十六的月亮
今天是八月十六，都说十五的月亮十六圆，今天的月亮看似真的没有昨天的圆，而且天气也没有昨天晴朗，一片片的云时而遮挡着月光。
我的心情也如此时的天空一样，丝丝缕缕的愁云不断萦绕心间。
好久没有静下心写东西了，原因无他，就是心烦意乱，安静不下来。
那么心烦意乱的原因呢？说不清楚。细细想想，或许就是以下几种吧 。
自己辛辛苦苦，勤勤恳恳工作、持家，照顾老小，熬到退休了竟然是一事无成，我的存在，没有惊艳时光，更没有温柔亲人朋友的岁月，自己简直就是一个彻底的失败者。
夜深人静的时候思绪万千，越来越觉得对不起逝去的双亲，越是到逢年过节之日，万家团圆之时，这种愧疚感越强烈，年轻时候忙于工作、学习，还有所谓的事业，很少有时间全身心地陪伴双亲，以至于落得“子欲孝而亲不待”的结局，而自己也没有事业有成，更没有光耀门楣。
对于儿子，也心存亏欠。他小的时候多数时间由婆婆照顾，作为他的母亲一天天忙于教授别人的孩子（自己的学生），对于儿子生活、学习上的照顾实在是太少了，等有时间了想去补偿的时候，儿子又工作在外，特别这三年的特殊情况，更是让母子很少有相聚的机会，想为他做一顿可口的饭菜都是奢侈。
再想一想自己至亲的姐妹都远在几千里之外，只有自己一个人孤孤单单的苟且偷安在北疆，好似一个远嫁的女儿，日夜思念远方的家乡。
人生即将过一甲子，然是一事无成，自觉上对不起父母，下对不起孩子，自觉这人生太魔幻，太多变数，太多苦恼相缠。
昨天来婆婆家过节，我做了一桌子的菜肴，虽说不尽是色香味俱全的佳肴美馔，但也是我尽最大能力做出来的。席间，看着婆婆公公喜笑颜开的幸福表情，我又想起了自己的父母，可怜的父母，就没有婆婆公公这样的福气，能够有儿孙尽孝，安享幸福快乐的晚年。
想起远在千里之外的儿子，不知道他能否吃上可口的饭菜，牵挂撕扯的心痛。所以，这个团圆的节日，我过得一点儿都不快乐。
总觉得自己活着似乎就是为了给别人制造快乐，总想自己“懂事”一些，宁愿自己吃亏，自己遭罪，也极尽所能让亲人更幸福。一旦觉得亲人、朋友因为没有因我的努力而实现应有的幸福和快乐，就内疚不已，心存深深的自责，就不快乐。
很长时间以来，一直被这种情绪困扰，心存亏欠，意乱心躁，很多时候甚至觉得自己是一种犯罪，不配为人女人母。
想起前几天读过的村上春树的一段话：“不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见，你的人生不是用来讨好所有人，而是善待自己。”
我是不是就是有点儿“太乖”？总是消耗自己的人生去“讨好所有人”，而从来不会善待自己，因为怕被别人贴上不好的评价，怕被人“讨厌”，所以，尽管自己很努力了，很拼了，自己依然不快乐。
其实，作为平凡的人中的一份子，大家都不易，除了那些把投胎技术掌握到极致的，出生就是人生赢家的人和那些生来天资聪明又能很好地把握机会的人。
父母不易，千辛万苦养育了我们，孩子不易，要自己独立面对生活，自己去打拼，亲人朋友都不易，各有各的难，各有各的苦。自己，更不易。
以后的日子里，在不损害别人利益，不违法的范畴内，自私自利一些，好好爱自己，好好善待自己，为自己而活一次。
即使被人觉得“不乖”，即使被讨厌，也没关系。
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