饶恕家人的见证

当照耶和华—你　神所吩咐的孝敬父母，使你得福，并使你的日子在耶和华—你　神所赐你的地上得以长久。(申命记 5:16 和合本)

饶恕家人的见证

爱过方知情重，醉过方知酒浓；痛过方知后悔，错过方知珍惜。如果没有恨过，亦不知何为爱…我曾以为我就是那些鸡汤网文说的：生个孩子你就看透一切，看透了人心。多年来我才知道，原来最看不透的是我自己。

11年我的宝贝出生，带着喜悦和一丝劫后余生。因为医生在产房里才发现我的情况根本不可能顺产得出来，经过诸多艰辛，上帝保佑，我竟然在即将转剖的最后一刻，把他顺了出来。

我是按规划走的：老公戒烟半年，二人世界过一年才要孩子，怀孕前就喝孕妇奶粉增加营养。既然自己结婚时得了过敏，就决定顺产和哺乳，看看能否让孩子体质好些；加上我和老公什么都靠自己，经济并不宽裕，我想着顺产也比较经济；又想着公婆年迈只有娘家能管我，顺产就可以第二天起床自己带孩子，也不能让我妈一个人辛苦。对顺产的坚定震惊了我的父母，因为确实吃了很多苦。

我不是不知道带孩子累，我真的是没有办法。金钱、付出…原来就连父母丈夫都这么现实。从小结实如牛的身体反而在月子里累得坏了…当初想好公婆年纪大靠自己无所谓，可当时又要顾老公年迈的奶奶、外婆，还有公公婆婆，要更努力赚钱，要和不满的父母常常不愉快…不免我也常常后悔。

最好的17年挚友，是在我准备送请帖的电话中吵得绝交了。她说：你选择这段苦一辈子的婚姻，我不要和一个未来的怨妇打交道。而那时我领证也已半年。而如今我才知道，老公再靠谱，到了这个时候也和别人的老公没任何区别，我的人生果然和好友说的一样要苦一生了吧！每每想到好友的“诅咒”，我也不好受！

孩子反复闹的夜里，永远是我自己在抱。光是睡眠不够，就足够让我疯狂。我想死，连续两三年一直睡不饱太痛苦了。看着冷漠的丈夫，想想一直在埋冤的父母，而我无人可诉，我像个疯子一样发泄，常边吵边对丈夫挥刀相向！活着就是痛苦，不如一起去死好了！

我知道那时，外边有传我是个怨妇。父母的埋怨和带不好过敏的娃叫他常吃苦、赡养老公奶奶外婆以及公婆、住院陪夜、工作不稳定、对金钱的压力，常叫我苦不堪言。甚至老公不喜欢我脾气大，屡屡赶我出门，也叫公婆来家里开会，要求我改变，不然就别过了。我内心也一直被一个情景刺伤，那是我在犹豫周末没有医生，已经周五了要不要签字催产。我问老公，老公就跳开一步远，对我说：别问我！所以我哭，也哭家人不管我是月子还是哺乳，从不肯让我一分，照样跟我吵。

没人说心事，也没有任何人的陪伴和理解。我常想：如果换别的女人来过我的日子，会不会比我有智慧？是不是结局就不一样？如果当时哪怕有一个人用爱心说一句挽回我的温柔话，我是否就不用沉沦这么久？我一直陷在痛苦中，一直活在无法释怀的仇恨中，苦毒淹没我。

13年一位前公司的同事看到公公不停地在手术，就为我祷告。我在家里突然受了感动，短短2个月在小组里学习，并且受洗归入主的名下以后，接着整整一年因为要忙两代老人、工作、孩子，一整年我都没有聚会。然而主是知道我的，祂给我一个不间断读经祷告的恩典，虽然我是个落单的羊，然而祂一直亲自作我老师开启我，对祂的认识并未因此而停下，反倒在凡事的祷告中越多经历祂。感谢主！

15年过年导火索彻底引爆。母亲来微信，开头听着我还忍着，后来母亲骂我们把孩子扔给她自己不管，我甚至直接推搡和母亲扭打，并决定与她彻底决裂。年后的第一天上班立刻冒着负责人的黑头黑脸，大胆越过她直接跟财务总监提了辞职。

在公司里交接时，家里来了电话。我是铁了心，母亲今后的死活跟我再无瓜葛。老公下班回家告诉我，母亲哭晕过去了，父亲打我电话我没接。我内心冰凉，也没有任何一丝同情！我就是这样的脾气，我可以为人消耗自己的爱和热情，然而一旦消耗到绝望，就再不为你付出！

