很丧。
我觉得妈妈做的饭不好吃，我自己也不会做菜，尝试着动了几次，也觉得很难吃。
开始我点外卖，后来怕孩子学去，我就随便吃，导致了我好像一直不知道要吃什么，却又很能吃。
是什么时候我变成这般模样？
生完孩子，开始啃老，需要母亲帮忙带孩子。
生完老二，我也开始没上班，一起带孩子，但内心里也是不能“心安理得”的“不上班”，所以想做点准备，学点东西，无论什么，不至于7*24小时围着孩子，因为他们总会长大，不需要我那么多的精力去照顾的时候，我也需要做些自己的事情。
最大的问题是不是 离职又异地同时发生？我都不敢后悔，因为每一步都是自己“做”的，就算是被动的，那也是自己选择的。我不想说自己是“为别人牺牲”，为孩子还是为老公？但是牺牲的是我，他们都无法真正的全身心的帮我替代这份“牺牲”带来的后果，如若这份“牺牲”，得到的是他们的体谅和感恩，那这一步也只是“值得”的，“有意义”的，没有被不认可的。但前提是，他们的理解和感恩。这本身就不是定数。
我看到自己情绪会不好，我不知道我怎么活成了这样子。
妈妈问我，要不要做饭？我内心会很烦，难道做饭都是给我一个人吃吗？而且做的也并不好吃。但我知道自己不能烦，我只能说，不用。
有时候也想，是我不够珍惜还是她不珍惜我们的时光，她经常歇斯底里的就生气了，我都觉得“我不能说话”。
她乐于牺牲自己的老年生活，来帮我，可是又不是那么乐意，经常因为鸡毛蒜皮的话语就生气，我现在变成挤压在中间不能动弹了，我不能说，妈妈你回老家吧不用帮我带孩子了，也不能完全做到她的一切行为都不要去说。
本来觉得，我们应该珍惜这难得住在一起的时光，小时候，我五年级，她出门打工，我们就没在一起了，一年到头也只会团聚几天，这么多年，不知不觉我已经忘记了怎么“温馨”相处，或者说根本就没有过“和谐时光”，因为过去太小，慢慢的长大，我们变成了两个独立的成年人，思想和行为习惯有太多的不一样。
因为她的牺牲，我才有“浮生半日闲”的机会。但是，这一住，要么不说话，一说就容易起冲突。我好憋的慌。感觉自己已经濒临崩溃线，不知道能够撑到多久，甚至开始怀疑，为什么要“先异地”，结果独自跟两个孩子快2年了，却依然不知道什么时候是个头。
时间慢慢的过去，我们的日常生活都在慢慢的发生着改变，还能互相理解彼此吗？
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