人有时候是为别人而活，但一定不是活给别人看

文/南冥河

人有时候是为别人而活，但一定不是活给别人看

两个月前，我是一个中度抑郁症患者。

抑郁质的抑郁症患者，是怎么走出抑郁的

如果我说是因为悲观帮我走出抑郁，是不是有点矫情。但这是事实，原因有二：总是一副都这么糟了，还能糟到哪里去的态度，反而能释怀很多东西；面对死亡，一切都是可笑的，面对死亡，还有什么值得去斤斤计较呢？

王小波说，人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。得知自己抑郁又无可奈何时，我是出离愤怒的。

抑郁是一种什么样的体验

除了莫名其妙哭的昏天暗地歇斯底里就是想死然后纠结于死不死。

当然最后都是选择不死，继而为自己这种颓废崩溃的状态顾影自怜，为什么自己会这样，整个人完全废掉了，但是一点办法也没有，无助绝望到极点然后又哭，周而复始……

求医问药辞职

去医院，医生开了安定，随口说了一句，“不要试图一次把这些药一次性吃完，即使这样你也死不了。”

爱有时候是最大的伤害，忘记哪个作家说过，母爱有时也是一种暴力，当时我就是这样觉得，所有生命的羁绊，都是暴力。当时的我深以为然。

如果我孑然一身，也就无所谓是否存在于世，可是有他们，就多了顾虑，这种顾虑让人痛苦。经常痛苦到想死，又想到如果我死了，父母该有多痛苦。我见过同龄人的离世，那种亲者痛仇者快的世态炎凉，是我不忍心让我父母经受的；

我也会想到我死了，我未婚夫怎么办，他那么爱我，即使我抑郁歇斯底里都依然照顾不离不弃，我无法想象他跟别的女生结婚生子度过余生，我一直觉得这个男人的幸福只允许我来给，我死了，就给不了了。那时才比较透彻的明白，有牵绊，生命就不仅仅是自己的了，有时候是为别人而活，但一定不是活给别人看。也是那时，我发现我还会去爱，还没有到绝境，我清楚的知道，我只是有想死的念头，但绝对不会去自杀。

都不想活了，还要面子干嘛？活给谁看

我们的文化是很要面子的，个人的行为表现没有达到社会预期就会觉得很不好意思，可是自我认定的社会预期又很高，常常是达不到的。永远都有比自己牛100倍的人来碾压自己的智商、情商以及树立已久的自信。我生活的不堪而又不甘，却要在人前撑出一副道貌岸然的样子，我一定不能让他们知道我过得这么糟糕。

也是因为抑郁，我才那么深刻地明白，在自己的生活体验面前，面子什么都不是，以牺牲幸福感为代价只为追求面子，得不偿失。在抑郁期间，我放下面子，向朋友述说我糟糕的境况，人很奇怪，很多时候示弱了，事情也没那么糟糕。

有人说，心理学上认为抑郁了就一辈子都摆脱不掉它；我觉得所有的抑郁都会好的，就像雨过一定会天晴一样。可能还会下雨，但是自己会知道，其实原来没什么大不了。就像是得了一场感冒。