经常见后台有不少女生感慨：
听懂了好多情感干货，可是事情真正发生在自己身上时，却还是不会处理。
原因在哪里呢？
因为大部分时间只是在听，只是在看，听完看完手机一放下，还是原来那个自己，一点都没有变化。这不是学习，这是自我安慰。
这种自我安慰的模式可能在你身上重复了很久，你要说收获什么了，可能就是一大堆道理和知识；你要说没收获什么，可能就是什么都没有改变。
这样的状态让人最后连看和听都不想了，所以如果今天你还在这里，看到这篇文章，很幸运你可以终结这样的模式。
具体该怎样终结自我安慰的模式？
1）记笔记。
当然，情绪日记更好，但是一开始建议先记笔记。
记笔记到底记什么呢？
其实记的就是感受，你的所有感受的综合就可以呈现：
你是愤怒的，还是抑郁的？
是幸福的，还是怨起横天？
你是坚强的，还是脆弱的？
你对事情的解释是什么？
你经常指向的是对方，还是自己？
你不满意的是现实，还是幻想？
……
这里面有你的模式呈现。
有的小伙伴会说，那多浪费时间呀，不需要记笔记吧我脑子里都记着。
大脑记的和记笔记的意义完全不同，大脑记得的是无意识，也就是一闪而过的念头，有时候念头闪得快，连你自己也不知道，而且大脑也是一句句记的，几十句话大脑无法串成一串，你是无法很快找到自己的模式和逻辑的。
如果你是神童长大的，当我没说。对于大多数人来说，写下来，其实就是无意识转化为有意识的过程。有一句重要的话叫做：看见你自己。
你今天看见你自己了吗？
undefined
2）需求清单
小时候我们在父母面前是乖孩子，想买个画册，妈妈说没钱；想买书妈妈说你课本还没学会呢……
因为父母类似的不胜枚举的拒绝我们需求的举动，导致我们不能够平和的表达自己，在亲密关系中不好意思直接表达自己想要什么。
因为这是不好的，不乖的。但是你又隐藏着需求和期待，所以当你发现男友发的红包只有52，而不是520，你可能直接生气了，而对方一头雾水。
除了不好意思表达，还会造成很强的主观性，以为别人会像我爱他一样爱我，以为别人靠近就是一路人，以为别人是不需要被告诉的，所以我们就失去了“告诉他人”的能力。
所以，如果今天没收到信息，就是他不关心我；今天不说晚安就是不爱我。
没有理解到人跟人太不同了，他的表达未必是我们需要的，但是可能是他真心的。
到底是我们需要的重要还是真心的重要？
都重要，前提是你得知道自己需要什么。
有的女生吵完架自己都不知道为啥发脾气，想了好几天，才想到哦，我需要的是他哄我，我需要的是他关注我而不是一直打游戏。
平时经常描述自己的需要还不够，因为你的需要藏得很深，你需要一点一点记录下来，你会越来越了解自己想要什么。
3）积极关注清单（对伴侣的，对自己的）
关于自己的积极关注：
关注做了什么，比如：皮肤状况，身材，饮食，睡眠，看书时间
不关注就等于没有。
只关注不评价，如果你觉得关注了就评价说，“怎么又胖了”，“没睡好，”“只看了一页没收获”“主动说早安就是卑微”……
这些评价会断掉自己的动力，不想做就是因为你在不断评价。
对伴侣的积极关注：
关心，回应，主动性。
有时候我们以为自己是在谈恋爱，其实只是在等待被爱，没有谈，只有恋没有爱。
所以你问我，
老师为什么他不主动找我，为什么他不回复我？
这时候你最需要做的，是积极关注他，关注他发生了什么，最近的生活状态如何？
这不是要去搜查跟踪他，而是通过他做的事，去的地方了解他怎么了，他需要什么。比如，
一个女生发现男友开始关注股票，说明想快点赚钱了，是不是他有经济压力想给你更好的生活？
发现男友喜欢关注狗狗，喜欢情绪价值和忠诚，喜欢练毛笔字，说明他注重心态和气质，想排除杂念等等。
undefined
4）感恩清单
我们的大脑往往会忘记别人对我们的好，也会忘记最开始自己的需要，但对指责，否定，拒绝非常敏感，这是大脑的一个陷阱。
所以，你可能忽略了那个人一直对你的付出，而激发冲突的往往只是一个细节的不满，导致关系破裂后，会后悔想挽回，大部分挽回往往就是这样的循环模式。
当你能记得对方对你的好，对你的真心付出和善良，在发生冲突的时候，你更能理性的权衡这么做到底值不值得，因为失去一个人的代价太大了，并不是每个人都能够买单。
一个人做事的动力常常来自于感恩，如果你恨一个人，是不会真的愿意爱，可能只是装装样子。
如果你最近经常丧，觉得自己没任何动力做任何事，看看感恩清单，有可能没什么事让你觉得值得去做。
有一句江湖鸡汤送给大家：勿忘初心，因为初心是最珍贵的动力。
5）沟通便利贴
不知道大家没有这样的习惯，就是你的男友给你发了一段话，你没完全理解，可能会截图给朋友看，拿着它交流这是什么意思，这表明你的潜意识里，这段话是重要的。
所以，每次互动对话的内容，你需要写下来或者截图下来，因为这里面的信息都可以看出问题和信息。
当然，如果你们之间没时间交流，大家在冰箱上贴上想说的话，这也是交流想法，就形成了沟通便利贴。
怎么使用便利贴是最重要的？
1、不要用指责的方式。
2、看到对方的话语中含有指责，需要反馈给他说“你可以表达你的需求，尽量避免指责方式，我不希望被指责，当然我也遵守 。”
3、需要看到对方的话语中在表达什么需求。
4、你不一定满足他的需求，但需要理解接纳，如果无法接纳，接下来就变成了冲突。
同样的，对方也需要遵守这四点，关系经营的突破就在这里。
undefined
6）行动表达
不是嘴巴说说就一劳永逸了，如果你说的很好听，听的人一开始很受用，受用程度80分，时间久了会回归到一个稳定值可能在40分，因为剩下那40分变成了对方对你的行为观察。
举个例子，如果一开始一个男人欣赏认可你，你很受用，时间久了他一直说，你会警惕起来，会警惕他是不是真心的。
同样的道理，男人更这么理性评估，所以言语的表达是一部分，必须结合行为。
但是没了言语也不行，如果只是默默的做，没有温情的表达，就像你住在别墅里，里面却没有装修一样，情绪上不好受。
写到这里你会说，做人真难，又要这样又要那样，所以当你觉得生活痛苦关系痛苦的时候，有一个更好的顺序是把这6件事倒着做一遍，从第6点开始先行动，你且感受一下
网友评论