对抗？麻痹？隔离？合理化？自动化使用了太多的防御机制来对付“无价值感”及逃避真正的成长。近期在家内心反复在这个循环里煎熬，昏昏噩噩，如同行尸走肉。彼时内在声音不绝于耳，似是不甘，似为呐喊，时而振奋，时而萎靡，我是谁？我从何处来？我为何而活？路在何方？春节前期的暴饮暴食无疑在满足滋养某种匮乏感，伴随着孤独，头脑的无限伸展 ，麻痹，总想逃避，多种声音的喧嚣，让我一直持续的感受到在内耗。
有一个核心声音及强烈感受，是对未来的恐惧，伴随着今年突然来袭的新型冠状病毒让人猝不及防，没想到一步步演变的这么迅速，超越当年非典。从小到大，这应该是自非典过后第二次让人亲身体会一下随时可能与死神擦肩而过的感受。越来越少的行人，小区日趋严格的出入审核，尤其是今天宣布自明日至10号要全方位禁止（非限制）出入，一大早妈妈就去超市购买必备食物，我连门都不敢出了，自我麻痹及隔离稍探出头一看外界，进一步加剧了那种恐惧。放下防卫机制，真的害怕自己孤苦伶仃一个人，无论客观上的还是主观上的，都有强烈的需求，拼命在向外抓取。不自觉与父亲链接，聊天，逗笑他，与母亲开玩笑，打电话给好友，怕这份孤独与恐惧蔓延，同时负向投射也在不断加剧，对上班与单位乃至对领导同事的投射，旧有不愉快回忆的反复浮现，不甘心被束缚的对抗也悄然蔓延，欲离开总部调往太原，枯燥、封闭、陌生的环境让我难以适应和接纳，希望能在今年吊到太原来实现精神、物质需求的大幅度提升。
心绪很乱，毫无章法，我知道自己需要静下来，让头脑停下来，头脑消耗了我百分之九十的能量，总体来说我还是在逃避，临在也只是自己逃避面对内在痛苦与冲突的手段，同时自己的高傲与对抗导致自己不愿意承认自己的脆弱，又想拼命证明自己来获得认可来进一步滋养小我，头脑也明白这种基于欲望与摆脱恐惧及痛苦的办法持久不了，喜欢做的不去做，别人敲打也不认，活该自己受罪苦闷了，我根本就没有真正成长，没有独立，没有真正对自己负责！
看到医护人员的无畏付出，钟南山院士、韩红的热泪，等等人和事还是能唤起我内在的善良与力量，那份坚定与勇敢我是有的，自己的负向投射与情感隔离等防卫机制将它们死死的摁住，内在的分裂与撕扯，对未来的恐惧，过去痛苦记忆的羁绊犹如泰山压顶继续牢牢捆绑着自己。临在，真的不是工具，逃避，永远无法出去，面对，才是真正的解脱之路！
万万出于好意，当然她的拯救者模式与过于直接的表达让我无法接受，当我看到她的教练我的第一篇觉察出来后，我才放下对她当时发生口交辩驳冲突的负向投射，她是真心对我好，希望我站起来真正成长。而一年多来我只是把上课共修觉察当工具，觉察日记老是拖延晚交，几乎百分之九十都是在周日晚上或周一上午才交，半数觉察日记都带有敷衍了事的意思和态度，我承认，我检讨，我负责，我一直在拼命寻找捷径，但凡有一点“希望”我都不愿意去面对痛苦与冲突，放不下过去的伤痛与仇恨，继续催生怨恨与投射，我一直很难真正快乐，我心智真的非常不成熟。
谢谢你万万，我慢慢去面对自己的功课，也希望你继续敲打我（但多半会换来我的攻击，我的模式）。成长，没有捷径，真的没有捷径！
不破不立~
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