2023/11/27
我辞职了。
上班两个多月，因为甲流在家躺了一个星期，返回去上班中午一个人准备去吃饭，忽然想回家，就直接辞职了，有一点草率，但不想坐在那里，想辞职的声音已经在脑海里盘旋很久。
辞职后的心情，就两个字“解脱”。当然，非常清楚接下来我需要面对的又是什么。
下午，画一张自己喜欢的画。
生活总是变化多端，刚辞职回家，第二天又决定下周一去另一家工作。有人看到你的简历爱搭不理，有些人看到你的简历会让你第二天就去上班。
就这样，在没有具体面试的情况下，工作又继续。
很清楚没有什么所谓好的工作找上门，是我本身对工作没有多少期待，只想着氛围可以那就可以。
依然没有在附近找到双休的工作，依然没有找到离家很近的工作。今年找工作不同往年，很多招聘的企业都是挂在那里，并不是真的需要招聘。
对于新工作，不知道迎接我的又是什么。不知道自己真的还可以坚持上班吗。对于上班，自己的内心开始有了排斥感。会没有时间做自己想做的，但我清楚自己的是，这份工作并不是最后一份工作。
抛开自己对工作的执念，一份普通的工作并不难找，遇到不同的人，随时可离别的地方。
体验不同的地方，遇到不同的滴滴司机师傅。比起内心所追逐的稳定，不断尝试不断移动才是生活的常态。
昨天，是小可的生日。我们全家提着一个小小的蛋糕去林子家。小可五岁的哥哥果儿早早把小桌子收拾得干干净净，等待着蛋糕的到来。
自感冒以来，在家整整呆两个星期。全家又是一场大病，咳嗽严重，胸前的两边肋骨有些疼。发烧三天，有些反复，最后去医务室拿咳特灵和阿莫西林，吃上一星期，渐渐痊愈。
我们没有去医院，就在家静静待着。小可也没有去幼儿园，就在家玩儿。生日那天，送他一套自己挑选的玩具小车，20元。回到家，就赶紧拿着螺丝刀卸下来，按上去。还自豪的说着，妈妈，我在研究呢？他开心就好，家里的玩具已经铺满那小小的地板。
今天是周六，还是窝在床上看自己的专业书。在计划上班前，专门开车回家拿回几本自己的书，为工作做准备，有些知识遗忘在这几年居家的日子里。
记得大学毕业时，大家都在收拾房间卖书。而我就在贴吧里寻找自己喜欢的书，拉着室友和我一块去买回来。两元一本的，五元三本的，都存在。
还在收垃圾的大叔那里，挑选出20多本书，大叔和阿姨留我50块钱。
有些重复的专业服装书籍把它放到闲鱼上卖掉，留下自己喜欢的两麻布袋。最后快递费二百多，寄回自己的老家。后来终于被我拉回自己的房子里，总算不再有人嫌弃它们。
其实曾想过开一家二手书店的。
上班。看书。大学笔记保存完好，翻看每张A4纸上自己画的铅笔图纸，就如翻看曾经的那个还在校园的自己。
又在商店买回几本童装的书。发现其实还好，那些曾经学会的东西只是仅仅需要一根细细的针把它轻轻地挑起来。就能继续印在自己的大脑里。
自己投诉过腾讯微云，因为它们把我很多年重要的资料擅自全部删除。当然，一个普普通通的自己，没谁听见自己愤怒的声音。
周一，是继续上班的日子。新的环境，新的人，没有告诉父母，也没告诉林子，从来都只是这样，做完再当成简单的故事看似很轻松的聊出来。
工作如果让人感觉到压抑，会继续找的。无关工资，无关远近。
2023/12/12
我记得，周一竟是个逆光的日子。
搭车五十分钟到达公司，胃里面翻江倒海，下车时一把拉开车门直接蹲在公司门口的草坪前，具体也吐不出什么，还有车费45元。
几分钟后，门口登记，与保安大叔聊几句关于公司的话题，在公司园区转一圈，就当我来过。
与人事简单打过电话后，一个人走在车水马龙的街道上，打算在一排排树下静静蹲一会儿。看到微信消息狐狸在早晨出一场一米开外的车祸。
膝盖受伤。
我搭车返回，才意识到自己新买的29元米奇水杯落在第一个滴滴师傅车上。打电话，重复留下信息三次。希望下次滴滴师傅在附近接订单时能够联系我，无论时间多久都可以。
现在一个星期已过去，暂无收到任何消息。杯子“丢了。”
高速上胃里一直泛酸，想吐，却不能下车。
到家后看到有点瘸的狐狸，然后去医务室消毒观察。
那天，是属于自己的黑色星期一，我的身体极其难受，我的心情极其糟糕。
新工作也再次夭折。（距离太远，早上交通不顺畅，上班成本太高）
工作续集
