婚姻的意义到底是什么？我们为什么一定要结婚？我们放弃了各自的舒适状态，转而进入到婚姻的一地鸡毛里。在这里，我们得到了什么？我们感到幸福吗？我们觉得婚姻是值得的吗？
我父母的婚姻谈不上幸福，一辈子吵吵闹闹，很少安静的过日子。我对婚姻其实没有什么期待。没有想过自己进入婚姻后能感受到幸福。我会走入婚姻，完全是随遇而安。生活把我推到了这里，那我就接受。我没有想过自己会在那么小的年纪结婚生子。我对自己原先的想法是28岁左右结婚，30岁生子。这个年龄里我应该已经成熟了很多，不会再去计较婚姻里的琐碎。但对于我这种不会主动去追求生活的人，在生活里往往是被动的。因为一场意外怀孕，所以也结婚了，生子了。又因为一次意外，生了二宝。在有了小生命之后，我不愿主动去摧残他，但在他到来之前，我也确实没有期待过。我被动的接受了孩子和婚姻。
刚刚走进婚姻里的时候，我被仔细的照顾着，被呵护着，公公婆婆对我照顾得很周到，老公对我也很呵护顺从，以至于我的幸福指数特别高。但在怀孕晚期以及孩子出生之后，就渐渐的经历了生活里的各种酸甜苦辣。我从来没有指望过公公婆婆给我带孩子，但是当我真的需要独自一个人面对孩子的各种日常照顾问题的时候，我也是很崩溃的。我妈在我生孩子的时候没有过来，我那个时候是很伤心，很遗憾的。甚至心里面有一些隐隐的怨念。
好在这一丝怨念，在我和老妈一起生活的这两年里面已经消磨殆尽了。
我对她有了更多新的认知，也真心感受到了她对我的关心和呵护。她是一个很智慧的女人，从来不会去掺和我和老公之间的事情。哪怕我因为一些问题再怎么说她，她也不会生气。她对我无限包容。也让我逐渐走出了童年时期的遗憾和阴暗。
我逐渐想明白了那些让我感觉很遗憾的事情。中考填志愿的时候只填了一所普通中学，最终错失了我心中非常想去的前重点中学。这里面其实是由于我自身的观念所导致的，跟老妈所说的话关系不大。我以为这样做对我们这个家庭是最好的，会让父母很开心很满意。但没有真心去跟他们交流过意见，没有了解过他们的想法。在那个估分填志愿的年代里，错失了好学校的绝对不止我一个。
高中文理分班，我选了自己不擅长的文科。也是由于我更倾向于跟原来的班主任学习，我依赖于他对我的特别关照。那时也特别自负，觉得自己语数外三科成绩特别好，选文科或者理科影响不大。根本没有考虑到自己的喜好和未来发展。
那时的我眼界过于狭窄，根本看不见未来的路。也没有想过自己未来要做什么，人生方向往哪里走。
高考成绩下来的时候我是很崩溃的，语文考了历史最低分，数学和英语达到了期待，但是文综分数也是极低的，导致我刚过二本线。我有犹豫过要不要复读，但是因为我在文科这个领域，复读对我来说意义并不大。我很难保证自己在一年的时间里能有很大的突破。文综几乎就是我的死穴。
那个时候我心里面埋怨班主任让我选文科，但这其实也是我自己决定的，班主任对所有成绩偏好的人都做了形式差不多的交流，但有些人意志坚定，能够选对自己的方向。我是属于没什么想法的，也对自己过分自信，觉得自己学什么都没问题。不如卖老师一个面子，未来两年能获得很好的关照。
高考填志愿的时候也是自己一个人摸索着瞎填的。虽然是和吴文苹在一起，去她家里填了志愿。但我完全没有请任何外援，仅凭着自己仅有的一点认知去填写。吴文苹填写的时候咨询了她的舅妈，舅舅，爸妈哥哥等人的意见。我当时就在自己的分数段内，随便选了几所学校，专业更是随意。安徽科技学院好像是我的最后一个志愿，自己所选专业法学我更加不了解，我不知道它是关于法律的还是关于法医的。我对于自己的未来真的很随意，当时也没有想明白这个决定对我将来的影响。
大学里面我不愿意花时间和精力去背考试科目，导致专业课挂科。我的自信心极为受挫。我不明白为什么进了这样一所普通的大学，我的表现竟这样差，丝毫没有竞争力。我以为凭我的资质，哪怕进了一所好的大学，也是属于佼佼者中的一个。可见我对自己的能力是有很深的误解的。
在大学里挂科之后，我对自己的学业就再也没了信心。虽然这件事对我的生活没有多大的影响，但是我也真的几乎放弃了自己。大学4年里生活的浑浑噩噩，没有追求，忘了自己进学校之前的一些念想。我以为我的大学4年可以尽情徜徉在图书馆的书海里。但我整整4年也没看过几本好书。这是我最遗憾的地方。至于奖学金，班干部，社团领导这些，在我成绩不好之后我就完全没有想法了。
我这个人从小到大没受过什么挫折，所以一旦受了点挫折就是致命性的。当时又没有遇到可以引领我向前的人。所以我一路上很崩溃，无助。看不清未来的方向。
其实也很感谢这一路上的经历，让我最终有机会和老公结缘。一路的求学过程中，哪怕有一丝的意外，我们可能也不会相遇。共同的求学背景让我们有了被牵线的可能性。
所以关于过去，放下吧！它不是任何人的错。我当时的格局太小，也导致了我的认知有限。很容易受到身边的人的影响。哪怕我现在再怎么责备当初的自己，也是毫无意义的。
对于班主任，更多的应该是感激，他确确实实照顾了我整整三年。在精神上给了我很多的指导和呵护。对他的埋怨可以停止了。过年有机会的话，可以去看看他和徐老师。
一路走过来，我需要学会的是放下，放过自己，也放过别人。
当初考研失败，司考失败其实也是必然的。我并不真心热爱他们，为他们做充足的准备。哪怕当时都成功了，我就一定会比现在生活的更好，状态更好吗？答案是否定的。
所以不要总是遗憾当初，珍惜现在就好了。不必要总是与身边的人去比较，财富的多与少其实与幸福并无多大关系。
买第二套房的时候，虽然我并不主张，但它确实在某一小段时间里带给了我自信，让我觉得自己的婚姻很好很值得。但在那种幸福期过去之后，它对于我其实就没有什么太多的意义了，只不过是个住房而已。尤其是最近，我越来越能够看淡所谓的贫富差距了。
别人哪怕再有钱再厉害，那也是别人的生活，与我无关，我只要能够保证自己的生活顺利进行，我就很棒了，不需要与他人比较。所谓的自卑感，不过是消极的心理暗示罢了，可以摆脱的。
现在具有优势地位的人，未来10年20年并不一定能够保证优势地位，而现在处于底层的人，经过10年20年的奋斗，未来脱颖而出的机会也是很大的。正是古话所说的三十年河东三十年河西。
做人要有大局观，不要只看见眼前的一点点差异。
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