又是一周的开始，黎san早上煮过早餐，说他先吃了，边催我起床，让我吃过早餐再继续睡。我慢悠悠的爬起来，我洗漱完他的面条吃完了，坐餐桌前发呆。我问他发呆呢？他嗯了一下继续呆着，其实有时候我挺羡慕他这种状态，在我看来发呆也是一种极好的放空脑袋，跟自己带一块的很好的方式。我就比较少有这种状态，还挺怀念小时候发呆的感觉。这时候我用手在他面前晃了晃，把他的注意力带回来，闲聊了几句，我说你帮我装面好不好？他答应了，我很开心。吃着他煮的面，他帮忙端过来的鸡蛋面，他开始换衣服收拾着准备去上学，最近两个月每个周一早上都是这样的节奏，我似乎也习惯了。他临走前我的早餐还没吃完，他嘱咐我冰箱有昨晚做的一个菜，你到时候中午煮点饭热一下，搞个蛋汤就OK了，我哦了一声，他开门离去。我跟他说不要关里边的木门，做手势跟他拜拜，他就下楼去学校了。我继续吃着面条，在他要出门走的那一下其实我希望他可以抱一下我，摸摸我肚里宝贝。其实，我可以说出口他也会按我提出的做的，只是我总是希望他可以自己留意到我这方面心灵的需求。我知道我又启动了旧有模式，总希望别人知道我心里想什么要什么然后还很开心主动的满足我。我没有生气，因我知道我们不是对方肚子里的蛔虫不可能做到旧有思维中那样，不是童话故事，哪怕是自己我们都未必可以搞懂自己。这段时间周一到周五，黎san脱产上学，五个多月时间得由零基础日语达到自由流畅沟通的水平，任务也很重，周五放学回家，周末都是在家做家务，想着搞什么吃的我，也没什么时间做作业，看着他的付出我心里很是依恋，怀孕来这一个月多我发现自己变的很懒散，原本坚持了大半年的微商，也慢慢的放下了，当自己累一点点，什么的时候就给自己找借口，以有孕在身易累，以宝宝最重要什么的为借口。而且家务活也渐渐基本不干也不想干了。有时候看着自己这样的状态也挺不舒服的，但又转念一想，哎！黎san再过三个月就要去日本了，现在不让他好好干过活，他哪知当爸的不易和责任，他哪知我怀宝宝的辛苦呀？便又变的心安理得起来。
吃过早餐后脑袋里有闪过打开电视看一下的念头，可脑袋里也马上闪过一个，别开了，一看电视呆会又不知道看到什么时候了，不要这样浪费时间。把碗筷收拾到厨房，看着厨房煮过早餐后还没收拾的样子，我也只是把碗筷接着水泡着放台上，并不想弄脏手去把仅有的两个碗给洗了锅给刷了。我也不知道什么时候我居然可以看着脏碗在厨房堆着越来越多，脏衣服放桶里也可以放几天甚至是一个星期等黎san周末放学回家收拾，以前那个勤快看不得家里不干净看不得衣服碗筷堆一起的自己去哪了，说来也奇怪，以前我见不得家里乱七八糟，总是直接说黎san怎么怎么着的，现在却成了黎san一回家就收拾家里把未洗的碗筷，堆沙发上的衣服都洗了，煮饭做菜，我打下手剥剥蒜，摘摘青菜而已，他似乎也很开心，当然也看的出他也很累。我打下手配合，看着他忙前忙后我心里很温暖很踏实，我很享受这样的周末，让我想起了小时候的生活，家里我最小，我就是那个被大人或姐姐使唤来使唤去的小跟班，那时候的生活虽然清贫但现在回想起来我却觉得那会的童年很有意义很快乐很简单。我不知道是不是因为从小我就习惯了上面有爸爸有姐姐罩着的感觉，以至于在现在的生活里当老公展现出的是什么事顶在前头时，我就很有安全感，很舒服。哪怕是有时候家里我没打理让老公说两句，我照样不想打理就不打理。还会比以前的自己勇敢，我会停下来去思考刚刚他说的话，我感受我当时的感受，然后在表达出来。你刚刚说我xxx我感觉自己被你嫌弃了，心里不舒服，我不喜欢被嫌弃的感觉。他会反过来说，你以前还不是一样总嫌弃我。我感觉被击到了样，因为以前我就是对他对自己都那么追求完美，现在的我不会逞强了，我会勇敢的承认自己以前的错误。我会说嫌弃人不对，应该接纳对方。以后都不要嫌弃了好吗？他没说话，但我知道他是高兴的，我这么个女人居然会承认自己以前对他的高要求
