《宝贝儿》里的宝贝长大了

出生那年，我被医生确诊为“无肛”（肛门闭锁症，无法像常人一样正常排便）。病情严重，被儿童医院下了病危书。在痛苦边缘挣扎数日的父亲，把我抱到了老年康复中心。我知道等待我的是死亡。

我被另一个大姐姐偷偷抱回医院救治，饱受沧桑和舆论煎熬的父亲，含泪点头答应手术。他知道，他刚刚出生的女儿还那么小，就要在手术台上与痛苦和死神进行一次次较量，他害怕，他担心，他忐忑，他无助。

第一次手术成功了，父亲的脸上多了一些色彩，但更多的还是他对我未来的担忧。接下来的几期的手术也依然像一道道鬼门关。折磨着我，恐吓着父亲。

勉强小康的家庭被我几台手术下来消耗无几，幸运的是，还有爱心组织的捐赠和帮忙。

我该上幼儿园了，因为身体原因，被好几家幼儿园（私营）闭门。终于找到一家幼儿园接受我，父亲却要再三嘱咐老师多多关注我，工作忙的他，也一天往幼儿园跑好几次。

在父亲老师的操心下，我顺利上小学、初中、高中。

虽然手术成功了，但是一直伴随的后遗症和从不敢断开的药，令我痛苦不堪。

每当体检的时候，我总是不敢掀起上衣，肚子上一道道疤痕仿佛成了我一道过不去的鸿沟。我怕被体检医生问病史，我怕同学们知道我的曾经而嘲笑我。因为我想像一个正常人那样，喜欢可以喜欢的人，可以有朋友，可以开怀大声的笑。

然而命运是不公的，我只能偷偷喜欢着他，因为我知道我配不上他，也无法像一个正常人那样结婚、生子。也无法找到自己喜欢的工作。我在随时担心着，我的生命哪天就戛然而止了。

因为日夜操劳与担心，年老的父亲在我十八岁这一年去世了。

他最放心不下的是我，我哭喊着，也希望下辈子他可以有个身体健康的女儿，不用再日夜煎熬，不用时时担惊受怕。

很多时候我会在想，如果我的生命当时就结束在摇篮里该多好，我就不用体会病痛难熬，心理折磨，我的亲人也不必付出比常人多几倍的精力日日为我忐忑不安。

我知道每个人都有活着的权利，但活着的意义是让自己和家人更开心和快乐。如果我的存在让他们一辈子痛苦，如果我的活下来，让我体会到的只是自己是异类，我宁愿选择死去。

那些用道德的名义告诉当事人，“每个人都有活着的权利”的爱心人士，这样的爱心绑架，真的像一把痛苦的枷锁，活生生的套在了当事人和他的家庭身上。

自认为拯救了一条生命，可是代价却是包括这个孩子在内的整个家庭的痛苦。

这个社会，道德绑架的事件层出不穷，当看到某某明星在三亚举行盛世婚礼时，微博底下的评论亮了“不就举行个婚礼吗？至于这么大排场，把这些钱捐给贫困山区多好啊”；当芭莎慈善晚会结束后，“某某明星赚那么多，只捐了100w”；又或者，公交车上越来越多的让座是应该的，不让就该挨打。

为什么我在这些善良和道德的背后只看到了浅薄和无知？

真正的善良，是在为大家谋福利的同时不伤害任何人的利益；真正的道德，是在拯救弱者时，可以为他和他的家庭多考虑一点。