2022-02-11

今天的心情略带悲伤，如这灰暗阴沉冰冷的天气。早上起来，小女儿还是没精神，不想吃饭，一切都随她吧，她安静的躺着，我看着她静静的躺着。她说，她总是忘记不了我打大黑猫的场景。她一遍又一遍的诉说着，她为什么把猫抱进来，一遍又一遍的诉说着，看见猫抓我的垫子了，也及时去抱开了，我还是不原谅，把猫打了，又关了出去。她和姐姐，看着猫咪独自一人远去的背影，心理很难过，很想把猫叫回来，可是又害怕我不同意。在这件事情中，我已经认识到了自己的错误，也道歉了，猫也回来了，也没有生气离家出走。可是小女儿因此生病了，呕吐，吃不下东西，躺了两天，我特别的内疚自责，道歉，是我的无觉知造成的。小女儿从小就吃饭特别的乖省心，很多源自她姐姐小时候吃饭特别难搞，每每吃饭。我总是骂姐姐不好好吃饭，她很小的时候，每次我说姐姐不好好吃饭的时候，她就拼命的吃饭，把饭吃的精光。当我意识到了，我就尽量吃饭的时候，不去说老大了，随便她吧，爱吃不吃随便她。而小女儿从来就吃饭吃的很好，这次我又看清了，每当我凶姐姐的时候，她都会害怕会去做的更好，这样我就不会骂她了。我打猫了她也会害怕，特别的伤心。这是我的问题，我的无觉知造成的，我因为心情不好，我看到猫抓我的垫子，被抓的全是坑，我就去打了它，尽管我说，我下手没有很重很轻，尽管我去解释，也没用，实际上我的行为就是打了。并对孩子心理产生了阴影，这是我无觉知乱发脾气造成的，我认，我的错，无觉知带来的后果。

今天陪她的时候，她说她忘记不了那个场景，昨天为了此事已经说过了道歉了，今天她继续说，我才认识到自己的道歉，太多的解释，敷衍，所以她还过不去。我看到孩子的认真执着，那一刻很心疼孩子，她并不是我的附属品，她并不是无知小儿，她有她的感受，她的情绪，她的是非黑白，她的认知，她也会伤心，会难过，会害怕，会不认同，那一刻我深深的愧疚到泪流满面，不光是猫的事情，还有她们两个，我曾经无觉知倾泻自己的情绪，曾经对她们的伤害，各种指责抱怨冷漠，我都深深地愧疚，道歉。是的，我不是一个好妈妈，我不是一个完美的好人。但是我是有选择的，我可以选择做一个有良知的人，不伤害他人的人。我可以选择，不任由自己的情绪随意胡来，伤害他人，哪怕是一只猫也不可以，哪怕是自己的孩子也不可以，我不可以被情绪掌控，成为情绪的奴隶。我看清了，我是有选择的。我也看清了，是我自己选择了自己成为伤害他人的人，成为加害者。是我自己的选择。我也可以拨乱反正，成为情绪的主人，不在被情绪所掌控裹挟。

深深的分离感，带着我，看到了曾经，我曾经是一个受害者，我曾经是一个无理取闹的孩子，我曾经无所不用其极的掌控着对方，我曾经做了很多很多不可饶恕的事情，伤害最大的就是我的伴侣孩子和家人，最亲的人，都被我伤害了一遍，我还深深地认为都是他们的错，我没问题。是他们对我不好，是他们抛弃了我，我没问题。这一刻，真的认为，是我错了，是我有问题。是我的无觉知造成了今天的生活，不怪任何人。

从此刻起，只愿自己做一个有觉知的人，为自己的每一个选择负责，为自己的每一次冲动的行为负责。对于过去，我选择放下过去，原谅自己，原谅他人，就让过去随风而逝吧。我已经从中得到了教训，也从中自我救赎，自我宽恕了。