夜

  今夜又失眠了，的确是因为脑海里有太多东西了。辗转反侧，突然想起王小波的《黄金时代》里的一个小片段，而自我引发的一条感悟：想象了所有美好，可终究敌不过现实。嗯，确实是这样的。

  高中那几年是我目前人生中最黑暗的一段时期，我也在这短时期患上了抑郁性精神症（就是不是很严重的一种抑郁症，我后来在书上看见的），而这只有我一个人知道和承受，因为我给我身边的好朋友还有发小都试着给他们讲了，结果就是没有一个人相信。我讲不清楚我所承受的，只是让我觉得很痛苦很痛苦，没有人安慰，没有可以倾诉的对象，一个人发呆，沉浸在自己的痛苦里，泪水不停的在眼眶里打转，坐在教室里不想被别人发现，只好仰起头，深吸一口气把眼泪憋回去，只有在夜晚躲在被窝里的时候，咬着牙把泪水倒出来，这一切的一切都得自己承受。我也无数次想过寻死，有一次甚至我在学校门口的文具店买了一把削铅笔的小刀，拿回寝室我用开玩笑的语气对室友说：看，我的自杀工具已经买好了，没两天那个室友就用这把小刀削水果了，我都没用过呢，哎。一直在痛苦的无尽深渊里挣扎，我也清楚身上还有太多羁绊，如果我自杀了，我的家人怎么办，我不能那样自私，快要爆发的时候，一次次的告诉自己再忍忍再忍忍，因为不能解脱，我对这一点也很痛苦很生气，有段时间，经常把气撒在父母身上，固执的拒绝让我妈给我买医疗保险，我想既然不能自杀，就让我遭遇天灾人祸吧。这应该是我最不怕死，并且最想死的时期吧。

  在悬崖的边缘摸爬滚打，高中毕业之后，一切都慢慢变好，更加学会了安慰自己，生活渐渐回暖，虽然读了一个专科学院，但我对一切都充满了好奇心和热情，加入社团，参加活动，结交朋友，上着喜欢的专业，我的世界也变得有了色彩。大学这一年多，时间不长，但是我学会了很多，也体会了很多，好的坏的无关的。生活就是这样，总是不会让你安逸太久，太过感性太过露骨，受伤的一定会是自己，可能是高中后遗症，有时候又会陷入痛苦，但是我都这么大了总得学会保护自己吧，年龄大一点经历多一点，果然就要明白事理得快一点，我把自己一点一点藏起来，不再那么爱笑，不再让自己那么敏感，不再太过纠结一些小事，不再在意那么多，只是呈现出一种可以和平相处的状态，有时候我突然发现我不对劲了，我有点感受不到我的心，因为对周围变得麻木了，但是算了吧，除了远在家乡的家人，还有谁会关心你，暴露自己就是自寻死路，唯一的出路就是充实自己，做好自己，虽然现在的我买了医疗保险，但是说不定哪天我就突然拜拜了，我不是怕死，我只是不想后悔。

  最近的我，在努力，也在为我的懒惰和不自觉懊恼，可能是因为马上就要实习的原因，我经常会幻想未来的打算和理想生活，我的要求不高，拥有一份固定的工作，靠自己的努力，买一套三四十平方的小窝（一个人够了），装修要自己设计，简单的家具，厨房里得要一个烤箱，要有两个长桌子，一个用来画画写字，一个用来做缝纫（这是最近喜欢的），一个小床（可以是沙发床，即实用又节省空间，如果睡着不舒服，就买一个小床和吊椅，嗯 也不错），一个大一点的阳台（因为我想种好多好多花），有条件再养一只小狗（我怕大狗），我的爱好好多啊，有点小贪心，嘿嘿。还有还有最重要的，我要努力存钱，和爸爸一起把老家的房子修起来，可能是在十年后，但是我连房子和庭院设计都想好了，拥有一个属于自己的小花园，是我初中就有的梦想（如果我爸不按我的方案设计，我会生气的，但是可以商量），这些这些想想都很美好，我得更加努力啊。哎，我今天捏了捏胳肢窝里的一块多余的肉（高二就发现了），越来越大了，而且是在左边，心脏的那边，我开始有点担心了，我不怕死，但是拥有目标和理想后，的确会对着尘世有那么些许留念。等最近得两个考试考完后，我就去做个小手术。

    说了那么多废话终于把最后想表达的几句说了，果然文科生就是矫情。本来我没有想到我会写高中那段经历的，真的很痛苦，是我不愿想起的，可能我最近状态不怎么好，想要说点什么发泄出来吧。哇！突然发现已经写了一千六百多字了，本来只想写几百字就试着睡觉的，毕竟都这么晚了，熬夜对手机不好呀，我可能再也不会阅读这篇文字了，最后附上我为自己高中毕业那一年作的画《我的2016――最美好的时光》

此图来自超级大的西瓜籽

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祝您生活幸福快乐，当然我也快乐，嘻嘻