我不愿参加你的葬礼，是因为我实在不想相信你去世的消息。
我真的可以置凡尘之事于身外吗？我真的不想看到你的身体变成我不认识的样子，我也不想看到你在我眼前慢慢变成不认识我的样子，我知道，你最想见我，我知道，我一切都知道。
这一辈子，你过得太苦了，每当我去养老院看你的时候，最后好几次你都不认识我了，你告诉我说你想回家，想回老家，想回那个过了大半辈子的老房子里，不想待在敬老院里，我说：等我以后有车了，我就带你回老家，可后来我也没有车，你也没有在有生之年回到那所老房子里。
那个时候，我不是没有心，我是已经麻木了，我是没有任何知觉了，我根本不相信你已经去世的消息，那晚，我抽了整整一夜的烟，我真的好害怕，我怕我连点情绪都没有，都没有感知悲伤的能力。
但是我深知，我会在未来的某天里，失声痛哭，再也抑制不住自己的情绪，我不是不会难过，可是那会我真的流不出一滴眼泪，仿佛全身的力气被抽空。
我记得你很喜欢吃面包，现在我会做了，可惜你却尝不到了，我很想回家，回那座老房子里，那样才能有丝丝的回忆，我想回到你曾经待着的敬老院那个长廊里，那个树林里，我们在这边度过了很多时光。
我真的怕我会记不清你的容颜，记不清你的声音，就那么一个人，就这么从世界上消失了，我的亲人，我一点悲伤感知能力都没有，我很想像常人那样失声痛哭，我失去的太多了，以至于我的喜怒哀乐都不见了，不知是好是坏。
我想你啦，能够感受到吗？可我感受不到你啦，昨日从来都不清晰，不是历历在目，身后无灯火，眼前皆白雾。
这一生，迷迷蒙蒙就过去了，人性本该如此，本该如此丑陋，大喜大悲又如何？不悲不喜何其说？
这么久了，皆一无所获，我永远寻不到你了，我只能珍惜身边的人，我永远都不会把坏脾气发给最亲近的人，何所似，皆下客。
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