我不难过，你也好好的

我们是高中同学。

高一入学时我偶然间看到他的侧脸，干净迷人。我小小的心萌动了。骄傲如我，自卑如我，没有向任何人提及，舍友说他帅时我甚至还表现出一份不以为然，淡淡的说，还好吧，也没有很帅。可事实上，他的外貌真的很符合我的审美。是的，我还有想过会不会有一天他喜欢我，也只是想一想，很快否决了。

正式上课后，我和他交集少之甚少。唯一的交集就是他为了帮舍友追我拉我聊天。看着他龙飞凤舞的跟我煽，我只是淡淡笑着看着他。我不知道我是骄傲还是怎样，不会主动，也不愿主动，我没有小说中女生那样强烈的情感，也总是认为没有一个人能够让我主动。于是，我遗弃了开学时的感觉。一切顺其自然。

好巧不巧，我拒绝了他舍友后，我们俩阴差阳错的分到一组。我好像也比较自卑，压住了对他的好感，甚至不想走近他，差点儿跟老师要求换组，不过最后并没有。我们坐到一组后，交集多，了解多，欢笑也多。熟悉之后我还跟他开玩笑说我见他第一眼就觉得他“漂亮”。

后来我们俩开始不满足于坐一个组，时不时换座位坐同桌。上课时总是天南地北的聊，那时候只是聊天就很快乐。可是我们越是熟悉我越是找不到当时心动的感觉，或者说越是熟悉我越是害怕。以至于他跟我表白时我犹豫了。犹豫的结果是拒绝。

他很疑惑，我很难过。我像是一只刺猬，总是在别人接近我时刺伤他推开他。我害怕我们在一起后不能再愉快的聊天，我害怕我们关系再近一点会发现对方的不完美，我害怕见识到恋爱丑恶的一面，我害怕我为他拔掉所有刺后他离开，我害怕分手后连朋友都没得做，于是我狠心推开他。可能那时候我还是爱自己多一点吧，为了避免自己受伤，宁愿把伤痛留给他。

感谢他理解我的懦弱。他细心的呵护我小心翼翼的心，一次次的给我温暖。终于，我的心防开始卸下。我安心在他面前漏出脆弱的一面，我开始依赖他，习惯他。是的，我们在一起了。起作用的并非第一眼的心动而是日久生情。我们是细水长流的感情。我以前的以前很怕习惯，很怕一个人持久的温暖。可是我和他不一样，我们成为了彼此的习惯。习惯互相分享打趣，习惯不言而喻心照不宣，习惯对方难过时的拥抱，习惯有对方。这些引以为傲的习惯后来也有了副作用。

还是逃不过分离。毕竟只是高中生的我们没有对自己生活的绝对决定权，我们去到了不同的城市。我们努力了解对方的生活也努力把对方拉入自己的生活。我们在接触新事物的同时还要克服我们的习惯。我们的不言而喻开始变得艰难。想念，难过，无能为力。

有一天，我偶然发现了有一个女生在他身边帮他克服我们共有的习惯，真的是偶然发现，就像第一天我偶然看到他的侧脸。我什么都没有说。他生日的时候我认真给他准备了礼物，也回忆了我们一起的几年。再后来，他终于来到我的城市，跟我讲，讲我已经知道的事情。

我拥抱了他一下，就像以前我们难过时那样。只是这次，我不难过。我知道他不是喜新厌旧，我不能陪在他身边，而我们的习惯又比深切的爱还可怕，所以我没什么说的。还是逃不过年少时我的害怕，就像墨菲定律，我们终是要分开。最后的最后，我只能告诉他：我不难过，你也好好的。