那是什么感觉
对喜欢的衣服没有了兴趣，不想要穿去给喜欢的人看，不想要被人看到，路人也不行。不想动手不想思考，不想进食，减肥正有成效也会想放弃。想去死，我那时候根本不觉得我是在自杀。我觉得我是在杀死那个一直在折磨我的人。我觉得我的身体是死的，别人对我说笑话我也会笑，但是不会开心。
有时候在想我好像也没那么爱我的父母，我的姐姐。是，我很自私，我连自己也不爱。抱怨、颓废、哭喊、大笑、嘶吼、怒骂、欢喜......我总想着要去放弃一切，抛下所有人所有东西，斩断羁绊，去疯狂去发神经，但是我也不想我爸妈养我十几年，就只是这样而已，也会觉得舍不得。
其实我在打下这段文字的时候脑子一片混沌，毫不清晰。又一个凌晨，这连续的36个小时，我还是没睡着。
因为又想去死了，我在想，要不然订个闹钟吧。凌晨四点起来，然后去自杀。
但是四点钟被惊醒以后，我便不想动了。我连死亡都无力了呀。没有动力，身体无法行动。邻居哥哥来敲门送水果，说发我微信我不回，他爸妈担心。
2017年我有吃过几个月的药，后来断了。我不喜欢舒眠胶囊和盐酸舍曲林的味道，也不喜欢右佐匹克隆，我吃过以后会胃痛，并且感到恶心，可是也吐不出来，只能感受到药片儿卡在喉咙里不上不下，又或者是在胃里慢慢散开。我本来少眠，造成睡眠时间段后移，只是碳酸锂缓释片有使人嗜睡作用，劳拉西泮是减少焦虑的，尽管我也不知道为何焦虑，应该有用的吧。 而到如今只能再度食药，迫使自己继续存活，保持呼吸。只是我选择性地在很辛苦的时候再服下了。
世界上为什么没有不痛的自杀呢？
我还好，只是有那么点失望。
其实这种事根本不可怕。
余华的书《在细雨中呼喊》里有一句：死亡不是失去了生命，而是走出了时间。
其实有些人有着的就是颓废美学倾向：沉沦之美，废墟之美。 他们不过是选择了向下、向幻觉、向昏暗靠拢的艺术方向而已。
我不知道什么时候开始人们把抑郁当成了一种游戏，突然间在这个年纪的圈子里成了一种流行趋势。好像一个人有了抑郁症那他就有了炫耀的资本，可以变得和别人不一样，会更优越，更可以所谓的“酷”或者自认为是“天选之人”，以颓为乐。
老实讲，我真的没想到会有这一天。越来越多的人倾诉自己的装逼心理，动辄的所谓抑郁，都在自诩孤独，让人尴尬。难道你们都是悲恸的诗人吗？还是分不清抑郁和情绪差。
当一个人还能被拯救的时候，他呻吟求救，所有人视他做无病呻吟。当一个人已经到了尽头，安静、沉着、温和、有条不紊地走向死亡，有些人才感叹，哎呀，怎么就没发现他抑郁呢! 不过这还算好的，更多的人说：有什么想不开的，懦夫，真自私 [也不想想家人] [这样的活着也不成事]
家长确实不愿意看到自己孩子不好的状态，最擅长也就是逃避。大家都很辛苦。
2014年我看了太宰治的《人间失格》，未满十三岁。
他说：一切都会过去的。 在所谓“人世间”摸爬滚打至今， 我唯一愿意视为真理的，就只有这一句话。 一切都会过去的。
我们都急切地盼望着可以经历一场放纵的快乐，纵使巨大的悲哀将接踵而至，我们也在所不惜。
只要今天还活着，还能说出话，那就是好的，哪怕是一个字。只要今天没哭，那就是胜利。
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