因为讨厌加上后天性格比较沉默，所以面对周围的人没有关心。大部分的时候是在沉思，也不知道想着什么，只是一直发着呆。读书那会成绩也不优秀，却有着想像爱迪生那份99％的汗水，却只是想着。 问她有没有后悔没读高中就来职校，这个算得上是自己选择的路么。她沉思，是吧，来之后无时不想着离开的冲动。 来之前的一个星期，母亲问她，你想好是买进去读还是去职校。坐在床前的她丢一句，读什么读，去职校。其实心里也是害怕买进去成绩跟不上被千军万马扔下的恐惧吧。更没法承诺，家人的那句，买进去要是还考不起大学的话自己看着办吧！想想也是，与其花那么多钱读最后不一定考的上大学这个筹码来换自己早早出来工作至少能帮家里分下负担，好像后者更接近实际呢。
在职校的那段时间有点像醒不过来的噩梦。自己不擅长人际交往，性格内向而自卑，不会说让人觉得漂亮恭维的话，有时候觉得自己快崩溃了。 第一次在职校哭的时候是想着好不容易离开那个充满怨气的家却在被窝里想着在家的时候。室友们都安慰我，说没事的，不是有我们吗？止住泪水后看到她们又玩的融洽时自己进不去时只是躲在床上默默地看着。夜深人静的时候，那种孤独感才会被跳着还暖和的心脏所温暖。大概世界上只有他才能懂这种感觉了吧，又想起初三毕业的那段日子和那个他。只是以后的路只有自己走着，感受也是自己吧。
她其实每次看到室友打成一片时，是想着和她们一起的。但后来她发现虽与她们一起上下课，但自己还是受到排挤。现在回想也真是自己性格的原因了。
每个人都要以自己的姿态活着，不同也有相同。 每次在操场看头顶的天空，她觉得也许这是成长中的必经过程吧。 每个人在一个地方待久了，即使再怎么厌倦也会有不同于之前的看法。后来她试着敞开自己，把自己融进这锅混浊的汤里。可笑的是她竟然还抱着希望想安静融洽的过着。
寝室两次失窃，两次被偷钱。贼怎么就盯上她了呢？一百两百的偷，明明穷的要死的她为了让自己在学校好过点不知羞耻的拿着母亲每次打过来的生活费大手大脚花着，就是不想让别人瞧不起。后来她也学得狡猾了，职校这个小圈子就像个小社会，进去的人都被染的五花八门，看不到纯真的色彩。只是她自己知道，不想让自己像之前那样了。与其被别人认为像个傻子一样好欺骗还不如变得强势起来捍卫自己的疆界。至少没有人再有意或无意的排挤她了吧。至少自己也不会觉得自己是多余的，自卑感会藏到黑暗的地方去。
以前只是简单的认为，慢慢长大后的自己只是懂得比以前更多了，烦恼也会更多的。之前想的似乎也就这些个罢了，并没现在这么繁杂。
有时看到的东西都会觉得虚无。水下欲显欲现的水草，被风拂过的波澜，风和和煦的阳光，偶尔掠过水面的飞鸟。美好洋溢的画面也被无限拉长，时光似乎也停止流转。
曾有一刻，就这样恒止。 就这样恒止。那就好了。
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