，没有人知道我正是因为灵敏的听力和对数字的敏感，让我能在短暂时间内记住电话号码。没有人知道最后算出来的工资，我从左到右划一眼，店里大致的盈利就了如指掌。

本来就知道，人人需要理解，但是即使我明白了老板的不容易。说句实在话，真的有些东西，在我最迷茫的时候，都放在北海的海边了。有些位置我不求，不自不必强出头。即使说唯能力强者取其位，我一点不觉得委屈和凭什么。因为这是职场，利益至上。老板不是你爸妈，凡是以你为大。

但我要在职场练的能力，是必须要练完的。这是我考虑再三的。无论是dior的香水，还是凌美的钢笔，还是比中译本贵几倍的原版外语书，我不知为何，曾经一不开心就要花钱的时候，需要用那些被漂亮的营销包装的浮华，我也都放下了。这也是在我工作中不断看到虚荣的女人，用虚荣可能略显贬义，用不安全感可能更贴切。当她不断需要那些东西，不断强调的时候，她内心的曾经的现在的自卑，我总能看得清清楚楚。但有些东西拿块布盖着就好。真话不是能对谁都说的。真实真的不那么漂亮的。

也从来没人知道，一个在游泳池是几经挣扎无用，最后触及深水池底时，就是一种真舒服。可惜我这个舞台的戏还没唱完，被盖上不得落幕的戳，又回到了舞台。没人明白生命的结束就是一次长眠，一次安静的深远的休息而已。减去了想结束生命的心。

也没有人知道，曾经5年的烟瘾，就在自己对自己下狠心中戒了下来。烟放在床头，第一个十天，买烟不拆封。第二个十天，拆封不开，第三个十天，打火机放旁边，第四个十天，烟盖打开，第五个十天，烟盖打开。。。终于结束了。没人知道，多少个夜里，右手一次次想拿烟，左手把右手拉着，人在一念成魔一念成佛间，慢慢把手收回。每一次的放下都没有太容易，也没有太难。减去了自己的坏习惯。

也减去了我自己的一些傲吧！我真的在店里只是一个打杂的，扫扫地，擦擦桌子，只是比别人多来几年做这个打杂的而已，也还是个打杂的。但有些东西是有学问的。

减得差不多，有些该加的东西，还是该加上啊。比如人和人的关系，这是现在对我来说道行最深的东西。

正如有些酒不是酒醉人一样。

我现在是蠢但勤劳的人，属于全能的废柴。要让自己歇歇了，至少先懒惰。