退群

7月4日我选择了退助教班群。陈老师问我怎么了，我说我有一千个理由。但最终并没有回答。这两天过得很漫长，我还在出差，选择遗忘和转移注意力。这里我想给关心的亲们统一回复。我选择退群有3大理由。

1.陈老师，哦应该说5号唤起幼儿时期的伤痛。这让我很出乎预料的。3号和7号都可以理解，而5号的久久的悄无生息也让我陷入找不到人的无助与绝望之中。陈老师发了一首歌曲，竹英说陈老师关注每位，我已经成功引起了陈老师注意了（类似或者我理解的话）。这让我更加恼火！这算嘛？如果算，可不是直接对我说话的，这样交流方式也不是我要的。我讨厌目中无人，讨厌笼而统之，人人都可认为被交流了。我不重要，可有可无的存在，什么时候把我当人了？只有冷漠，无尽的冷漠。我恨！我想用一种情景描述更容易理解了。那就是一名手脚不协调的婴儿被蚊子叮咬了一个大包！他很难受，想抓痒，手不听指挥。大哭，没有人回声。无限期的难受，无限期的等到。等待到绝望！一次次地绝望！他尿湿了床，湿窝里不能动，他饿了抓着随便的一个东西吃。也吃过自己的便便。我能怎么办呢？只有麻痹自己隔离自己遗忘自己。这就是我一直有类似9号的骨子里的怠惰和不重要感！努力迎合、苟且生存！一直找一个人契合共生（寻找妈妈失败，不相信自己能够独立生存），拒绝分离。

而今我再也不想忍受了！我恨引起我这种感觉的人，尽管我知道与某个人无关，但是他无形中创设了类似情景！我知道是我自己的事情，所以我不能说什么。自己的关自己过。我希望看到我，关注我，陪伴我，温柔对待我。但是我什么都不能说，这事与他无关！我自己承受，自己折腾。如果他能给我一个接引，便是我的福德。太痛了，我不想像过去居于恐惧而麻痹自己，委屈求全，提高自己地耐受性。直接切断，斩断！哪怕永远失去，对于我来说仍然很重要的目前唯一认可的权威！没有任性过，这次就任性了。结果交给老天。今天中午时，我打开微信看到陈老师拉我入群了。平静，也算我没有看错人。但是我 还不想说感谢，因为我还在痛。我要感谢的是各位关心我的人，我看到你们留言了。我像贪婪的孩子一遍遍地看，我知道你们眼里有我。我要记住每位关心我的人。再次感谢。

2.对抗恐惧。尚洋在群体里，让我感到安全。而今我想挑战，放下舒适，直面遗世独立！我想像自保人一样专注工作、物质和生活舒适。不依赖任何关系任何人。退群就是历练与对抗！

3.我痛恨自己，痛恨5号。报应迟早回来，我曾经多么冷漠待人，我就承受多么冷漠被待。我主动关注5号，一方面为了搞清楚5，另外一方面拯救自己拯救另外的5号得到救赎。这下好了，我还经受被冷漠！替我的孩子和孩子的父亲惩罚我，我知道了我错了我正经受5号人带给我的苦痛！来的猛烈些吧，疯狂些吧，尽情地扔石头炮弹吧！

我不祈求任何人，我主动迎接一切苦痛！