我30岁了，我也依然不成功，但我给了自己十年

之所以用“也”，是因为今天在“简书”上看到一个名叫“上官飞鸿”的90后教师写的一篇《我年龄已经开始大了，可依然不成功》，感觉在里面找到了点自己的过去的影子，不由得想到这样一个残酷的现实……我已经30岁了，但我“也”依然不成功。

我于1987年农历10月底出生在山西一个小县城。用罗胖的话说，80后其实是在“夹缝中求生”的一代人，他们不像70后那样刚好赶上互联网的改革浪潮，也不像90后那样是互联网的原住居民。

更“悲催”的是我出生在后半年，这意味着不到4周岁的我必须和比我大将近半年的幼儿园小朋友竞争。按照马尔科姆·格拉德威尔在《异类》中的研究结果：

因为年龄大几个月而显现的微弱优势会在孩子成长过程中不断积累，最终引导孩子走向成功或不成功，自信或不自信的轨道中，其影响会延伸许多年。

这些相对可靠的结论似乎都反映出，我其实从一出生就一直处于“非常被动且不利”的境遇。

但在我看来，即便我不是互联网的原住居民，即便我实际上比同龄人小半岁以上，甚至我一生下来就处于一个相对落后的环境都不是导致我成为一个屌丝的真正原因。

因为我其实是个很聪明的孩子。至少我清楚地记得，小的时候几乎所有的长辈都夸我聪明、灵光，他们甚至一致认为我会成为一个与众不同的人。

可能是出于智力上的原因，也可能是因为我想借此守住最后的一丝尊严，更可能是我内心深处一直都不想真的放弃——我居然被这个“谎言”骗了二十多年。

也可能长辈们并没有说谎，但他们可能没想过，从1岁半那年发生的那场情理之中，意料之外的“事故”之后，我的未来就注定一片荆棘。

这是藏在我心里“藏了”30年的秘密，也是我即便到目前为止已经彻底摆脱，但依然不愿提及的“伤疤”。只是这“伤疤”留的实在是太久了，所以我早已在不知不觉中习惯了。而之所以把“藏了”这俩字儿加上双引号，是因为对于熟悉我的人而言，这几乎是公开的秘密。

我不想让你们误以为我哗众取宠，也不像博得谁的同情。而事实上这些都只是借口，真正让我决定不提这件事情的，是植入我内心那根深蒂固的自卑。

自卑——对我这种天生自尊心比较强的人而言，是比抱怨、自大、偏执、懒惰更为致命的人格缺陷。

自卑，让我变成了一个患得患失，锱铢必较，心胸狭隘，胆小怕事的人。它让我的童年、少年都过得无比阴郁。这种感觉就像是少了一条腿的足球运动员，完全无法体会在绿茵场上狂奔的快感，只能感觉到自己是个废物！

也许是我早早的就习惯了成为一个“废物”，也许我本来就是个懦夫，我居然从最开始就放弃了挣扎，任由“自卑”肆无忌惮的蹂躏着我的自尊，就这么蹂躏了二十几年。

这二十几年来我就像是一个行尸走肉。虽然也产生过“反抗”的念头，虽然也想通过努力摆脱自卑，可我却从来没有真正为此付出过哪怕一点点努力和行动。

和那位苦苦挣扎的“上官飞鸿”不一样，我有一个完整的家庭，有一个爱我的亲人，有一个开明的祖母，还有一个为了让这个家变得更好而终日四处奔波的父亲。

可我却借“我是上帝的弃儿”这种自欺欺人的借口一次又一次的放纵自己的自卑，一次又一次的原谅自己的愚蠢，一次又一次的放任自己处于这种颓废的状态。——我是从根本上放弃了自己的未来，心安理得的荒废自己的聪明和天赋，直至最终把自己变成了一条彻头彻尾的“臭咸鱼”。

我一直是条臭咸鱼，只是我不肯承认。亲人们出于对我的爱护和恨铁不成钢的心态，选择用一些偏激的语言刺激我，希望我可以尽早醒悟。我也知道他们是为了我好，但我就是不接受。甚至你让我往东，我偏要往西；你越是把我损的一文不值，我就越认为自己不可一世。

