今天是狗年元宵节，过完年我就28岁啦。我想在这个日子里对自己坦诚相待，把藏在心中的阴暗角落拿出来放在阳光下，让幸福照进来。
其实过年前，我的心就一直被阴云笼罩。那是我最熟悉不过的感觉，四年来一直如影随形，所以我近年来能体会到的轻松畅快实在少之又少，更多的是一股隐痛，压在胸口，甩不掉，抹不去，死不了。那种沉重，疼痛，难以言喻，像一座永远移不走的大山压在心头，但我觉得比这还要难受得多。为什么我会一直这样不开心？我非常清楚，还是因为亲密关系，因为他的离去。这次，过年前和他的又一次瓜葛，又勾起了我内心深深的痛。自从分手以后，我的精神支柱倒塌了，我赖以生存的光和热顿时消失了，扎心般的痛曾一度让我失去活下去的勇气，我找不到生命的意义了，我觉得眼前的世界都是黑暗一片，我被抛弃了，我是那么的没用，丑陋，像个被用完了丢掉的垃圾，一文不值……还有许多许多的自我否定如泉水般在我的脑子里涌出，不再赘述了，总之就是我一度因为失恋，自我贬值、否定到了极点，当然，那时候我还没有觉知，所以任由着这种思想牵着自己过了挺长一段时间。现在想来，过去的这些心路历程，都是成长的必经之路，毕竟我经历了这些后，也是近段日子才算觉醒了一些，和自己融洽相处多一些。所以，以上所述就成了我一直压抑在心中的难以启齿的阴暗面，自己不肯去面对、承认的未完成的人生必修课，我也从来不愿正视我内心深处实际上根本不愿意走出失恋伤痛的事实，更不肯承认我一直在否定、压抑、逃避这个事实，其实是我潜意识里压根就不愿意走出来（与前男友真的毫无关系）。再加上我潜意识一直抗拒和前任做真正意义上的告别，所以大脑让我更加深陷于不被爱、不被肯定的痛苦谎言之中，更加深信以上痛苦的来源都是因为前任男友的无情、狠心、决绝，并且认为只要重新获得他的爱、重新和他在一起，我的一切痛苦就会烟消云散。如此循环，真是痛不欲生。相反地，由我表意识所产生的痛苦、不被爱、自卑……种种负面情绪就成为了制造我潜意识所需胜肽的完美原料，一切都是那样浑然天成。我感觉不被爱、我痛苦、我自我否定，然后我的细胞生产胜肽以滋养潜意识助长我获得更多的不被爱的感受，然后获得更多的原料生产我潜意识所需的胜肽……放在一般人身上恐怕会觉得这是一个极其可怕的恶性循环了，我现在也觉得非常恐怖，不过我选择全然接纳这一切，不带任何评价去看待他，不去抗拒他的存在，因为他是我自己的一种模式，他的存在是我从小到大被灌输的思想的产物，是发生在我身上的一切带来的结果，他仅仅是一个产物、果实，他来的目的不是让我痛苦，他只是想用他独特的方式和我对话，告诉我：嗨，你的潜意识中有一个“我是不值得被爱的，我是没有价值的……”这种自动导航模式哦，如果你不觉醒，那么你的人生就会按照这种早已经自动设定好的模式前进啦！然后我会发现，我会回想过去，为什么我真心实意去爱、去经营、小心翼翼去维护的一段感情会是现在这样的结果？为什么我会一而再再而三受伤呢？为什么我会如此难以承受失去他的打击？为什么分手后我一直不能再接纳其他人？为什么他让我如此痛苦我还是愿意一直和他藕断丝连呢？我胸口持续多年的痛，其实是我的内心一遍又一遍在呐喊着：嗨！你怎么还不来看看我，看看我到底被什么力量牵扯着？什么力量让我一直这样痛苦呢？直到最近我能够多一点点深入到自己的潜意识后，才找到了大致的答案。
也许是儿时发生的许多事，让我潜意识里已经根植了：我不配得到我所爱之人的爱、我是没有价值的、我是不够好的……诸如此类的负面信念，我自己当然不自知了。然后我长大了，接受了世界给我的各种理所应当。我印象最深刻的是，我很小的时候就经常有的一个念头：我要是有×××那么漂亮该多好啊！直到现在内心都经常升起这个想法，尤其是在失恋后，我会认为我被甩是因为自己不够漂亮，身材不够好，甚至会觉得是因为自己没有价值，不能给男方事业上助力，或者觉得因为自己不是出身名门不能给男方带来足够的面子，还会觉得自己如果有女明星那么漂亮一定一切就会不一样了……其实如果不是我固执地这样认为，即使我没有灵修，也可以很轻而易举推翻我的想法：很多漂亮的女孩也单身呀，也失恋呀，耀眼夺目的女明星感情不顺的新闻更是比比皆是！而一些普通、平凡的女孩与自己的白马王子喜结连理、幸福美满的同样也不在少数，还有那么多男明星娶的是自己其貌不扬的粉丝……但是因为我潜意识里植入的是“我不够好”的这个信念，所以我看事情的角度就会被这个信念牵着走，因此，我们很难看到事情最真实的一面，我们看见的，只是我们想看见的世界而已，在我们没有觉醒之前，我们是无法公平公正地看待人和事的。