献给即将24岁的你
我24岁的这个时候，对生活是有所期待 同样也是惶惶不安的 一边祈祷着我的付出得到回报 一边又怕失去时带来的失望与痛苦
我正如一头犀牛一样 低着头 奋力想走出泥沼地 也许外面的天是蓝的 也许再也不用挣扎
我又如一只浑身长满刺的刺猬 满脸写着生人勿进 那时的我太过偏执 将一棵树看成一片森林 那时的我太过孤单 总期许着你的来临 失去过才更懂珍惜
总愿给与我的爱人最好 而这种好 就在今天的早上我想明白了
我的大学同学们对我的评价都是"专注同时的自我" 这一评价，超出我的意料。我想反驳，最后便只是笑笑，因为我觉得荒谬得无力反驳
我从来不认为我自我 从来都觉得是别人不珍惜我的付出 而我的付出又让我失去了自我 这是个死循环
这个循环的根本在于自我又失去自我
对于我来说自由是最重要的 讨厌别人去限制我 最后才发现限制自己的是自己的思维
你曾说过我是古代人嘛?
我承认，其实我是穿越过来的 这是个秘密(别告诉别人)
我内心是害怕改变的 同时又愤恨保守，但当这种保守对我有诸多限制时，我会毅然决然的离开它
我并不完美 剖析内心又很偏执的人。这样的人，你还要么
爱情是什么 我以前的答案是两个人相处愉快 一拍即合 现在的答案是各自不失去自我 相对占有
我们的爱 从各个角度讲，都是和别人不一样的 所以别对它有所限定，去感受 去领悟 你是悲观的，同样我也是悲观的。我习惯性的先去打击自己 把不好的一面先列出来，然后再去迎接未知。同样又是乐观的，总是相信"人之初，性本善"。宏观来说，人大体是好的。至于微观去看具体的人与事，我选择自动屏蔽无关紧要的人和事。有时候又忍不住去管闲事，因为我是医生，医身更医心，如果三言两语 就能解决问题，又何必吃药。有时候，说别人可能说得清 可是到了自己却仍是混沌的。看别人简单，到自己却犯难。我很冲动 也喜欢去表达自己的情感。因为我怕如果不说 你会不知道，在这远射程 长时间的导弹发射过程中，我并不想因为不肯表达而错失你。而这种表达在生活中我是反对的，话说白了是耍嘴皮子 忽悠人，行动才是最好的证明。但在你我的关系中，我现在无法向超人一样飞到你面前 "请你睁开眼 看我多可怜"(节选小品片段)。我就是这样的我，你接受吗
我能在你世界里自由行走吗 你能与我分享你的喜悦与烦恼吗 你能说出你的顾虑与烦恼吗 你是不是害怕我会伤害你 会辜负你 小钢牙 你始终要记住有个人在你世界认真的玩耍，别把网恋看得那么虚拟 有顾虑要说 有想法要去解决 你不愿打电话我可以不打 你要是忙我可以不和你聊天 你不想说话可以不说，但是也请你珍惜
对待感情，我的雷区只有背叛和不在意。其他你可以随意翻滚 我不在意。若你无法接受这样的我，那我就趁早滚犊子 消失。
当初为什么和我在一起 最初的美好 你的顾虑是什么 还愿意和我一起聊聊我们的未来吗
如果答案肯定，
如果答案是"对不起，你是个好人"，我想感谢和对不起不用说了，
我对你始终如一，莫怀疑。只是我要做回自己 寻找自己 也许只有这样，它才会细水长流 生根发芽
你就像个蠢天使 落在我的腿上，傻傻的看着我却什么也不说
你就像块从火里取出的冰，我不能再把你放火里 你会流泪 那就放在我左季肋区平对第五肋间...
哪座城市有你 哪座城市有我
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