这就好比一个被扒光了衣服的乞丐，两腿间的那块遮羞布是他最后的尊严和底线。于是，他拼了命的想要保护那块布，宁死也不肯放手……

从这个角度望过去，连我一直耿耿于怀的童年遭遇也算不上直接诱因。真正让我变得如此不堪的，其实是我懦弱和懒惰的性格。它让我堕落消沉了二十多年，它让我自暴自弃了半辈子，它甚至差点让我永久性的“永远活在当下”。

好在我们生活在一个互联网世界，而互联网最伟大的地方就在于，它能够创造更多样、更频繁、更密集的“surprise”。而这些“surprised”甚至每天都在发生。于是，苍天庇佑！终于有一天，这样的“surprised”发生在了我的头上——我居然误打误撞的喜欢上了读书。

你可能会困惑：这算哪门子惊喜？

没错，这对我而言这不仅仅是一次“惊喜”，还是一次实实在在的人生转折。因为你无法想象一个习惯了长期浸泡在某些主观、客观负面因素下的“破罐子”，对读书这件事儿有着多么顽固且强烈的抵触。

直到你走到人生的某一个时刻，可能会被某一件事儿，某一句话，甚至某一个词Get到了某个点；你会感觉自己瞬间醍醐灌顶，茅塞顿开，幡然醒悟……紧接着鸡皮疙瘩掉的满地都是。

那一刻，我像是一个久病初愈的人，急切的想要逃离这个困了我很久的地方。

从我爱上读书的那一刻，我就开启了脱离蒙昧，远离愚蠢的征程；我就开始正视自己的缺陷，我就开始努力摆脱自欺欺人的状态——从此，我开始了另外一种正确的难受。

通过读书，我明白了自己一直都掉入了“自证预言”的陷阱而不自知；也明白了之前所有的逻辑与行为都是基于极端消极的假设；还加明白了一个人只有承认自己的不足，才有可能打开进步的大门；更明白了想要改变这一切，就必须从现在开始持续不断的践行……

“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”。事实上，我从读书过程中得到的不仅仅是“遍地的黄金和珠宝”，更重要的是获得了一次重新选择的机会。

有很多人都抱怨“没有机会”，而现实却总是充满了讽刺意味。实际上，我们每天都在错过大把大把的机会，甚至，这些机会还在某一时刻停留在我们眼前。只不过，或出于智力，或出于懒惰，或出于自卑，我们居然生生的错过了；还生生错过了很多次。

这个世界上最悲哀的事情，莫过于好不容易等到机会来，你却没把握住；比这个还要惨的是，你想要争取成功，却始终等不到机会；而最最惨绝人寰的其实是——机会就这样一次一次的从你眼前缓缓经过，你却一次又一次的选择浪费机会……

可是，潘多拉的魔盒一旦打开，就不可能在关上。同样，潜藏在头脑深处的的认知一旦被唤醒，就不可能再被抑制。

2015年初入股市，我不出意外，不卑不亢，不负众望，不足为奇的被“市场先生”无情血洗，本金损失一度高达70%。

痛定思痛之后，我决定弄清楚自己失败的原因。于是，在京东上网购了几十本关于股权投资类别的书。

经过不断地学习和试错，我发现了自己之前的错误，也感叹与自己的愚蠢，更加找到了取得成功的秘密。

16~17年，我的在原有的基础上回本33.8%。又通过一年的打磨和历练，截至目前为止，我已回本百分之73.5%；近一年来的的投资收益高达57%。

具体的过程我就不多说了。总之，通过读书，我成为一个看起来还算合格的价值投资者。而更重要的是——这是我生平第一次通过“试错→学习→反思→践行”不出意外，不卑不亢，不负众望，不足为奇的……做到了几乎80%的散户都认为不可能做到的事情——打败市场先生。

“知识改变命运”？这是一句朴实、奇妙的箴言在我身上得到了印证，却被包括以前的我在内的很多人所忽视，所错过。更可怕的是，这个世界上还有很多很多人他们一辈子在忽视、错过，忽视、错过，忽视、错过……这种循环中度过~。从这个角度望过去，我是幸运的。

读书改变了我的愚昧，改变了我的懒惰，改变了我的自卑，最后还会改变我的命运。我会在成长进取的道路上继续探索下去，就算短期之内不会有任何正面反馈，我也会依然坚持。因为我知道我想要什么，我也知道我不能放弃自己，我更知道我会正在未来变成更好的自己。

我已经30岁了，我依然不成功；但我给了自己十年——一个选择正确难受，选择成长进取，选择重新活一次的十年。