心凉凉

      在这样一个寒冬夜里，我醒了，想起晚上他对我的态度。突然哭了，他对我非常好，不同以往，因为我给他看我挣钱了。

      心凉透了，他爱钱，爱美女，爱手机，唯独不爱我。应该说他不爱我的性格，性格不就是我这个人么？

    又带孩子又能挣钱，不容易吧。而这一切都是被逼出来的。可以想象么？因为没有老人帮忙，辞去工作带孩子，因为暂时的没有工作，让他倍感压力，因为产后不再美丽，让他失去耐心，被他任意的欺凌！那些侮辱的话语，颐指气使的态度，刀子一样的眼神。让我伤透了心，从来没特意送过小礼物表达爱意，那是因为他根本就不爱我。带孩子累不累？一次次抱起，一次次洗涮，一次次喂食。自从做完月子回来，就再也不同床共枕，而是分隔两室，我就像一个专职的保姆，24个小时陪着孩子。

      一次次争吵没有得到安慰，一次次等待没有爱的表达，曾经以为爱的巢穴变成是痛苦的忍耐。每个新娘穿上嫁衣就像糖果裹着糖纸，可是婚姻都不一样，过了几年有的人吐出来是苦的。当初那个天真的小公主变成了又胖又丑的妇女。

    回想起以往的人生，我都想死，没有一个男的真的爱我。那些让人舒服的喜欢，竟找不出一个是因为我的性格。有的人喜欢过我的成绩，我的成绩非常好，有的人喜欢过我的容貌，我以前又瘦又漂亮。有的人喜欢我因为我给他带来的好处。可是谁是因为我的性格而喜欢和我呆在一起，我想来想去好像只有一个小学一年级的男同学。是啊，没有机会啊，在我漫长的十多年的学校生活里，父母连话都不让我和男生多说，在接送我的路上提醒我，在饭桌上诋毁同桌男生，一次又一次的警告。他们在我心里修成一条长城，阻挡了一切对我有好感的男生。于是，他们得到了这样一个“好”女婿。现在大概他们也后悔了，但是世界上有后悔药么？

    我想起了我和他在旅馆的那个夜晚，第二天我要走了，我看到他哭了，我以为是因为不舍得我。过了这么多年的相处，我明白了他眼泪的含义，因为我的只有一小部分。

    我现在只知道，最爱我的人只有一个，就是我的孩子，她需要我，她感激我给她的一切，她无数次的亲我，对我表达爱意。这是真正的爱，爱是有形式和内容的。如果不是她爱我，我不会体会到他不爱我。可是现在，我又如何给她一个幸福的未来呢？