其实都不知道自己写呀写，写了些什么，本想写的中午吃过午饭，看了会电视午休后混盾的自己，但周老师说过每个人都有写出世界最烂的文章的权利。我便觉得也没所谓。
只是下午半睡半醒，似梦非梦的游离状态确实不是一次两次了，每次都会让我觉得很累，想彻底清醒却又似乎在留恋梦境，想知道到底是怎么回事。
今天下午也是一样的，中午吃过饭一点多，觉得看电视也无聊，再继续下去也只不过是打发时间，与其这样不如去睡一会，晚上夜班也才不会那么困。把落地扇从客厅挪到房间调好，安心躺下睡觉。不知道睡到什么时候隔壁小学开始放起了广播还是音乐还是孩子们课间玩耍的声音，迷迷糊糊的，反正就是觉得有点吵。翻过身继续睡，也不知道过去了多久，我一直在做梦，梦里有小学同学，后来又又同事，有爸爸什么的，具体内容既不太清楚，只是记得好像小学两同学来我家玩，我在田里还是地里干活什么的，本要回家了的她两，在离我干活的不远处荷田边玩耍，还一人摘了一片大荷叶当伞盖头上，说快下雨了，其中一个裙子怎么又打湿了说要我借她身衣服换下，我说好，动身带她回家清洗换衣服。画面又切到了大学玩得特别要好的班里女同学，带着她女儿来我这玩了，我们三在两大山中间山脚下边走边闲聊，聊着聊着我说要送她女儿一条白色公主裙，边画面成了在屋里拿出白色公主裙看着挺漂亮的，也不知怎么自己套上了对着镜子说好看就是有点成人款，小朋友公主裙都是裙摆蓬蓬的才是，站旁边的姐姐也认同我说的，接着怎么就成了你要回家了什么的，在梦境中我感觉自己在你面前总是不那么自信，看着你牵着女儿稳稳的发自内心的安然幸福的往回家的路走去，有点羡慕有点自卑，总是觉得自己过的没你好，曾经大学那么要好的朋友，曾经自己在你们面前那么有自信有优越感的自己，现在过的却没有你好。我醒来了，睁开眼睛看了一下觉得还是困，头也很重又闭上眼睛睡了，梦不断，这一次是我和爸爸在地里种棉花，爸爸已经搞了一些了，爸爸安排我在原本种有不知道什么菜或植物的地里（我蹲下用小铲子还是什么在植物与植物之间打坑，然后把裹上了黑草灰的棉花种子放坑里埋上，爸爸教我怎么做怎么做，哪里打坑，隔多远什么之类的，我按着要求做着，但我并不那么开心，心里有种没办法不得不听他安排的感觉，种的有一截地了，爸爸在耳边还是叨叨，我有点烦躁了，说自己知道怎么搞并做着给他看死的，心里好像泛起怎么只叫我干的不满，然后出现的怎么是现在科室同事揉着没睡醒的眼睛走过来跟爸爸说，做完啦？听了这话我心里不开心脸上也表现不开心，觉得说风凉话就有你，怎么不见你来做。也不知道她是看出我内心呢还是就是自己的的话，她说怎么不叫醒我呀？这话似乎是对爸爸说的，但我心里想原来还有你的存在，我都干了好久啦，哼。这会感觉到头越加疼，人也烦躁起来，想要脱离当下不舒服的境遇，眼睛努力睁开，然后又合上又睁开，人变的清醒一些了，感觉脑袋好重，喉咙好干，尿也急了，没休息好，爬起来，行尸走肉似的摸到厕所拉了个尿，出来饮水机上接了半杯水喝，感觉好一点，坐下来心里泛起一些烦躁，烦怎么老做梦，怎么做的都是这些乱其八糟的梦，怎么今天这一天我就这样浑浑噩噩的过了，觉得这生活过的太不是自己喜欢的样子了。心里对自己说，不能太放纵自己了，要摆脱现在不喜欢的样子得开始列计划单，一天之计在于晨，得一天天把想做的事要做的事列出来，生活不可以再这么散漫了。
风扇吹着柔风挺舒服的，外边天色也渐渐昏暗起来，肚子开始感觉到饿了，我要动身去做吃的去把碗筷洗了，改变从现在开始。
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