所以事实说明我的想法偏颇了，只是我为了生产潜意识所需的胜肽无意识的选择罢了。一如我也固执地认为前男友提出分手一定就是不爱我了；认为他分手后一定把我抛到九霄云外了，身旁美女如云了；觉得他没良心，辜负了我，我爱他那么多年，他怎么可以说分手就分手；觉得他是因为我不够好才不要我了；觉得他的日子一定又轻松又快活，而我却这么痛苦，这一切都是他造成的，他让我今后的生活孤孤单单、无依无靠……我就这样坚定地、理所应当地把自己当成了一个可怜的受害者，而他是迫害我的人，甚至偶尔会产生想报复的念头，要让他也尝尝我受过的痛。没错，我是真的痛，不过我之前所承受的是无知之痛，是被潜意识带着走的、没有意义的痛。现在我痛，是真正的成长、接纳自己和他人、臣服于现实的觉醒之痛。只有有觉知的痛，才能真正地原谅，才能渡我们走出苦难，走向幸福；而无知的痛苦，只会让我们在受害者的角色里越陷越深，带着对他人的憎恨将自己也一同埋进那痛苦的深渊。过去我不就是后者吗？现在经历了许多内心的磨难，终于看到了觉醒的曙光。当然我还有很大的提升空间，不过我还是发自内心欣赏我自己，拥抱自己。
对于曾经的恋人，我最想说的是对不起。对于自己，我最想说的也是对不起。过去，我以为我是爱自己的，同时我爱我的恋人胜过爱自己。现在才知道，这对我和他，都不公平。因为我不是真正的爱自己，也不是真正的爱他，所以我以爱之名绑架着我的爱人，告诉他我爱他，他对我很重要，没有他我就不能正常的生活，所以要求他必须爱我，做我的精神支柱。因为我不肯定自己，觉得自己不够好，觉得自己不配得到这么美好的爱人和爱情，所以我在爱情中有时都隐藏起了自己的不满和愤怒，我会特别患得患失害怕不能走到最后，失去了自己该有的原则和底线，讨好对方而让自己委屈，结果却因为付出没有得到回报而怨怼爱人、更加不肯定自己。我对他的爱也不是真正的爱，因为我的爱和付出是有企图的，希望和他永远在一起、希望他永远爱我，而真正的爱是不带任何企图心，不求回报的。所以现在回想起来，分手的结果是必然的，因为我的潜意识就是这样引导的，我内心深处真正渴望的就是不被爱、不被肯定的胜肽，没有这种胜肽我就难以生存，我的细胞就无法工作，因此我的潜意识促进大脑产生种种自卑、不配得的思维，这种思维决定着我的情绪和选择，而情绪和选择直接导致了后来的事件，事件又让我产生新的不被爱的情绪，从而有了我潜意识所需的胜肽，我才能活下来。cycle。这个循环才是一切的根源。所以我真的很想对前男友说对不起。我们分手，不能怪他，他有他自己的使命和要完成的功课，他从来不应该背负让我生命幸福和完整的重担，能让我自己幸福圆满的人，只有我自己。因为我一直就是一个精神上无法独立自主的小女生，我没有足够的爱和力量供给自己，而他的出现给我的世界带来了无限的光和热，那是我渴望已久的爱与力量，所以我是那样的爱他，那样需要他，把他当做了快乐的源头，我就像一个对自己不负责任的小学生要求别人替我完成我自己的作业……而我的潜意识知道，这样是不行的，我的人生目标是要学会如何真正的爱自己，快乐是他人给的，一旦那个人离开快乐也就结束了；只有喜悦是发自内心的，我们只有找到自己能量的源头，才会有长久的由内而外的喜悦与和平。所以这一切的发生，都是为了让我真正的接纳自己，找回自己，爱自己，知道生命真正的意义。我感恩我曾经的恋人，他的出现，是为了教会我人生的功课，让我变得更完整。这一切的发生，都是为了让我成长，获得我与生俱来的力量，让我能够永远幸福。过去我给自己太多太多的否定和打击，给自己的都是虚假的爱，当我做得好的时候我才会给予自己肯定的目光，当遇到挫折和失败时我其实就抛弃了我自己……对不起，亲爱的我自己，不管过去和将来怎样，从此刻起，我都全然地接纳你，你的开心，悲伤，愤怒，无助……我都不会带着评判的色彩去看待，我要用爱和温柔接纳你的所有，不论是好是坏，我都爱我自己，因为我是这个世界上最独一无二的珍宝啊！
真正的爱情，是彼此独立，一起成长的，不求回报、没有任何企图地爱对方，给予他完完全全的自由。我是爱你的，你是自由的。我过得很好，我是完整的（精神上），我爱我自己；你出现于我的生命中，我过得更好。
在爱自己的道路上，我才刚刚开始，我想请求我自己的原谅，过去我没有真正的爱我自己，深深地否定和伤害了我自己，在完成自己人生功课上，我也落后了一些。不过没关系，不管我是什么样子，我都全心地接纳我自己，不管我悲伤还是高兴，在往后的日子里，我都会陪着我自己，感恩我自己，我对自己说：宝贝，我爱你。
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