周六从金钱高阶回来，周末我忙着陪孩子～目前还没开始金钱上的创造，先在生活上重新安顿好自己。
回来后，南京的天气直线降温了，冷到需要穿羽绒服的地步了。家里两张床上铺的、盖的都能让我冷得蜷缩起来。在朋友的建议下，我有了打算。这周每天都间歇式地下雨，周一下午我骑着电动车，在雨停时，一前一后载着两床各自十斤以上份量的棉花被，来到了弹棉花的店铺。交流彼此意见。周二，冒着小雨，我把弹好的铺被拿回家铺好。把床上的铺和盖的几乎换了一遍。再抽空把老公那一堆乱麻一样的衣服给收纳了。他的那一堆我很久不管了，提醒他多次要分类拧出来夏天衣服，我可以替他收纳，无果、没下文。我觉察了是我里面想要整齐、舒适的环境，同时也有一份不是“好妻子”的罪恶感驱动，既然想做了，那就自己处理吧。也不再问他意见，三下五除二给他收拾好了。孩子的衣物、我的衣物也是如此快速整理好。把初冬、深冬的衣服都给整理好了。接着开始想在食物上有所改善。想吃火锅了，周三整起。想早餐丰富点，家里搁置了快两年的顶好的破壁机拿出来倒腾，红豆浆、黄豆浆每天早晨给娃整起，她要吃三明治，给她做起来。我的一日三餐开始进入正常了。我开始愿意呵护好自己，呵护我宝贵的身体。我愿意珍惜我的时光，我开始琢磨如何利用零碎时间看书、摘抄，这两天梳理好生活中衣食住行、吃穿用度后，接下来我开始梳理我的事情流程。
今天早晨，我在温暖中醒来，看着身下我弹的七八厘米厚度的铺被，盖的棉花被子里被我加了一两斤蚕丝。好暖和啊～我发自内心的认为这个世界唯有依赖自己的内在，唯有自己可以给到自己最精准、最贴心、最直接的需求满足。这份贴心、温暖，我想起了我的妈妈，她总是怕我冷、怕我饿，回到妈妈身边她总是给我最好的生活，她在生活上把我照顾得那么好，而我却从不曾自己给到自己。我太能忍了。大部分时候，我觉得大差不差就可以了，凑合就行了。我对我自己向来如此，我却奢望一个暖心的人能给到我，那等来的必然是两个寒号鸟抱团取暖的绝望。我不爱我自己，我总幻想一个男人全身心投入地爱我自己，那等来的也是无数的功课，好歹我拾到了功课后的恩典，这也要感谢一路走来，我终究没有放弃自己，那么多、那么好的同修和老师，能量状态起初从躺着、瘫着，到扶着站起来，再到需要依靠、需要陪伴，最后来到现今扔掉拐杖的初体验自由。我感觉到我开始做回了我自己真正的父母。就像一个关于亲子关系的段子：“想吃两颗巧克力吗？”“嗯”“那给你十颗”～
最近每天做事，我感觉到内在的力很强很快，没有了很多障碍，我的行动力很快，除了我上面说的那些事，顺道拿快递、寄快递、接送孩子上下学、带孩子上辅导班、回家做事等等，我很多次问自己，还要等、靠、要吗？不要了！我想要的结果只要和我期望的不一样时，不再等，马上想办法创造，利用一切资源动起来！
回来发现一个现象，我的脚气最近几天怎么不发作了？脚上没有任何不舒服的感觉，而去上课之前脚气已经发了。我想我的行动力、意识力开始更快了。
我愿意继续为活出自己而努力！嗨！
对了，还有内在信念依然常常出来挑拨，识破它，马上用事实、规律、逻辑好好教训一下它，那个感觉也很好玩，就像我内在住着一个魔兽，我开始时不时给它几招， 它马上服服贴贴、偃旗息鼓！
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