这一周是学习的是原生家庭的不同，原生家庭有什么不同呢？原生家庭会给孩子带来什么不同呢？ 老师从三个层面进行剖析，生活习惯、人生观以及渴望。确实，父母的生活习惯、观念确实会无形的影响着孩子，父母也是给予孩子心理营养（渴望）的重要他人，所以从这三个方面入手谈，真的是非常地准确，真是有智慧的老师。
张老师智慧点的分享
智慧点1：两个恋人，我们怎么能够走进婚姻，他一定要具备三点。
第一点，我们要想走进婚姻，我们彼此必须有熟悉感。（就是身心灵层面的相同点，熟悉感产生好感）
第二点，就是归属感，就是对方能给到你归属感。（就是我在你这里，我的需要可以得到满足，我可以得到被照顾，这样子就会有归属感，我在这里是有位置的，我在这里是有价值的，所以归属感就是一个位置、一个价值，然后一份被满足被照顾的这种幸福的感觉）
第三点，我们能够走进婚姻第三个点，那就是配得感。（婚姻里配得感是指对方配得上你，对方值得你用一辈子来庆幸地对待他，接纳他）
智慧点2：夫妻之间是讲照顾的，而父母和孩子之间是讲教育的。
照顾：即彼此顾念，也就是说你要去满足对方的需要。这就叫照顾。
教育：就是引领，就是去塑造一个人，改变一个人。教育的目的是为了让孩子可以独立，可以将来自己能够活得很好，可以和我们进行分离，不再需要父母的照顾
凡是能让对方成长的才是教育，凡是不能让对方成长的，就是照顾。（比如喂饭！！！）
0-15岁是孩子成长的时期，0-6岁是关键期，要给予孩子成长的机会，不能一边包办代替，一边又责怪孩子的独立能力、自我控制能力、自我管理能力都没有长出来。如果孩子在该成长的时候没有成长，那15岁后，你想让他成长就几乎不可能了。0-15岁，孩子怎么过，未来他就是怎么过的。如果他在0-15岁是自信的，那他将来一定是自信的。父母应该是在孩子的三观上面去引领孩子，在他的志向上面去引领孩子。
第15天：原生家庭大不同之生活习惯
我们结婚在一起了，谈恋爱是两个人的事，而结婚是两个家族的事情。你在原生家庭里面受过什么样的训练，那你就会有什么样的生活习惯。
清洁卫生习惯、消费习惯、饮食习惯。
不是去改变，而是接纳，多一些照顾，心甘情愿的去照顾他，去满足他的需要，让他有归属感，然后让对方自己是发自内心的自己想要改变，然后自己去产生行为。如果我们去要求别人做改变，那都是为了让别人改变了以此来照顾我们的心情，照顾我们的期待，所以这样的话就是我们始终在要求别人照顾我们。（我们只能去影响他，让他自愿自发地去改变，而不是直接去改变）
你和伴侣之间的每一次冲突的处理模式都被孩子习得，所以你的处理不仅仅关系当下，还关系未来。
张老师照片的例子（如果是我自己，我会怎么处理呢？）：首先发生不一致的冲突时候，自始至终我没有带情绪，没有说我也生气了，就委屈了，而是始终是保持微笑，无论他火成什么样子。虽然对方的眼神很凶，但是我还是微笑的，然后呢，带点撒娇的，这样的味道就是请他帮忙啊，请他顾念。等他顾念了后，我给他竖大拇指，给他做了非常多的这个肯定，欣赏和感激，感激他让我就如了我自己的愿。
第16天：原生家庭大不同之人生观
人生观也可以说是信念系统，就是我们的观点、观念。信念是什么？就是我们压根儿就不会去怀疑它，它自动默认为参照物了（就是我们潜意识做决定的参照物）。我们的信念系统呢，不能更改，但我们可以升级、覆盖它，用新的东西来覆盖它，这就叫成长。学知识很容易，但是成长不容易。因为我们要把我们脑袋里面的知识真正的进入到我们的潜意识，进入到我们的信念系统，成为我们行为言行的参照的默认参照物，它是需要很长的一段路，所以从知道到做到是很长的一段路，因为这是从意识深入到潜意识的过程。
人生观显示着一个人的价值排序。我们的金钱就是我们欲望的呈现，而我们的时间呢，就是我们生命的呈现.