在我沦落至此时，人放弃我，而神却没有！和母亲吵架以后，其实我每天都跪在主面前哭泣和祷告！我听到心里一个声音对我说：和好。我震惊了，好在信主后一直挺顺服。因此第三天，我就往娘家去了。在小区里看见出去买菜的母亲，跟她打了招呼，我说没事了，她也笑笑。托主的福，我们没有彻底决裂。

虽然如此，我们的感情毕竟破碎了。自此之后，只要做梦，梦里就在和父母老公吵架，我知道这是我内心最深处真实的反馈。魔鬼也常借着这件事，用沉沦至深的负面情绪，常叫我痛苦不已。主叫我去爱，而我心里没有一丝波澜…我爱不起来。

圣经说：你们若单爱那爱你们的人，有什么可酬谢的呢？就是罪人也爱那爱他们的人。你们若善待那善待你们的人，有什么可酬谢的呢？就是罪人也是这样行。(路加福音 6:32-33 和合本)

感谢主。祂没有放弃过我，祂一点一点让我化解了恨意，我也每天不住地为母女关系祷告。我知道这不是我能够的，所以要倚靠主帮助我。中间主也不断加给我力量，我哭着去向父母传福音，告诉他们耶稣爱他们，后来还敢握着母亲的手为她祷告了。母亲也看到我的变化很大，说我像变了个人。

她说女儿有不开心，回家自己祷告，第二天就好了；女儿想想耶稣，很多事就不做了。其实我也惊讶，我本来就没做什么，母亲是从哪里了解这些的？这两年来看到母亲每次见面时，对我们笑容越来越多，我也觉得很好奇，毕竟我自从辞职自己带孩子以来，我们自己过自己的生活，带孩子特别忙，我们平时几乎没空来往！

尽管见面还会被言语所伤，但主不断地叫我心胸变得豁达，逐渐地听到什么就不愉快，变成听到也不抱任何想法。然而祂还是要我爱他们。我问主：难道我不爱，我就不能得救了吗？主叫我知道，不是我不得救，是他们不得救！因此这祷告是每天持续的，我知道我依旧要寻求更大和不断的改变，去突破，去爱。

17年初我和主闹了别扭。因为我觉得自己的努力是无用的，我和母亲只是表面笑嘻嘻打招呼的局面。我这么辛苦和纠结，母亲呢？找姐妹吃喝玩乐，从不来看我也不来帮我！我也知道，其实内心深处，我还是怪父母老公的，我觉得如果没有他们的“共同合作”，就绝不会有一个人带孩子带到身体硬件通通坏掉！

我跟主说：我再也不为她祷告了！于是第一次管教临到了！主叫我知道：我的母亲一生操劳。所以祂就叫我身体不舒服还得带孩子，体会什么是操劳。之后我知错了，就悔改。我说：主我错了，你是公义的神，我要继续为母亲祷告，我再也不放弃了。

常看主内肢体关于饶恕的见证。想着别人怎么靠着主就这么容易原谅呢？虽然在靠着主一点一点改变和更新，却知道自己还未彻底地饶恕。不过却学会了一件事，就是不再随意沉沦到负面情绪中，随时奉主的名拒绝魔鬼的谎言，迅速抽离。而我自己也觉得我的生命应当有新的一页，不能再被这样的情绪捆绑，我就求主给我彻底的释放。

直到17年10月，一个夜里我反复思想时，忽然想起被哥哥们卖去埃及为奴的约瑟。他说：从前你们的意思是要害我，但　神的意思原是好的，要保全许多人的性命，成就今日的光景。(创世记 50:20 和合本)我心里的石头立刻放下了，内心突然有东西松了下来！感谢主！

虽然辞职回来之后，我发现主允许发生让我辞职回来的事，是有祂的美意的。因为我发现主不仅给我呼召，我也在服事家庭的过程中拥有不被传染感冒发烧咳嗽的恩典，还有累到极处一祷告就有精力的恩典，和始终能够一个人带好孩子的恩典。我也得到过服事方向的呼召，但我始终还是模糊。

今次回看三年来的心路历程，虽然祂历练我确实很苦。然而今天祂为我成就的灵性光景和服事祂的路，也是祂为我预备好的。心中只剩感恩的泪！

每天为全家人脱离黑暗的权势而坚持祈祷…最近主给我感动，叫我周末去看父母。于是我们一家三口去了。我很惊讶！父母竟然欢天喜地接待我们，弟弟破天荒掏钱请我们吃火锅。父亲反复说：太开心了！太开心了！我想：这就是主作的美事！心中非常感恩！

约瑟说：“　神使我在受苦的地方昌盛。”(创世记 41:52 和合本)我相信祂不仅会恢复我所有破碎的关系，更会多多祝福我，使我在哪里受苦，就在哪里昌盛！如今，我依然迫切祷告，愿我一家都快快来到神面前，一家都来侍奉耶和华我的神！荣耀归于我们的神！哈利路亚！