婚姻中的相处逻辑

作者: 小黄人_dcc0 | 来源:发表于2020-04-05 14:09 被阅读0次

    情感力大复盘

    1、把控注意力。注意力在哪里情绪就在哪里。以前我对老公就是看你那都不顺眼,从头到脚都邋遢,又不陪我只知道看电视。应该说我把注意力只看到他的缺点。

    通过老师的讲解我知道,我应该把注意力更多的看到他的好他的进步!可以通过每日的感恩练习,感受他的好,从而把注意力放在他的好上面。

    未来我决定当我对老公不满意时,我首先转移我的注意力,多想想他对我的付出,他美好的一面。

    比如,回到家什么都不做就在沙发上躺着,东西也不收拾。好,虽然我很不顺眼,可能你太累了,为了这个家很辛苦,在家里可以让你舒服的躺着,我不说你了。我看到的是你现在可以舒服的休息一下。说不定我还给你削水果呢。转移注意力看到他的好,坚持每天感恩练习。

    2、用正确的爱语感恩他

    老公的爱语是服务、接触、陪伴。我的爱语是陪伴,礼物,接触。以前我总喜欢夸他,虽然夸的不好意思,他还是会说“少来些,我都晓得你要套路我” ,他希望我给你洗脚按摩,我总是嫌弃他脚臭,一直拒绝,或者说好的给他洗脚最后放鸽子了。

    现在我知道了我总是在用错的爱语感恩他,效果不明显,感恩需要用对的语言和方式。今后多用服务,接触,礼物 方式感恩他。同时告诉他用什么方式来爱我。

    3、不求回报的付出。这个也不是没有原则的付出,只有当我们看到他的需求,我们可以做一些不求回报的付出。

    以前我看不到他的需求,比如他打球累了,希望舒服躺着,我却一味 指使做这做那,人家当然。不愿意!我希望自己能达到爱的第三级别,不求回报的为他做事情,可以给他倒水洗脚,洗脸,洗袜子衣服,也可以给他削水果。记得大学圣诞节我送他苹果和橙子,他到现在都还记得,其实我觉得这没什么。

    我希望看到他的需求并情愿为他付出。

    4、分清你的事,我的事,我们的事

    人与人是有边界感的,我们都想控制别人,但又不想被人控制,你越是压制我越要反抗(哪里有压迫哪里就有反抗!)你的事,我不管。我的事你也别管!我们的事,就协商找到共同目标。

    以前他的事我都想插一脚,你要怎样怎样,我们的事也要按照我的要求来,结果是他会反对,我也很气愤,居然你还不听我的,这么说来感觉像是教育孩子呀!

    我只顾自己 想法强加在他身上,并且要按照我说的做。现在觉得好无语呀!太以自我为中心了。今后我希望我们是平等的,有事情先找到认可的共同目标,再一起想问题解决,多多听听老公的意见。

    最后,我们可以做好自己,不忘图改变对方,尊重对方的边界。为他做需要的事情。

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