代课老师

临近过年还有几天，似乎有所期盼，或许是希望来年一切顺利，就像人在冬天盼望着春天一样，不仅因为温暖而是万物复苏的一种希望。

今晚他主动打电话来让我带孩子去参加他同学的饭局，每年过年你的朋友会回来都会相聚，本想回去收拾一下自己后来还是没有简单的打底和口红，并没有精致的妆容。听说如果精心打扮是对对方的尊重，而我一想到是你的同学我没有了心情，因为心底就不喜欢这些酒肉朋友只是因为你开了口，这是我们上次因为你同学吵完架可以说差点离婚和好后第一次见你朋友。人与人之间的圈子很小，小到我相信我们的事饭桌上来的和没有来的每个人心里都有嘀咕过。而我却以笑见所有人，因为在娘家从小我学会怎么用笑去掩饰自己不让自己不让别人尴尬，一切源于原生家庭所培养出来的强大抗压能力。

去吃饭前，我和孩子在奶奶家，因为答应奶奶去看看她们的，可是每一次去都像是满怀感恩和亲情回来都是带伤，而且是次次都是。有时候我会想，这次难道真的是我错了吗，是我处事方法不对，不该让他们知道还是我不该把事当回事，还是太把自己当回事，其实很可怕的是，每每从别人那里我永远在自我否定自我怀疑，而没人能给我答案。

每次就想奶奶家是我的一个去处，我可以像回娘家一样的回去，陪老人看看电视喝喝水聊聊天。所以每次不管是公婆还是爷爷奶奶的电话，既兴奋又紧张，想联络感情又害怕互相伤害。陪爷爷在门口坐坐，路过的村里老人会有停留，奶奶就会让我进门，或者直接出来说我有事下次再跟我聊，然后别人会很尴尬的领着孩子回家，而我进到家门还没坐下，奶奶就催着我快回去，我不知道是不是老人也一样多虑怕别人跟我说什么影响家庭，还是怕我说什么惹是非，还是我有点拿不出手。

有人会觉得是我不自信而已，我也忘了从什么时候我的自信都没婆家消耗的没有了。跟他们一起吃小年夜饭会紧张到手不知道放在哪里，吃到最后不知道怎么下桌，面对公婆的客人不知道怎么去敬酒词，心里默默的想着下桌就赶紧买本餐桌礼仪书。而我跟我的朋友们甚至我的领导却不会有这些顾虑，所以工作的时候我从来都不透露家里的任何信息，哪怕是同事朋友之间聊到某家餐厅菜很好吃，而这个餐厅刚好老公在那里上班我也不会多嘴，到最后大家会误解为我的清高而远离。

路人路过奶奶家门口，碰到我说明年暑假想请我给她小升初的儿子补补课，我说好的，人家也就一说可能我也是一答应，毕竟明年的事还长，旁边忙活的奶奶说你看得重她吗，她也不是个正式工就是个临时工打杂的，人家客气了几句我也假装没当回事，到了晚上孩子都睡下了我停下了，我怎能不去想这个问题。奶奶说明年不准做，门口有事就做没事就算了把两个孩子带好，那我要在家里等着什么呢？等着别人嫌弃等着你们今天给我送点菜园里的青菜明天给我播点花生米吗，只能盯着眼前的一日三餐吗？这次老公的半出轨就是给我提了很大的一个醒，就像生活亮了红灯，怎能不警觉起来，也许你们都会觉得我回来了有说有笑没事了，可我心里知道不是没事是还没有到时候，不是因为你们任何人只是因为孩子还不够独立，只是给我过去的十年青春再一次机会。不信不接受十年来我选错了一个他。

爷爷让奶奶给我装点爱吃的腐乳，奶奶问我要不要加点香油，我说不用了我不喜欢香油的味道，奶奶还是加了，而且倒的不是一般的多，爷爷说倒这么多干嘛，奶奶边倒边说退火的多吃点，语重不再多吃点而再退火这里，是我装了糊涂，我知道奶奶因为我当初两个星期没有管孩子还在怪我，而我心寒的是即便是在这样的情况下没有人去和没有做事的婆婆说帮忙带带孩子劝劝媳妇回来，而是怪我不该不管孩子撒手就走。

说到奶奶，在某种程度上跟公公是很相似的，因为公公早在去年也说过我一个代课老师上班有什么意义，就只是工地上打零工的没区别，和今天奶奶嘴里的话是一样，也许是底下聊过关于我的吧，就像我们年轻人也会聊婆家聊老公孩子。

代课老师就像过街老鼠见不得人吗？为家里我停了六年的脚步，明知不进则退，却依旧退回家里照顾了一双儿女，直接从23岁跨到了29岁，间隔整整六年最好的时光，直到孩子都上了学因为能兼顾早晚接送和假期周末走上了代课老师，我用心生活认真工作努力给孩子更多的陪伴，我不觉得比别人低人一等，我知道成年人的社会都是以经济来衡量一个人的价值，多少钱才算好。奶奶为什么有足够的勇气依旧让我不要上班把孩子带好，难道是老人以为孩子爸的一个月三千足够养活两个孩子，我和他只需要有点吃的就行了。

经历了他给我最大的创伤，我很庆幸我只用了短短一个月就让生活一切恢复正常，但我不能再是那个原来世界里只有老公和孩子的我，我必须要努力学习努力成长为一个不容易被任何人和事都摧毁的人，不仅要给自己穿上铠甲更要兼顾上孩子，我知道这有多么违背现实，但也是所有婚后女性共同的梦想