我已经很久没有体会到所谓正常人的生活是怎样的了，我甚至开始怀恋以前正常的自己。不知从何时开始我控制不好自己情绪、对身边事事索然无味、更想把自己包裹起来藏进角落里，已经记不清夜里多少次无助的哭泣。不仅是内心的痛苦，身也饱受折磨。走着走着觉得自己掌握不了平衡，头重脚轻、无数个夜晚头痛剧烈，辗转反侧只奢求能睡着，不指望能好梦。
正是这样的我被检查出了中度抑郁症和中度焦虑症。
从患病到至今已经有三个年头了，走在人来人往的大街上，我不说谁也不知道我是抑郁症患者。“顾客您好，这是我们新推出的面包试吃下吧，这女人其实是轻度抑郁。走，哥们我们今天不醉不休，这男人其实是中度抑郁。”
我们和大家一样拥有外貌、身着衣帽、共同活在地球上。但只有我们自己才明白那种“痛”与“孤独”。现在随着社会快速发展，其实普遍大多数人都有抑郁症，只是孰轻孰重罢了。你不难发现，对于身患抑郁症的群体，大家都会这样告诉他们：“你呀，就是太闲，找找喜欢的事情做充实起来不就好了，你这都不叫病，别整天疑神疑鬼了。”每当我听到类似的话语时，我只选择了沉默——因为真的只有感同身受了才会理解明白。没吃过辣椒就不知道它的辣、没吃过柠檬就不知道它的酸、没喝过中药就不知道它的苦，没吃过果糖就不知道它有多甜。就像你没得过癌症你就不知道他们的痛，这种痛并不是浅显的百度搜索，而是他们日日夜夜无数次化疗手术才痛彻心扉。
抑郁症导致了我躯体化障碍，不夸张的说每天就像行尸走肉，空有躯体没有灵魂。它已经严重影响到了我的正常生活，一年365天，我没有一天是完全舒服的。严重时我头一躺在枕头上就绷紧神经的痛，大半夜过去了还是睡不着，迷迷糊糊到了天亮。走路总是晕乎乎的，像踩着棉花，稍不注意就会晕倒似的。我也想精气神满满的迎接夕阳升起的那刻，去寻找到能让自己发光发彩的事物，没有任何病痛的潇洒生活，不再吃着那些五颜六色的药品。曾经那个我，我想回去了。
我三年内断断续续吃着医生开的药物，因为吃药都是有疗程的，如果影响到生活各方面了就只能通过药物去治疗。
不管自己心里疏导还是家人给予帮助其实都是很重要的。因为母亲看了一篇文章，说是养宠物可以缓解抑郁症，就买了一只猫给我，说实话我觉得真的很有用。时不时我就去找它玩，给他倾诉，抱着它的时候觉得内心被治愈了。就像一个精灵般的存在，慢慢在填补我内心的恐惧、害怕。 严重的那会我对什么也提不起兴趣，觉得活在这世上就是一种罪过，也有过自杀的想法，但我不能这么自私，我不能丢下爱我的家人、伙伴。我就开始寻找能让自己变开心的事情，我喜欢动漫，我就在家自学了日语，虽然很难，但是我越发被这门语言吸引，通过学习来让自己获得收获的喜悦。 我觉得旅游也是很好的方式，换个环境去探索新的大门。我当时一个人去旅游，到了不同的地方，认识了不同的人，也让我从枯燥乏味的日子里找到了一丝温暖。现在自己找到了工作，生活也步入了正轨，加上吃药治疗我相信一定会战胜这个附身在体内的恶魔。
仿佛置身于泥沼里，四周空气渐渐稀薄，让人喘不上气。黑云笼罩着大地，只有冷和无助，索性放弃了最后挣扎，静静的陷入深渊。哪怕这是现在的你，天空也一定会放晴，温暖闪耀的阳光会再次投入你的怀抱，无数双温暖的手会紧紧抓住你。我们一样是正常人，是尝尽世间百味的勇士。
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