不知不觉父亲已经走了整整快两年了，那种悲痛的心情，已经能渐渐平复下来了。我最近特别想写我和父亲的故事，我想在我的微博里留下父亲的味道，我想让父亲永远活在我的心里。
人，有时候真的很奇怪，父亲活着的时候，我从没想过给他写点什么！我总觉得他在那，他永远都在。直到他查出肝癌晚期的那一天，我才发现一直握在手中的东西，转眼就要流逝了。生命如此之无常！父亲老了，老了就会离开！并不是每一次离开都有归期的，然而这一次，父亲却忘记回家的路！
我现在想起父亲时候，不会像以前那般撕心裂肺了，而是想着…想着…眼眶就红了。看照片的时候，我的手会轻轻抚摸着父亲的脸……
然后，眼泪就掉下来了……
我真后悔！后悔父亲活着的时候，我没有跟他多拍几张照片，甚至都没有摸过父亲的脸！如今，我却只能每年清明冬至的时候回家，跪在一堆黄土面前，在冷冷的石碑上，摸他的名字了。
四月，清明将至，那一天不知是故人想念亲人的日子？还是亲人缅怀故人的节日？多少人在这一天中徜徉留恋，缅怀伤感。遥望家乡，我的心又开始隐隐的痛起来了，没有父亲的家乡还是家乡吗？没有父亲的身影，家还是个家吗？大概只剩下天地悠悠柳叶飞，清酒一壶浇断魂了吧！
夜里，我一个人在家睡觉的时候，在闭上眼睛的那一刻，我就在心里开始回忆父亲，我拼命的回忆着跟父亲的点点滴滴。
我想起我和父亲的第一次旅行，我们去的北京，那时候的父亲真是健朗，他爬好汉坡，帮我背孩子，我们去天安门看升国旗……我到至今依然记得，父亲当时脸上的那种满足感。因为他说过，北京～是他的一个梦！他梦想成真了！
我还想起，以前我每次回家，父亲都会来火车站接我，每次他都会在一个固定的地方等我，一看见我出来，他就会立刻接过我手里的旅行包，亲切的喊着从小到大的那句："崽啊～回来啦"！我曾经无数次骄傲的在我的友人面前提起："你瞧我爸！都多大了，还这么喊！"
可如今，我再听不到那句话了！我再也看不见那个熟悉的身影了！每次回家经过出口处的时候，我还是会不知不觉的望着那个地方。此时此刻，父亲不在那！那他一定在另一个地方，或许他在天上？
是的！他一定在天空看着我呢！于是，我仰望天空，泪水再次填满眼眶，透过这层水雾，我好像真的看到了父亲……
我还记得有一次，我回家犯头痛，父亲就帮我按摩左脚压指法。说起头痛，我又联想起另一件事。我的头痛完全是遗传母亲的毛病，这头痛的毛病说来就来，长的时候会持续几天，短时候只有一天或几个小时。母亲的头痛病会严重些，所以她每次犯病的时候，她就会躺在床上不吃不喝，也不想动。父亲就在书店买来按摩教科书，按照书上教的指法每天帮母亲进行一个左脚按摩。渐渐的母亲的头痛病真的好了很多，有时候三五个月才犯一次。
后来父亲走了，有次我打电话回家，母亲在电话那头哭着跟我说，她说昨天晚上，父亲回来了，帮她盖被子，帮她按摩了脚，她是真真切切的感觉到有人捏了她的左脚。我崩溃了！我崩溃的原因是心疼，我心疼父亲就算是死了，他还在关心我们，他放心不下母亲。
或许有人会说，那只是在做梦，可我更愿意相信母亲说话！我相信这个世界有灵魂。父亲虽然走了，可是他的灵魂总是时时絮绕在我们身边。
从那时候开始，我就在心里默默的发誓，我发誓我要照顾好母亲，我要帮父亲照顾母亲，让父亲不再有牵挂。因为这是我此生唯一一种报答父亲的方式了！
四月，天地动容，思故人。这是个伤感的季节，淡淡的细雨，闲愁千万种…多少人在等待回家的路，又有多少灵魂在等待后人的追溯。我能感觉得到，父亲也一样，他也在那边等待着我们，虽然我们看不见他，可是看不见又有什么关系呢！天上人间，能阻碍的不过是一双肉眼罢了！
或许是我的归心似箭，又或许是这满天飞舞的纸絮惹得我思绪万千，最近我也开始梦见父亲了，梦里的父亲好像没死，可我又靠近不了他，我伸手使劲想要去捉住他，可是我的手却总是停在半空中，什么也抓不住…我嘴里不停的喊着："爸…爸"…结果…泪流成河…直到第二天早晨醒来，我的情绪又被再次沦陷！
于是，我终于发现，我们谁都不曾忘记父亲，对父亲的思念也从未淡然过，它就像是刚刚结了一道薄痂的伤口，只要轻轻一碰，便又会鲜血直流…
前年的十月，父亲走后的"百日"，我们兄妹三人同桌共饮。那一天，我们喝了好多酒，可奇怪是的我们谁都没有醉。我们小心翼翼的谈父亲，聊父亲，我们坚信父亲只是先行一步，去了某个地方。我们说好要坚强！要让父亲永远活在我们心中！
最后，哥哥举起杯子说："来，为我们的父亲干一杯"！于是我们拿起杯中酒，噙着泪花，仰头，一饮而尽！
四月，人间桃花之时，便是阴阳两界互诉衷肠之时！一次一次的思念化为一分一秒的回忆，这其中的悲伤之苦，又岂是旁人能了解的？
古代有苏轼吊念亡妻的《江城子》，现代有朱自清描写父亲的《背影》，都是纪念亲人的好词，它感动了无数读者的心。
今日，我写下对父亲的思念，可否有个打通阴阳两界的微递，帮我邮寄这份心意！待轮回之时，我便要与父亲做个约定！来生，若有来生！我们始终不渝！
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