昨天周二，当我一个人去菜鸟驿站寄快递时，路过人工湖，阳光洒在上面亮晶晶的。才意识到最近因为工作的奔波，身体和精神的疲惫，已经很久没有好好享受过这阳光温暖。
我要寄的是两张卡，一张门禁卡，一张电梯卡，收货地址是一个外贸创业公司。
在这家创业公司上班一个星期，由于老板最后那无奈的叹息，觉得对他帮助并不是太多，我自动选择离开。
很少有人理解，我为什么每天来回搭车费接近50元的地方去上班。公司并不管饭。早上交通堵塞短短的十几公里路，一个小时都无法到达，就算是这样，始终还是没能留下。
工作主题内容是我较满意的，工作位置靠窗也是我喜欢的，老板不在时，我有时还可以一个人静静的工作。
可公司仿佛不需要我这样的人。其实，我理解创业公司，前期都在烧钱，它没有时间让你去学习，去成长，甚至一个月都给不了新员工。
那天的离开，也是这样悄无声息。到达公司，电梯卡不在。和老板简单交接后，拿着自己的玻璃水杯，拿着自己卡其色的座垫，背上自己的黑色小葫芦包包，搭辆车回家。
门禁卡被我无意识从羽绒服口袋里落到家里的地板上，然后寄回公司。
这段意外路又结束了，自己喜欢的黑色防风帽在上班期间也不知所终。上班的这周，下班后晚上没有时间陪小可玩，读绘本，因为在看自己的书充电。
工作费脑，精神疲惫。
崩着的弦终于又断了一根，最后自己还是在被窝里哭了一场，然后恢复正常状态。
这家创业公司，第一天想离开，因为公司的工作软件不完善。工作范围也不明确，但第二天老板就把软件机器准备完毕，把我的位置放到靠窗的位置。
第二天，想离开，因为工作压力太大，做事比较杂，我经验不足，内心不太想管“很多”事。但听到老板经常给家人打电话关怀安慰，例如买票检查身体，每天接送正在上幼儿园的孩子。二胎也刚15个月，公司和家忙里忙外的兼顾。
我觉得老板人还算不错，也许是个可以在工作上追随的人。
忙的时候，我接受加班。星期五拖着头疼的脑子搭车回家的路上，想着是不是不太合适，公司需要有经验直接帮老板干很多事的人，而我本职工作CAD本来很费脑，小可也在上幼儿园，还想有点自己的时间去支配。
但收到老板周六休息时，我立马精神变好。原来我的公司是双休，给老板点赞。这时我想着只要老板不辞退我，这份工作我会坚持下去。
然后渡过一个幸福感很强的双休。
想到电影《阿甘正传》里一句话：“生活就像一盒巧克力，你永远不知道下一块会是什么味道”。
正经历的还是我经历过的，曾经或当下的犹豫，失望，迷惘，我无法去追究这个情绪东西。这时随便做点什么，都可以暂时放下，甚至会有“豁然开朗”的机会。
都可以再继续。
2023/12/21雪❄️
今天，青岛正式宣告一场雪，可以真正落到地上堆积的那种。我和小可坐在高床上，看着外面飘着的雪花，就像一场故意让人释然发呆的雨。
小可说，要不咱们去堆雪人吧。
周一我曾入职一个急招岗位，但当自己亲身经历了解到这个工作流程后，我鼓起全身的力气，用不太大的声音表达这份工作不太适合自己，谢谢给我的机会。
在“不是我”的外人来看，这是一份很好的工作。双休，工资五千五，五险一金，还有另外的补贴。但背后付出的代价却是我不能接受的，就这样不了了之。
人事和主管都表示非常理解，送别我的时候还笑盈盈说：挺好的，第一天感觉出不合适，总比以后感觉到不合适再辞职好很多。这句话给了我少许离开时心情安慰。
又一手提着我的水杯，抱着我的座垫和马甲，背着自己的小黑包。站在满天风吹黑色冬日里一辆黑色轿车前的草坪角落里，等待着不远处一辆滴滴载我归去。天已经盛满了冷，周围全是车的喇叭声，还有那一盏盏并不亮的灯。晚高峰，只属于城市里才会有的高峰。
这次我的心情没有很差，没有很失落。每次尝试，当结果不尽如意时，甚至还会有如释重负的感觉。
当确定要做一件事，确实不喜欢等待。就算结果告诉你，不行，失败，离开。30岁，我依然是胆小的，懦弱的，易逃避的，偶尔会勇敢那么一点点，只是偶然而已，但已经还不错，是吗。
我是为了自己才有那么一点点的勇敢，《杀死一只知更鸟》的阿迪克斯才是为他人的勇敢。不论种族，不分颜色。不顾他人的极力反对，不顾自己的名声。是的，这本书我已读完三分之二。
今年工作没有很顺利，但我接受这个结果。而且暂时又有更多的自由时间。
安。
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