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“用最狠的话，表达最柔的心”，这是很多父母每天都在做的事，而且是不知不觉。导致的直接结果就是孩子拖拉磨蹭，不自信，自我价值感低等……
想要改变，你必须掌握一个核心心法！做到这个心法，你的亲子沟通必然会有质的改变，一定的！
很多父母根本没有意识到，自己的语言，每天说的话，对孩子的心理成长影响十分重大。
为什么？因为语言本身是具有能量的。
听我给你说两个事情。第一个，据说在所罗门群岛,原著民要砍伐树木的时候,他们不会直接把树砍倒，而是一群人聚集在树木周围，大声的咒骂……用不了几天，那棵树就会枯死,它自己会孤独死掉。
第二个，是一个实验。两盆相同的植物，一株植物每天赞美它，跟它说好听的话，而另一株植物则每天谩骂它，给它说难听的话……一个月后，被赞美的愈发生机勃勃，而被责骂的则慢慢枯萎凋零！
这样的事，有人可能难以理解，但看过《水知道答案》的朋友可能会更容易明白。不信也无妨，毕竟“量子纠缠”直到2022年10月份才获得诺贝尔物理学奖，所以要普遍接受这样的认知可能还需要一些时间。
但至少我们要知道，人的本质是能量，身体里的能量时时刻刻在流动，在和外界进行交流。
换句话说，人的一切外在显化都是具有影响力的。这意味着，不论是你的语言行为，情绪状态，或是眼神表情等，都能够影响他人。差别只在于你看得见或看不见，你能意识到或不能意识到而已。
你的话，一定会，100%会在不同程度上影响你周边的人，包括你自己。好的话，可以带给人温暖、希望和力量；不好的话，则给人冷漠、害怕和沮丧。
就拿亲子沟通来说:
第一种：压力型。
“你现在必须做作业”、“从现在起不许用那种态度跟妈妈讲话！”（其实你在命令、指挥）
“你不听话就让你爸爸揍你！”、“再考不及格，看我怎么收拾你！”（其实你在警告、威胁）
“考不上大学，将来是不会有出息的！”、“我像你这么大的时候，学习是很努力的，哪像你这样懒散！”（其实你在说教、教训）
这样的父母很多，他们会用带着威胁的语气去逼迫孩子，用几近凶狠的语言去刺激孩子，用自认为合理的建议去孩子……
尽管他们背后是一份“为孩子好”的发心——企图让孩子“知错能改”、“少走弯路”或“奋力前行”，但却完全没有意识到，自己的行为正是在“摧毁”，就像原著民骂树！
第二种：滋养型。
有时候，一句恰到好处的表示“你做得真好！”的欣赏之语，就可以让其内心久久受到鼓舞和滋养。
有时候，一句“好的，没有关系！”的包容之举，就可以消散内心的紧张和担心。
有时候，一句简短的“是的，我能理解！”，就可以消除内心埋存的委屈和阴霾。
这样的话，给到孩子是好的感觉，对孩子来说，都是有营养的话，是在滋养孩子的内驱力。
你心里可能会有这两个想法：
第一个想法：“我觉得我说的话没什么问题呀！”
像前面举的例子。当你说：“你现在必须做作业”、“从现在起不许用那种态度跟妈妈讲话！”，其实你在命令、指挥，让孩子感受到不尊重，这是不好的感觉。
当你说：“你不听话就让你爸爸揍你！”、“再考不及格，看我怎么收拾你！”，其实你在警告、威胁，让孩子感受到不安全，这也是不好的感觉。
当你说：“考不上大学，将来是不会有出息的！”、“我像你这么大的时候，学习是很努力的，哪像你这样懒散！”，其实你在说教、教训，让孩子感受到被指责，被贬低和低价值，这还是不好的感觉。
所有这些不好的感觉，都是在无形中消减孩子的内驱力。
第二个想法：“我也知道要说好听的话，但是我不会说，我说不出口呀！”怎么办呢？
在改变的落地过程中，有个关键的认知需要调整，这也是内驱力培养中的一条心法：“不要只管道理的对与错，而要关注感受的好与坏”。
父母往往都很意说话内容或道理的正确性，和孩子争辩对与错，结果必然是“你输我赢”或者“我赢你输”……殊不知，比起说话的内容，你传递给孩子的感觉才是关键。
道理再对，如果感觉不好，孩子肯定听不进，倒还破坏了关系。尤其越小的孩子，越能感知到的也是感受，而不是道理。感受才是主体，是决定孩子行为的直接因素。
所以你要看见语言的影响力，它就是一把双刃剑，既具备优秀的塑造力，也具备可怕的摧毁力。
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