我97年，今年25岁，目前工作两年，今年刚刚考上研究生，九月份要回去读书，同龄的人貌似都逐渐在朋友圈中晒了男女朋友，家里也偶尔会有让我该找对象成家的声音，但我始终感觉成家的生活模式离我很遥远，我内心在抗拒这件事情，我从未想过和一个人组成家庭会是什么样子，虽然昨天的日记里面我确实记录着我以后打算怎么养小孩，但是看到现实中这么一张张喜气洋洋的关于结婚的照片，我还是没有什么期待和憧憬。
不过也很感谢这个由室友突然在群里挑起来的八卦话题，我才发现班级里的人在工作之后很多人都差不多有了对象，结婚了已经怀孕的，已经订婚的，正在谈恋爱的，都有。我突然就忘记了我今天工作时的稍微有点点儿的不愉快感，这么看来，工作遇到的这些困难简直屁都算不上，干得了继续干，干不了就走人，很简单的道理。人生多数大事还是聚焦于生离死别、成家立业。我开始觉得陌生，好像不曾认识过这些同学一样，我不知道像我们的父母辈在我这个年龄的时候是否也会有这种感觉，我妈是在比我还小的岁数时生了我，祝她母亲节快乐。
我仔细思考为什么我从来没有过这种憧憬呢？
第一点可能是因为我没有一个很有爱的原生家庭，我并不是要把锅甩给过去，很多个人性格的养成确实离不开环境和人，我成长的环境极大地影响了我的性格，我缺少很有爱的家庭氛围，但我爸妈确实很爱我们，爱的方式不同罢了，我很感谢他们，但依旧不影响我不想建立一个家庭；
第二点是我还学不会爱，我不敢去爱，我以为我在初高中情窦初开对一些长得比较好看的男同学有点好感那就是爱，但我一直以为自己长得不够好看不想去爱，也担心会被他人拒绝，所以为了不体会这种被拒绝的酸楚，我选择了一直躲避，所以我未曾感受到爱情的美好，所以多数时候并算不上憧憬；
第三点，是基于现实的原因，我最近虽然有欣赏的男生，但是他很优秀，我们家隔得太远，主要是他也不喜欢我，好感可能是曾经有那么一点点的，但是关系被我搞砸了，我最近在难过这件事情，但我除了转移注意力疗养自己没什么办法，我不可能再主动去联系他更讨他厌。我思考过如果我们有可能相爱要跨越的障碍，一是距离太远，我不想远嫁；二是我身高过矮，现在很多家庭都要看身高，因为大家都想生一个身高“正常”的小孩，但我并不觉得我不正常，我挺爱我自己的；三是我们要熬过很多年的异地。综上所述，我能想到的各种因素他这么聪明他肯定也想过，人的天性是尽量会避开太过于困难的选项，况且，他又不爱我。
所以以上三点，第三点遇到喜欢的人我还是憧憬和他能在一起组成一个温暖的小家庭。谁不想要和一个相爱的人相守白首不分离呢？但遇到爱情的人真的是极少数，我只是在希望我能是那个极少数的幸运儿之一，但我不能强求，我唯一能够努力做到的事情就是我爱我自己，我会尽量给我所想要的浪漫，所想要的美好，我会带我自己去看各种各样的东西，让我自己身心愉悦。我想为我自己的生活负责，这是我努努力能够做到的。
至于爱情嘛，引用我初中的一位女同学她所喜欢的张爱玲写的一句话，那句话我初见就很喜欢，但没有深深去细究，原来这位同学在那么小的年纪就懂得了这么深沉的话语，怪不得她考上了北大，她的人生一定很精彩呀，有点遗憾没能和她成为好朋友。
这句话是：“于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻的问一声：“哦，你也在这里吗？””
我也有我要坚持的事情，虽然没有他人这么早感悟到，但每个人的成长时间点都不一样，愿我逐渐成熟，成为一个内心有爱温柔坚定的人。
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