金钱观：就是每个人都会把钱花在自己认为值得的地方。你挣不了超过你信念以外的钱。（有些人觉得钱是脏的，坏的）。
金钱观，包括两大方面啊，第一方面是你如何看待钱，然后如何挣钱，另一方面呢，是你如何花钱。
时间观：主要是休闲的时间用来干什么，显示一个人的价值排序。
注意力是有选择，如果你注意了这个为焦点，那么其他的都作为背景，就成了盲点。如果两个人的注意力焦点不同，那两个人可能就没法沟通，（观念不同）它很难理解，理解不了。
关于冲突处理的智慧：在冲突当中不能够调和冲突，往往就是因为我们总处在自我的状态下，你把自我放得太大了，听不到、看不到他人了。你要做的事情就是把自我缩小缩小再缩小，如果你能做到无我的状态，那是最好了，当你把自我缩小了之后，你前面就没有遮挡的东西了，你就可以看见你的伴侣，你可以听一听他在说什么，你可以听一听他语言背后的需要，他是怎么样来表达他的爱的？我们的任何言行背后都有爱的动机的，如果你能够把自我缩小，你才能够去看到这些，当你能看到接收到这方面的信号的时候，我想你的冲突也大不起来了。（彼此顾念，我们的内在一定要七岁以上。）
第一步首先要成长自己的内在，让自己大于七岁，让自己成熟一点，父母的所有的不成熟都会成为孩子身上的缺点，我们成熟了之后，我们再来看见对方，看到对方言行背后的人生观，看到了之后我们来做彼此顾念。如果你能做到这样，哪有婚姻不幸福的呢？
第17天：原生家庭大不同之未满足的渴望
如果您主动满足对方的渴望（心理营养），对方就会自动来满足你的期待（具体的事情）
成长的秘密：原生家庭未满足的渴望（心理营养），那是我们的父母欠我们的，小时候欠1分钱，因为利滚利的关系，长大后就是几个亿的欠债，这个就是一个巨大的黑洞。这个巨大的黑洞它能稀释一切，让我们看不到别人的好，别人的爱，永远处于指责、索取的状态，这个洞需要我们自己来填补，自己来给自己补充心理营养，这就是成长的路。在成长的学习中，一定要及时利用所学的知识去实践，在做当中去体验学到的知识，去把感觉跟学习到的知识挂起钩来啊，形成一种这个全面的体验，记在心里，这样它才能真正的进入到潜意识。这个就是成长的秘密。
当一个人没有水喝，他想要讨水喝，他理直气壮的觉得伴侣应该给他水喝的时候，他是不会去感恩的。
这五个心里营养，那么前面三条，如果你有巨大的不被满足的话，在婚姻里面想指望伴侣跟你做很难很难，你需要自己给自己做，后边两条呢，伴侣能做一些，那么我们本着彼此顾念，我们可以为伴侣多做一些。
无条件的接纳（男孩子可能得到的少一点）：我做错的时候，我失败的时候，我达不到期待的时候、我情绪很不好的时候都接纳自己。
生命的至重（女孩子可能得到得少一点）：把自己放第一位，给自己花时间、花钱。尊重自己的感觉，用感觉来做选择，做判断，而不是去讲对错，讲愿不愿意。
安全感：提升自己的自信度，多做事，然后让重要的人来肯定自己。
肯定赞美欣赏认可：肯定的言辞，自己肯定自己，伴侣肯定自己，朋友肯定自己。
模范：身教，们要想改变影响对方的行为，我们一定要用行为来影响他。
在两性的关系里面，我们会很自然的就把对父母的渴望投射在伴侣的身上。
如果父母欠你的是：无条件的接纳，那你就会认为“伴侣是不会无条件的接纳你的，伴侣对你的爱都是有条件的”。如果你带着这样子的观点（注意力焦点、原始参考），那你就会要去验证，就想要去证明，比如用不讲理、用人性去无数次去验证你的观点，如果伴侣做到了99次，但有一次没做到，你就会全盘否定，认为验证成果。
如果父母欠你的是：生命的至重，那你可能会用“比较”的方式去验证，你与伴侣的车、手机、工作做比较，去求证不被重视的感觉。因为这个感觉就是小时候的感觉，小时候不被重视，你长大了你收到的都是不被重视的，如果有重视你的信号过来你是收不到的，你自动忽略的，所以说这就是为什么别人给我们补心理营养，他超级难，它难在哪里不是说别人给我们补不到。而是呢，那个信号过来会被我们忽略，因为我们的潜意识都习惯了强迫性的重复，他小时候是不被重视的，那他只收不被重视的信号，只对这些“我不重要”信号敏感，那些重视的信号过来容易被忽略。所以只有当自己重视自己。
很多人就会当他重视自己的时候，他就会有一个道德判断，在那里，那我是不是太自私了？那我在别人眼里是不是啊？太过分了，就会升起一个道道德判断，有一个评判家在自己心里升起来，其实这个评判不是我们自己对自己的评判，而是我们小时候父母对我们的评判，我们内化在我们心中了，当这个评判被升起来的时候。我们就很难去做到重视自己，我们自己不重视自己，我们就特别渴望啊对方伴侣来重视我们，因为他重视我，我就不用承担这个被评判的道德的责任，我就不用被别人说我是自私了，而是他爱我，所以这样我就少了良心上面的这种罪恶感了。就是为什么我们心理营养缺乏，我们为什么不愿意自己给自己补而却奢望伴侣给我们补，因为我们在原生家庭的时候，这些营养我们得不到，一但是我们所要这些营养的时候一定是被父母道德评价了，被父母给了不好的评价。
自我：我们零到三岁的时候，我们首先通过父母的反馈、反应、评价来看见自己，父母就是孩子的镜子，通过父母这面镜子，孩子看到了自己，然后才对自己有了概念。当他知道自己是一个什么样的人，对自我有了概念之后，他才能够逐步拥有独立的自我，他会尊重别人的自我，要看到别人的自我，要去满足别人的需要，要去爱别人，所以这时候啊才上升到人外有人。同样的道理，如果我们被卡在了心理营养都没被满足，无条件的接纳和重视都没有被满足的话，那我们还是个婴儿的，我们连自我都没有，我们不可能知道什么叫他人，所以这就是为什么有很多人都分不清那个界限，因为他搞不清什么是自我，什么是他人。
如果父母欠你的是：安全感，那你就会处于共生的状态，依赖伴侣，害怕分离，想要控制一切，知道伴侣的一切行踪。
网友评论