1月28日,启程回家。大巴倒大巴,一路插着耳机,戴着眼罩,口罩遮面,安安静静的仿佛与世界隔离。
当大巴车驶进我所熟悉的大西安,两月不见,些许陌生。心中默念：嗨,我回来了,好久不见。
这次一个人,拉着行李箱,背着包包,小心翼翼的戒备满满,小心提防着扒手从属于我的所有物里带走一件。些许无措。
拿出手机,看表,查车票,拖着行李箱跑到万达,与许久未见的三文鱼君亲切的拥抱,满满的瓦萨米和满满的软糯感,我好想念你。
吃完饭插着耳机,默默的拎着箱子,安安静静的去地铁站,赶地铁,去往城东。满脑子里,害怕碰到M先生,虽然概率很小,却在脑子里幻想无数遍在各个地方遇到他时,我应该是什么样的反应,什么样的心态。
因为太过深刻,以至于陷进了悲伤里,太快到达。
买票,进站,上车,发车,系安全带,戴好眼罩,又一次睡了过去。
再醒来时已是眼前景象。
即将到家的桥。
拍下这张景象,对自己说,我回来了。嘴角微扬,低头,眼里满是胆怯。我意识得到,我在不安。
我怕遇到F3哥哥,怕碰到曾经共同的朋友们,怕有人会问起我,咦？M先生去了哪里？
匆匆下车,匆匆回家。满脑子,浆糊。
这次回家和从前的每一次回家都不相同。奶奶说,你怎么不出去了？妈妈说,不要往出跑了。我说,我不想出去了,冷冷的。心里想的是,我不用出去了,并没有想要见到的人。
我知道我在害怕,我怕在去超市,或者溜达的时候,我若碰到M先生和三小姐,我应该怎样？我会不会远远的看着,默默的拿出手机摁出从前播过无数次的号码；我会不会呆呆的站在呢里拍下他们的背影然后崩溃；我会不会冲上去轻轻的从背后拉住他的手,就像周围的一切都不存在一样。太多种可能,我怕他们在一起刺伤了我的心。我,还是太胆怯。
和M先生一起的那五年,想起M先生的温暖与天真,梦里见到了他,和从前一样的脸庞,多了陌生和距离,太多心疼。
其实一切都不应该,M先生一起的五年我不应再想起。
是否M先生已经和三小姐一起在家里为爸妈准备晚餐,是否M先生对三小姐一如从前宠溺我般宠溺。
默默的相信：这世上不存在真爱言说,换作对方是谁都会如对待同一人一般,那便不是爱,是自爱。说出的话不要再信以为真,其实没什么,因为谁都会说。而付出,从来都和回报不相等。
插上耳机,你再与我无关。
M先生,我曾深爱过你。
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