这几天发生了很多事，这段时间也发生了很多事，所以好久没有更新，也渐渐忘了写文是一种什么感觉。
第一件事，终于第一次自己一个人敢去医院挂号排队看病。
在我的记忆中，我对医院是有一种抵触感情的，自从外婆每到暑假就生病，每每到医院都有一种不好的预感。索性外婆身体还好，我们也是虚惊一场。然而对于医院却没有好的印象。
在看了一些新闻之后更加心累，加上现在网络平台的日益发达，轻松筹等筹资平台也刷遍了朋友圈。一个不小心，持续低烧一查就是白血病。这样的消息就发生在我周围，我就像邱莹莹一样，一个人在车站买票不舒服也不敢去医院。生怕有什么更加大的疾病被查出来。
最近后脑勺长了一个包，还有点疼，微信和爸妈说，他们叫我去医院看看，本来如果没有和爸妈说可能自己熬熬也就过去了，但是他们圣旨下来我还是乖乖准备去医院。
就像一场仪式一样的。
在我的观点里，一个人长大的标准是自己能独立去医院，独立生活。随着年纪的长大就更加怕父母和长辈的突然生病，生怕到时候只有自己一个人，到时候生死攸关的时候作为一个成年人连医院的流程都不懂。
然而刚进入医院我就有种怕怕的感觉，就像去赴死一样的，我已经准备好我可能得了脑瘤，可能不久于人世。所以最坏的打算也就是一死。
在前台问了挂号地方就走过去，半天不知道怎么操作瞎晃悠了好久，然后排好了队又不知道挂哪个科室，一路跌跌撞撞终于到了医生那里，后来发现没有想的那么严重，只是发炎，吃点药就好了。
回来的路上有种如释重负的感觉，觉得活着真好，健康真好。本来我想想比起生命还是钱重要，后来我发现钱除了能买东西之外还能一定意义上改变生活质量。
随你怎么想，你不能否认当人生命垂危急需大笔钱来挽救生命却拿不出来，只能眼睁睁看着等死的绝望。你也不能否认那些家庭条件不好的癌症晚期患者在癌症初期不想做检查就是为了省一点钱。
第二件事是关于近段时间的感情问题。
因为某些原因加了一个老乡，在聊天的过程中我是深深觉得他在‘撩’我。我也不拒绝，毕竟在这样的时期还是想来一场大学黄昏恋结束我22年的单身期。然而这人和我聊天吧，还挺逗，我不知道他是怎么想的，反正他找我聊天的时间我都能预测估计。
每次见完面第二天，不，或者见面完的当天就会找我聊天，其余时间不会和我说半句话。我也纳闷儿怎么回事，不过最近看欢乐颂觉得自己越来越像关关。
看着别人都有人陪着，自己一个人孤零零的，真的有种失落感，明明自己也不差，可是就是找不到。或许自己真的少点女人味。可是我总有这种想法，如果一个人看你的时候你都是装出来的，那他是喜欢你这个人还是你装出来的那个完美人设？
或许我不适合谈恋爱，男生撩我我可以反撩回去，久而久之慢慢那些追求者也变成了哥们儿。
虽然话是这么说，但是关关不是也遇到了自己喜欢的人吗？我相信在不远的未来，那个他也在等我。
第三件事是由一个小吊扇引发的‘血案’。
本来我已经不理某人很久了，然而在决定和他做朋友之后，他又回了我一句他喜欢我。
习惯性的拒绝，他热情似火，无奈我是一座冰山。如果能在一起，我们早就在一起了。我后来给他发了一句:
你值得拥有更好的。
他说他懂了。我们又陷入了尬聊。
后来想想我们两个认识快6年，他可能喜欢了我5年。5年，对于一个男生来说真的不容易。虽然期间他和我说他还喜欢过别的女生，但是我承认我一直在消费他，他对我还算可以，我也很感动他为我做的一切，可是，我还是迈不过去那道坎。有时候就像刚开始樊姐正处于空窗期，王柏川的突然出现，我也想接受他，但是理智让我不能接受。不知道为什么，虽然他很好，可是就是不能在一起。
第四件事，预备党员转正。
经过了一年的预备期，我终于如愿转正。（说的有点冠冕了）。爸爸在我发了朋友圈之后在家群里恭喜我，我也很开心。终于一件大事干完了。
不知道为什么，我总是朝着爸妈所规定的方向发展。然而其实并不是我本意。我从来没有想过入党，也没敢想过自己能在大学入党。然而现在，我变成了一名正式党员。
我不想毕业以后教书，但是爸妈想我考教师资格证，我虽然万般无奈也报了名。然而我现在虽然大三下学期，可是还是处于迷茫阶段。
眼镜迷糊的快要睡着了，祝愿自己越来越好。科二加油，期末加油！
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